今天跟振不浅不淡的聊了下，其实并不想每次都这样，每次聊到最后都是伤害，为什么要坚持，为什么会这样。其实我也知道有些现实是真的伤人，可是我还是不能控制自己，我觉得我应该说出来，盲目自信不是件好事，在一起是需要三观融合的，不是说喜欢就可以，人生在世，现实何其多，我们不小了，不能总是活在理想里面。其实我也不再挣扎，我们是真的不合适，其实说真的，我也感受不到他有说的那么喜欢跟在意，就算心再冷，但是该感受的感觉不会冷。有些事情其实说破了会更好，其实我不指望他能理解我，我也不指望我们可能会磨合，其实那些所谓的挣扎都是徒劳的，其实他心里也懂吧，我们不可能。我必须承认他不是我合适的考虑范围，其实不拖着对谁都好，我开始慢慢想的很清楚，其实，不用急，不要因为想结婚而去将就，不然真的会后悔的。
昨天我们十年小聚会了跟朋友在一起，我们聊了很多，没想到十年怎么快，仿佛我们才刚刚高考毕业而已。以前的自己多好啊，其实那个时候的自己也许也没有很开心，也许也有很多的苦恼，但是起码那个时候还是会有想象，现在那些梦是不敢想的。我也没想过，这么久了再说起这几年的委屈我依旧会决堤，也没想过，多年以后能跟我感同身受的人居然是老杨。生活多么不易，以前居然我们都有一段时间难过到，想去死，想死了就好了，死了什么就都不用担心了。好在都过去了，即使现在想起来还是会很难过，也无法调节自己的情绪，但是可以不影响生活的继续，可以一边难过一边工作，可以一边难过一边好好的吃饭，可以一边难过一边好好的忍住不哭。每个人都有很多的委屈，只是有些委屈不合适说起，有些秘密只合适烂在肚子里。越来越不相信别人，越来越不敢把自己交给别人，对谁都很防备，对谁都很礼貌，对谁都很贴心。可是对谁都不能彻底放开了，这样的自己是真的好可悲。昨天我跟老杨都说我们都变成了自己最厌恶的样子，感觉现在的自己令自己作呕，自己假的可怜。只有在没人的时候，安然躺着的那一刻，那才是最真实的自己。好害怕哪天别人看清楚这样的自己会厌恶我，好怕没有人可以接受我的脾气，害怕没人可以真的不离开我，一直陪着我。害怕总是将我包围，那种心底真正的不自信感，总是在没人的时候丝丝生长，仿佛就像是身体里面的经络一样，随着年纪的增长会越来越密集，每天都在否定中度过，想跳出这个怪圈，可是却害怕进到另一个怪圈，为何人生总是这样，现在才是真正的明白人生艰难。