最近的自己不懂为什么越来越不能控制自己的情绪，明明知道这样不好，但是不懂为什么就是无法控制，我很多的时候都觉得自己是站在悬崖边上，我不懂很多的事情，为什么会变成现在这样，我也很恐惧，为何我总是越活越糟糕。我控制不住自己，会总是在一个莫名的点哭泣。昨天被炒锅烫了一下手，而后起了个小水泡，是的很痛，可是没足以到让我哭的地步，可是那一瞬间不懂为什么我的泪就那样流下来了，很多的委屈一瞬间向我袭来，我突然之间觉得我的情绪就在崩塌的边缘。我开始变得不懂如何去调节自己的情绪，我开始变得很暴躁，变得很冷漠却又变得很多愁善感，变得像个疯子一样。我害怕这样的自己，感觉这样的自己是病态的，每天都在否定自己，每天都在很繁琐的反思自己，问自己到底是怎么了，是哪个环节出了错误。每天都在不同的漩涡里面挣扎，现在的自己进入了一个怪圈，别人进不来，而我也跳不出去，我不懂自己到底在焦虑点什么，没有人可以告诉我我该怎么办，我活的不像自己，就像那天跟老杨聊的一样，我真的活成了我最讨厌的样子，每天都在期待，每天都在否定。
那天跟老杨聊了很久，他说他现在活成了几乎是活成了自己喜欢的人，他喜欢会跳街舞的人，没人跳给他看，他就去自己学，他喜欢会敲架子鼓的人，没有人敲给他看，他就自己去学，自己敲给自己听。不可否认的，我们活的越来越坚强，可是我们却活的越来越不开心。我说我不懂为何我还需要另一半，如果不是因为父母的希冀，我根本不想结婚，估计这才是我可能一直无法进入一段感情的原因，一段感情有太多的要求跟利益牵扯就不是纯粹的，一直在计算着的感情，为什么我一定要进去受煎熬呢。我说我想找的那个人如果无法给我开心，如果无法帮助我我为何需要跟他忍着过一生，车跟房我可以自己买，想要什么我可以自己买，想修什么东西我可以自己研究，我为什么要让一个人来增加我的烦恼。我们彼此叹息，我们都太难了，越是清楚自己想要的是什么越是难以得到，现在的我们是尴尬的，尴尬的年纪，尴尬的半成熟，尴尬的社会地位，尴尬的梦想，尴尬的求而不得。