才知道贴吧17年以前的贴子都回来了！我下回贴吧的第一件事就是来这个吧看看！真好 虽然那时候说的话真的傻里傻气的 但都是回不去的日子了啊 真好

写给自己
时间真是太奇妙了，当我再次看到这篇我高中毕业写下的文章的时候，我马上就要大学毕业了。我想，一定是因为命运，让我再次看到我曾经写下的文字。
和过去相比，我开始不爱用文字记录，变得成熟了的同时（算是相对更成熟吧?嗯，是这样），我也似乎少了些天马行空的想象力，少了更多的情绪，也变得更加的现实，开始了解并触碰到一些这个社会所谓的运作机制，有的时候会感到很无力，觉得要不就这样过吧，随便未来找个什么轻松一点的工作躺平，有时候又觉得不行，年轻的时候不奋斗什么时候才去遵循自己的内心呢？但说到遵循内心这个东西吧，我其实觉得我一直没有真正的追寻自己想要的东西，一直是被这个大环境裹挟着走，只是按部就班的好好的认认真真的读书而已，在这过程中我也有过自己喜欢的东西，但最后也是为了在大路上用尽全力去奔跑，而只好丢下了手中的东西，喜欢的东西最后也只是单纯变成了喜欢或者喜欢过。
但又回过头来反问自己，我到底想要追求什么呢？其实我自己也不太清楚，可能是从一开始就在一条既定的赛道上奔跑，直视前方太久反而忘了看看周围，说不定人生也不只是有这条赛道，只是新的路可能藏在草丛里特别隐蔽，或者可能单纯需要自己去走一条新的路。但脱离一条已经被无数人开辟过的大路太难，需要一些勇气还有坚定的信念感可能才会让人选择去寻找新的路。于我而言，我觉得现在的我正是缺少一些勇气以及缺乏内心的坚定信念。同时在一条路上走的太久，我也时常会感到疲惫，一心只想停下，还怎么会有心思想着跑去别的路上看看？
我觉得我渐渐开始明白，事情永远是干不完的这件事。生活里平淡的美好需要我们自己去主动创造。以前我无论是做作业还是别的什么事的时候心里只想着我要快点搞完，这样我就有机会可以干我自己想做的事，所以每次我都特别特别地用力，但结果就是我以为我终于能停下来喘口气时却发现又有新的工作会递到你的手里，于是我又想着好吧，那接着把下一件事做完，等我把所有的事情搞定吧。这样的结果就是持续的、紧绷的状态在某一瞬间会突然崩坏，所有的运作系统一瞬间停摆，到头来还是不论是工作还是自己的事结果什么的都没干好。所以我现在开始学会调整自己的状态，即使是在很忙碌的时候，我也觉得我应该抽出那么一些时间来好好感受生活当下的美好。
"人活着究竟是为了什么？"这一议题我曾经想过、思考过很多次，但每次都是没什么具体的结论。但我发现现在的我不太爱想类似于人生啊、意义啊这样一些比较哲学的东西了，一方面我觉得可能是因为我确实更加的忙碌，或者累的时候就一心想着玩耍休息，另一方面是比起去考虑未来，担心一些未知的、徒增烦恼的事情，我现在更注重当下的体验，更愿意感受此刻的情绪，所以我现在称我自己为人生体验派哈哈哈哈哈哈（但有一些事情我还是不太敢挑战，比如鬼屋、豆汁还有毛蛋）。
强风吹拂（一部最近看的运动番，很感动很热血！我爱运动番，最近也特别特别喜欢排球少年，永远喜欢热血积极阳光开朗大狗狗，这么说我感觉我也没长大多少嘛哈哈）里有一句话我很喜欢“很多事并不是因为你喜欢才开始做的，当你开始尝试着去奔跑时，说不定你就会喜欢上了”。所以就算迷茫、不理解、找不到意义的时候也没关系，只要迈出那一步，开始做就好了。
看见2019年的自己告诉现在的自己的那句“希望不论是哪个时候的自己，都保持着一颗积极向上，不轻言放弃的心。”的时候，我很高兴也很欣慰，虽然回想起来自己有的时候还是会很消极、会抱怨而且想要偷懒，但我内心还是始终希望自己是向上的、阳光的、不放弃的，不论是过去的自己，现在的自己，还是未来的自己都是如此（顺便一提我看动漫里也喜欢的是这种阳光开朗、积极向上、坚持不放弃的角色哈哈哈哈哈果然热血笨蛋小狗永远戳我哈哈哈哈）。
