怪了，我居然对一个乙游上头了
会上头多久呢

其实我明白，对抗焦虑，最好的办法是去做一些事情
我也尝试在做了，每天记录下来今天做了些什么
看着会好一些，总归今天没有一无所成，就算是玩游戏，至少也得看到玩了什么
其它的，看了两页书或者做了一些工作，写了日记或练了一页字，，有一厘米的进度，总归是会好一些
最困难的部分是怎样把自己从有如实质的焦虑之海里拔出来，然后去做一点事情
有时候书看不到两行就会又掉回去，焦虑自己没有进度，焦虑结果和未来，焦虑同事的认真和专心
有时候看着奔头离自己万里远，像试图引体向上但甚至抬不起自己3秒钟，锒铛坠落
有些好笑，逃离焦虑的途径寥寥无几，陷入焦虑的道路却通途坦荡，万流入海

如果有一天我死了，我不想要葬礼，无须无关之人前来吊唁
将我烧了吧，烧的干干净净，就像挫骨扬灰那样
钱留给老母亲，物品也一并销毁，将我在这人世间存在的痕迹全部抹去
都说亲缘浅的人来生无须再次为人，希望如此，不然我怕是还得一个猛子从三生石旁跳下去，浮进三生河，从此做了彼岸花的养料，无声无息
生而为女，我很抱歉。

我从不觉得抑郁和焦虑像是一条大黑狗。
我觉得他们像是绑在心上的一根绳子，死死的攫着我那颗不大活泼的心脏，像要拽下肚才肯罢休。
我那可怜的从出生开始便全年无休的心脏，经常带着疼痛，闷闷地跳。
通通通的，慢的拉扯。
大概心跳慢的话，对时间的感应也会变得很慢，这得叫什么唯心相对论吧。反射弧慢的像漂浮的肥皂泡，一股子风过来，它先是一颤，然后才慢悠悠地打几个圈，最后才跑上风吹过的路线，也挺有趣。
脑子也不大清净，被一些奇思妙想占据。其实也无非就是些不断涌现的，新奇的，花样繁多的自我厌弃之类的。这些新奇的想法像雨后春笋一样，而我像极了被束缚在笋尖尖上的受刑人，它们缓慢但不容抗拒地穿透我的脊骨，一点一点钻进来，吸骨噬髓，充满勃勃生机。
其实如果真要追根究底，好像也没什么好焦虑的，所有的事情都并不是没得解决，人生也并没有遇到什么传说中的绝境。我甚至觉得我丧的如此无聊，没必要和别人说，甚至也没必要找个心理咨询师来说，根本不是那么大的问题。
越是这样想就越觉得有趣。我细密地观察自己的一切，我的心路历程标准的像喂了1.5公斤粮食的白羽鸡，肉的毫无例外。每一个波折都对应着我所学过的东西，每一个变动都被先知地遇见在教科书里。
假使我也得了什么精神分裂，我到底会不会有自知力啊。
但我也并不情愿生病，我觉得生病也很没意思。正如你所见，我身边也并没有什么可以容纳我去生病的人，我生病了反而会被嘴“心理咨询师都是心理有毛病的人”，或者“心理咨询师自己都调整不好自己还做什么咨询师”。我也是个这样的先知，从第一次被问“那你猜猜我在想什么”开始，我便兴致勃勃地预知了其后的发展脉络。
人生不过如此，一目了然。我菜的一目了然。
我觉得我菜全然是因为我自己只能菜，他们大概觉得我菜是因为我的性别。人生就是要结婚生子，追求认可和理解，追求爱和自我实现。显然我也是个人，并不能从世俗里例外出去，但我又想要例外。所以这些东西拉扯成那根绳子。
太无聊了。实在是太无聊了。
所以才萌生了挫骨扬灰的想法。好像这样就可以恶狠狠地报一把生活之仇，仇什么呢，什么都没有，你也分不清到底是恨自己还是恨生活。但至少挫骨扬灰是快活的，仿佛报仇了就可以解放，从此飘散在山野里。
写着写着我便不抑郁了。就这样吧。

看着今日做了的事情（虽然大部分是晚睡前临阵磨枪），但奇异地使我安心下来。
莫非白天的焦虑还是源于无所事事，没有那一厘米的进展。
我突兀地想到，原先自我厌弃的背后，有一部分是对浪费时间的羞耻。
按照精分那一套，怕是又要说到畏惧死亡了。
所以想要死亡对死亡的想象追求，实际本质上是因为对死亡的恐惧和未知吗。

开始写了才明白自己菜的有多具体！！！
真是主打一个不服气。

有时候也会感慨，二十多岁的年纪，全都在一片影子里过去了，模糊不清。
也挺想就此离去，重新体验一次二十多岁，心碎也好，心悦也罢，像别人那样。
总比现在好，心底有一头野兽，不敢释放出来。
活的像是随时都可以结束一样。
认真想了，假如现在告诉我，下一秒我将死去，问我有没有什么后悔和遗憾...
还真是没有。活着的人，但行活着之事。因为还活着，所以也会认认真真的活。
活着不需要理由，可是死掉好像也并没什么所谓。
我既不觉得死掉得我会对别的活人有什么好牵绊，也不觉得死在哪里会怎样，我甚至不觉得死的美丑有什么区别。我只有活着的时候会对活着的人有所挂念。
唯有一点，，，如果一定要死，但求个速死。hhh
罢了，还是别再重开了。

周末的意义就是荒废时间吧

和家庭有关的那部分我，
已经烂透了