我是最大的恶

所以要清醒，
即使痛苦，
翻涌，
破碎，

情绪复起，打游戏的时候我若不耐烦也隐忍不发，语气疲惫的讲就这样吧。然后静默，听他们一声一声的抱歉觉得索然无味。
然后退出游戏，好像逼迫自己把那个翻涌的自己镇压下去。
吃饭的时候被女孩子搭讪，
舞蹈老师邀请我和另一个朋友去她家玩，
即使冷淡的样子，依旧被喜爱。
厌烦也跟着复起。
大家都明白我的偏执残缺，又在迁就我，容忍我是个怪物。我的朋友圈下面，问“能看见我哪一面？”狗带在下面写，**的一面，优秀的一面，变态的一面。
太需要安静，
我像个小孩子哭闹，眼泪也落不下来，撒娇要这要那，要冰淇淋，要食物。别人答应以后，又不要。
我说不要对我说对不起，
我不喜欢听对不起，
勾起我心中无限的不耐烦，倘若每次做错了事便说对不起就一笔勾销，那公平吗？
我不需要任何人的歉意，
我只想要把那件事做好。
太过偏执，
偏执的让人觉得悲伤。

天欲晚，好好睡觉，好好吃饭。

花，枯死了。褐色的枝丫与叶子再看不见一点生机。
空荡窒息，
寒意迭起。
余音消散在空气里，包括欢愉，讨好，小心翼翼。和我微哑的嗓音。语调变得不耐，缓慢，懒倦。
路灯的光影和呼啸的车辆，
渐临的冬季。
心底的喜或许是厌，心中的惧隐隐产生欢愉，黑白分明的眼睛，落下的眼泪可能是灰色的。
植物还在一节一节的生长，
不知觉，
肆意的，妄为的躲过人的眼睛。
终会成为谨慎的人，
笑声吞噬了冷寂淡漠尖锐戾气，变得平静。
轻而易举，又游刃有余。
聪颖又机警，
无数面具。

你才不要当怪物哦，
走开，

你所有想要的美好，都来自于日复一日的沉淀。

猝然被现实惊醒。
切忌大喜和大悲，
我在梦中反复翻滚，寒冷却不愿靠近妈妈。她的身体散发热意，我在睡眠中不自觉的向她靠拢。
什么时候，我的安全感来源不再是父母。我真正的长成独立的个体。
窗外在下雨，
我很早便醒来，睁眼迎接难待的天明。
等母亲醒时我们开始聊天，我说我很冷，小心翼翼的靠近她，她触到我冰凉的身体，然后将腿放在我身上。
某种意义上说，
她并未真正的教导过我什么。
我杂七杂八的拼凑出一个我要见的世界，并且它也许在别人眼中七歪八扭。

我刻意关了灯，昏暗的房间。
对食物不再有要求。
我睁眼清醒的在脑袋盘旋一堆问题，在手机玩游戏却出声喃呢，太简单了啊。像是不耐烦。
手指有节奏的在桌子上敲着，思绪却偏很远，一边玩麻将一边漫无目的的发呆。
我回来以后睡眠又开始差劲，却无端感觉到安全。
安全的气味，安全的温度，完全的范围。
手指偶尔会暴露出我内心汹涌的思绪，它们却蜷缩起来，在隐秘的地方发泄。
我当初为什么要喜欢别人呢？我在梦里想，无端赠予他人不可控与疯狂，无端递给他人刀刃。
还是想尝试一下失控坠落与淋漓的痛？
我蜕成了另一个我吗？一半在地上扭曲，挣扎，痛苦，带着炙热与决然。一半却冷漠的看着她，清醒，冷静，眼神里连怜悯都不曾有过。
这就是…曾经被人奉行的理智与透彻吗？
你还喜欢曾经的人吗？
一日便毁去一根缠绕在我身上的枯藤。
锁链未必能扼住我的咽喉。只要我想，只要我要。
任何事都有代价。
在长久的岁月里，我也煎熬成不知名的模样。
我说过我耐心极差，尝试过一两次就好了。
我懒散的坐在一旁，眼里无悲无喜。小朋友揣揣的看着我，小心翼翼地提问，我轻笑，他便也跟着笑。
我没有母亲的疾言厉色。
可静静的盯着人，也会让对方害怕。
歇斯底里早已经很久了，
久字对我来说就是上一辈子的故事，那时还会气急败坏，还会同人争吵，还会试图说清一切原由。
现在只会安静。
为什么会害怕我？
害怕我诸多的模样，害怕我冷淡的声音与情绪，害怕我轻蔑的对视。
其实明明白白告诉他人我的情绪也无不可，可我觉得累。解释很累，维持很累，挑动情绪更累。
不如就任由它坍塌，
你看我这般极端，要不就成疯成魔成癫狂。要不就如泥塑的人，清心寡欲。
为什么没有呢？
我也会正常的微笑，撒娇，恼怒。
还是当初的放手一博也不过像证明我可以有正常的样子？我一眼就看清结局了，并且知晓再无更改。
我催眠自己，我放纵自己四溢的情绪，可又在暗地里一步一步逼迫结局。因为不耐烦了，猝然悔棋了，因为知道如何让故事更早结束，以受害者身份的样子，自然的，不动声色的。解脱那一刻隐蔽的欢喜与兴奋它们是骗不了人，虽然很快被随之而来的难过淹没。
但很有意思的是这个先后顺序，不习惯，巨大的心理落差，负面的情绪反馈，是人的正常心理机制。
可它们却出现在兴奋的后面。
即使我不知道做给谁看，可我的身体潜意识害怕被人知晓我的冷血，于是骗人又骗己。
把真实的我揉碎混合在不知觉的每一处。
它们虚假却又处处透露着违和。
隐瞒着我是怪物的事实。