现在的我很喜欢现在的自己，我觉得自己更加的自信、专注自身、不内耗（虽然有的时候还是难免焦虑）、会愿意更大胆的更直接的表达自己，有玩得来的朋友还有尊重我爱我的家人，并且跟2019年相比还多了一只可爱的仔仔猫猫（虽然我已经快一年没有撸过我的猫猫了，这个暑假我要回家rua个够）。
关于爱情，抱歉对于这个领域我还是没有什么探索，虽然我在高中的时候也曾多少幻想过一些大学的美好恋情，但从这一点上我只能告诉2019年的自己，很抱歉，2023年的你依然在这方面没有什么建树，甚至可以说是更加的对于谈恋爱这件事不再抱有一丝兴趣。但大学四年，我也还是从旁观者的角度多多少少听过、见过一些别人的故事。我也曾经问过别人谈恋爱到底的什么感觉？真的有那么美好吗？得到的答复是比较正面的，虽然他们经历了一些情感的伤痛（我还为此安慰过他人），他们也积极地表示还是愿意开启一段新的感情，这让现在的我还是难以理解。2023年的我仍然觉得谈恋爱是一件麻烦的、浪费人时间以及精力的事，这样的理解可能相对不成熟，但这也确确实实是我当下的直观感受（磕cp就不一样了，磕cp的我巴不得我的所有cp都统统结婚，目前最喜欢的cp是赤兔，小红太老婆噜，赤兔结婚锁死谢谢，但这事轮到自己身上就是大no特no）。希望在未来，我的这种可能对别人来说是幼稚的想法能够有所转变，当然如果未来仍然保持现状的话，我是也很乐意的。
今年暑假过后，我又将去往一个新的城市继续开启下一个三年。从北方到南方，虽然自己的大学体验并不是特别好，也不能说太差，但当让我从北京这座城市离开时，还是多多少少有些舍不得（其实主要原因这边有能一块玩的人哈哈哈哈）。前一段时间的我在面对这个现实时，还是会产生焦虑情绪，一方面觉得自己换了一个城市人生地不熟，另一方面也是对于研究生生活、人际关系的一些顾虑。但最近的我却没有这样的情绪了，可能是因为我已经不太把这些看的太重要的缘故，也懒得再去猜测担心未来的种种，我觉得这是很好的，兵来将挡水来土掩（无所谓，必要的时候我会随机应变，比如采取一些机动措施）。所以不要怕！只要迈出那一步，大胆往前走，干就完了！
现在是2023年的6月12日，今天的我按照计划本该完成毕业论文的修改、小论文的专家意见回复以及文献翻译，但这计划却因为一封来自2019年的信被打乱。2023年的我再次看见2019年的我写的这篇文章时，并不觉得搞笑幼稚哦，相反，我第一反应是惊喜，第二反应是真好，并且努力回想2019年的自己记录下这段文字时是什么心情？因此我也决定此刻的现在得写下一点什么，所有就有了这篇杂乱无章的文章。
就在写到一半的时候，学院突然发了有关毕业安排的通知，因为安排的毕业典礼时间太晚，我们的毕业旅行不得不往后推迟。其中一个和我一起计划去毕业旅行的朋友看到了学院迟迟发来的通知非常气愤，和我狠狠发泄吐槽了一番，但我内心其实没有什么波动，虽然也觉得是很无语的安排，但心里想着推迟就推迟吧。
任由着脑中思绪乱飞，洋洋洒洒写了这么一堆话，没什么逻辑，想到什么就写下什么。这种感觉特别好，相比于绞劲脑汁、脚趾抓地花费好几个小时才挤出的一两百字的论文或者是没有什么感情的、套路化的各种个人鉴定自我评价，我已经很久没有随心所欲的、认真的记录下一些与工作、学习无关的文字了。
对于未来，2023年的我已经不太会像2019年的自己那样对现在的自己说着什么“愿你归来，仍是少年”这种话了，如果让我现在想象我的未来的话，现在的我闭上眼竟是什么也想不到。但没关系，宇宙瞬息万变不是吗？说不定在我闭上眼睛感受到黑暗的那一刻，数千万中关于未来的种种可能已经一瞬间在我的脑海里闪过，重要的是如何去抓住它们，不是吗？
希望2026年等到研究生毕业，也就是我25岁的时候，能够再次命运般的看到我22岁时写下的这段文字，那时的我会是什么样的状态、读到这篇文章时会是什么样的感受、以及对爱情、未来、人生会是什么样的态度呢？22岁的我很好奇也很期待。
希望未来的我能够坚持体育锻炼、依旧渴望自由、找到心中热爱、以及阳光橘子小狗。
2023年6月12日
于北京北林图书馆401阅览室312号座位