被细微的动静惊醒，凝神细听各处的声音。确认毫无危险之时才放松警惕。
寂静难受之时，我忍耐着身体的不适。对着空气说，“希望妈妈可以好好，会有人用心的照顾她，她将不再为我感到难过，或者忘了我，我爱妈妈。”声音飘散在静默的黑夜。
涟漪都不曾涌起。
然后我就可以处理好所有事，安静的躺在床上，盖好被子，等死。
或者等尸体腐烂。
我在脑海里联想了一下这个故事，好像也并未勾起我的不适。
你看，我从来都不去要，
我要别人心甘情愿的给，
不心甘我就不要，
再好也不要。
多么自傲。
我有足够的理智与果断来应对这个世间，并且足够冷血。冷血是别人说我的，我未曾反驳。
我不要的东西太多了。
多到我大概这一辈子都学不会后悔这两字该怎么写。
妈妈花了多少年，让残缺的我感觉到一些温暖。她真像一个奇怪的矛盾体，我年幼时她教会了我如何冷血，如何自保，
末了，却才开始给我深沉的亲情，
很陌生的感情。
陌生到我尚未完全用我的概念消化掉。
世事什么时候才能简单到一言两言便能说清楚，才能不牵一发动其全身，才能如话语般片面又简单。
触到温暖的那一瞬间想什么？陌生，呆滞，而后才是恐惧，让人尖叫着想逃，躲无可躲时，才站在远处小心翼翼的观望。
或者因为好奇的天性想要去握在手中，
却因陌生掌控不好力度，拽的紧了，也会被温暖烫伤，便远远的跑开，再也不敢上前。
你看，连爱都不曾有，怎么能衍生出恨？
浓烈炙热都是假的，成疯成魔成癫狂也不过是水中倒映出来的镜像，因为没有，所以渴求。
渴求自己有欲望，
哪怕这个欲望是自己捏造出来的，也好。所以你记不得送你花的人的样子，名字，气味。
他们什么都没有留下，只是留在故事里证明这件事存在的真实性。
因为你眼中没有信仰，
或许曾经有。
因为你对这个世界毫无欲望，
所以你努力汲取所有的好。
因为你在学琴的某一瞬间，突然顿悟，原来你不具备信任。
所以你反复无常，没有固定的样子。
这些都是你。
有别人眼中的你，有自己眼中的你。你抽丝剥茧对自己的分析。
你在说服自己，却又不肯接受自己。
内心隐隐约约的排斥，却又把这种呕吐欲镇压下去。
因为不在意，所以无所谓。
无所谓黑暗或者白天，
无所谓眼中的光，或是外界的光。
无所谓所有的一切，
所以强大，所以能安心熟睡。

很小的世界，内心毫无感情波动。梦里却又刻骨，好似我所有的爱恨欢喜在梦里出现一次便能杳无音讯。
被偏爱的有恃无恐。
我没有有恃无恐，我只是不在意，不在意来也不在意离开。
刻骨铭心都死在了梦里。
梦里说你别妄想，梦里无能为力，或者那把寒光凛凛的刀。
所以我害怕被放弃吗？
不太在意，在意的只有我毫无感情的声音，不耐烦的语气，懒散的动作，和淡漠的眼睛。
冷血是很多人给我的形容词。
我什么都可以放弃，包括自己。
你可真狠啊，狠到尽头时，用刀剜去自己的心，都只觉得痛快淋漓。
让我不开心的，不舒服的那就不要了，世事早已没有什么必须，连征服都开始索然无味。
我在海里沉沉浮浮，随波逐流。
我问妈妈，你爱我吗？她看我一眼，干脆利落地回答，不爱。我继续问她，那这个世界上有你爱的吗？她说，没有。
我点头，情理之中的答案。
我也没那么多眷恋，我也不会爱。
她没有教给我，所以我不会。我曾经试图去学去摸索，也许天资愚钝，也许直白热烈。
越纯粹的东西，就越脆弱，摔的就越碎。
太聪明了不好，我闭上窥人心的眼，我试图装蠢装傻，竭力阻止自己那颗蠢蠢欲动的心。
你看，骗我也可以，为什么留下那么多蛛丝马迹。清晰明白摔碎我想要当正常人的梦？
它吞噬了一半的我。
反噬也厉害，我创造到一半的残次品，也在混沌黑暗中日渐蚕食我。
于是我便饮鸩止渴，
走回恶性循环的怪圈。
我给了怪物的机会，我创造了他，却败于自己的心软狠不下心毁了他。我们之间没有和平。
不是你死就是我亡。
那便我亡吧。
我垂眸脱下自己的盔甲，安静的由人在喉间缚上锁链。我想去种花，可花太脆弱，它早已经枯死了。我便再无心力去种新的花。
所以就我亡吧。
浑浑噩噩，得过且过。
写新的字，新的字也枯死。我便只能活在梦中，可梦太多了，我也就忘了自己梦见了什么。
既然反正都会忘记。
又何必太过于挂心呢？
是吧…
梦中如何，梦醒便忘罢…

舔舐齿间与唇角，眸中还有嘲讽，盈盈水光间都染上了怒气。冷嘲声溢出喉咙。
精力与热情都开始枯萎，还有我的指尖与大脑。
我低垂怠倦的眼睛，紧闭的嘴唇。还有一声一声诘问，都不值得去争吵。
好像很小很小年幼之时的不同，
又好像每个选择每句话语每个故事衍生出的自己。
为什么已然无力。
为什么挣扎，为什么摧毁，为什么憎恨，为什么赎罪。
你也知，他也知，每个人都明明白白的知道，却又一致的不在我眼前提起，
好像理直气壮便是正确，好像大动干戈才觉恐慌，要摊在明面上，要给别人看见，血腥，疤痕，伤害，眼泪。才发觉事态早已脱离自己的掌控。
你看，世上，大多数的，愚昧的，片面的，自以为是的人。
我藏起来，
看着他们，他们将事情推到我面前，我敷衍几声，转头就走。我极善，却又极恶。
极致之时，世界便没规则。
心中泛不起涟漪，即便心中知晓那个根，却也觉得疲乏。
母亲说我“你关心一下她啊，问问吧。”。
我轻笑一声，“不。”
她问我，为什么？
我说没有为什么，不想就是不想。
世上没有那么多为什么，既然无人来回答我的为什么，那我为何去回答别人的为什么呢？
既然万物皆虚妄，那便归于虚妄吧。
耐心越来越欠缺。
我若不能同自己言归于好，我便不会有未来。
你看，众生皆苦。比她苦至，连苦这个字都不敢囫囵说出。藏的严严实实，不漏分毫。
即清晰明朗的知晓也作不知晓。
慧极早夭。

嗅觉失灵，
只闻见浓郁的香水味，和眼前大片的烟雾。
妈妈和我说很多话，
我们很久会谈一次心，她的很多话都是有道理的。
我在明显的透支自己，
却又不愿意开口。
可能这就是我的本性，我自己都不愿意待见的本性。
嗯啊，
即清楚明白。
勾不起欲望。

内心那个隐秘的故事。
也许