番外一 凯视角
　　你在B市?，我在冰岛?，漫长的别离里我只做一件事，专职爱你。如果爱情能成为职业该有多好，我永远都不会早退，也永远都不会转行，任期就是这一辈子。世界上最幸福的工作，就是做你的专职爱人。
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　　?????????????????????????????????????????????????????????????????????????——王俊凯
　　在我王俊凯23岁那年，一个名叫易烊千玺的男孩，没有任何预兆地闯进我的生命里。他没来之前，我不曾经历过大风大浪的洗劫，生活过得平淡踏实。他来了之后，我的人生就注定颠沛流离。
　　千玺刚到学校的时候脾气不太好，说实话我挺怕他的，他阴晴不定的性格让我有点儿措手不及。可偏偏他胃疼的时候又像个小孩子，紧锁着眉一直往我怀里蹭，我想就是那时候我开始一点点步入一个名叫易烊千玺的漩涡中，终身无法逃脱。
　　我们之间发生了很多事，千玺给我平淡无奇的生活带来了许多色彩，光鲜亮丽，却也刺目的伤人。我起初不知道他的身份，以为只是个爱甩小性子的小少爷，后来接触了他的那群朋友，对了，还挨了一顿打，才真正明白我和他之间的差距。之后我们冷战了一段时间，我不是在乎千玺的过去，只是那群人给我敲了一个警钟，千玺与我始终是不同世界的人，他是热爱自由的雄鹰，而我在这里生了根，虽然此刻他在我这边停留，但他迟早要离开。而我没理由留他，也不舍得留他。
　　但事实证明，我所有的心墙在千玺这里都是扯淡。他只要稍稍靠近我，我就会开始动摇，更不用说他认真发大招的时候了。软磨硬泡，我也就认命了。
　　我爱千玺，无关性别，无关身世，无关过往，我只是爱他这个人而已。
　　千玺离开学校的时候，是我继母亲离世之后最伤心的日子。虽然千玺给我留了手机，但是学校没有信号也不通电，我宁愿他一去之后就杳无音信，也不要等到终有一天他主动放弃联系。所以我把手机偷偷还给了他。离开的时候他跟我说只要我留他他就不走了，那个傻小子，我怎么可能舍得留他呢？
　　千玺走后，我陷入了无尽的思念中。很难想象吧，他易烊千玺用了半年的时间，让我王俊凯爱上并习惯他的存在，我活了23年的每一处地方，都充斥着他的影子，就连过去那么多年在学校的回忆，千玺也占了绝大部分。

我以为他会一去不返，结果他还是回来了，他说要带我走。决定离开学校的那一刻，我深感愧疚。有时候我觉得自己挺自私的，怎么可以为了千玺放弃我厮守了这么多年的学校？可是没办法，人有时候就是要自私一点的，以前我守着学校，但现在我更想守着千玺，和他一直一直在一起，永不分离。
　　原以为去了千玺的世界，去接受千玺的世界，我们的距离就不会那么远。直到去了我才知道，我们在修炼爱情这条路上任重道远。也不是没有过矛盾，只是矛盾会因爱而生，也会因爱而消。我可以接受任何形式的千玺，不管是不可一世的他，还是温柔似水的他，对我来说，那都是易烊千玺，我最爱的千玺。
　　千玺给了我很多，他让我有了更多的羁绊，王源，【K&J】和赵胜都是千玺带给我的，当晚上千玺搂着我睡觉的时候我不止一次去确定眼前的幸福，因为来的太突然，太美好的东西总让人缺乏安全感。过去的我，除了朝阳小学是一无所有，但是我现在拥有了千玺，就像拥有了全世界一样，那是沉甸甸的幸福。每当这个时候，我就会偷偷在他的眉心痣印上一个轻轻的吻，然后一个人傻乐半天，我想如果千玺醒来一定会骂我智障。
　　当千玺说要带我去见周桓和我父亲的时候，我一时之间反应不过来。他们曾经是我生活下去的希望，自从千玺出现之后，不知不觉中就慢慢替代了他们的位置。周桓吸毒令我打击很大，我不是怪他，只是他活得这么辛苦我看着也很不忍心。去见我父亲的时候，我多次感谢千玺一直站在我身边，给予我力量。我幻想过多次与父亲相认的场景，然而可笑的是父亲并不认我。我没做错过任何事情，可我却一再被抛弃，我都不明白为什么。当我开始怨怼上帝的时候，我恍然发现，我还有千玺。只要千玺还在我身边，我就不怕生活有多险恶。

然而噩梦来得猝不及防。千玺的失踪本就让我忧心忡忡，几天的失眠已经让我的精神有点儿恍惚。当那群人拖我到一个无光的仓库房，准备好摄像机，开始扒我衣服的时候，我感觉到人世间最恶意的绝望。我很怕除千玺以外的人碰我，可是任我怎么挣扎也没用，他们咬我的力道那么大，每一下撕咬都让我疼得差点晕过去，而后还对我进行殴打，我头晕目眩，但我依然咬着牙保持清醒，我怕如果我晕过去，醒来的那一刻会让我崩溃。当我身上再无衣物的时候，他们更加疯狂。身上每一寸肌肤都被他们玩弄着，他们就像是一匹匹嗜血的野兽，对我一再进行啃咬。那时候我眼泪汹涌不停，脑袋除了千玺，再无其他。
　　之后我怎么被救下的已经记不清了，意识模糊的时候好像看到了王源，那时候我以为千玺来了，便抱着他哭了出来。但是上帝从不仁慈，千玺出事了。他在死亡的边沿挣扎，我不能让死神带走他，所以拼了命地去留住他，所幸最后千玺度过危险期了。
　　其实在得知千玺濒临死亡的那一刻，我不止一次想过，黄泉路上，我不会让他一个人。
　　之后我刻意避开千玺的家人，我知道他们厌恶我，看着我闹心。所以我只能在他们离开的时候才去看望千玺。因为他们待在病房的时间很长，我只能抓住时间空隙进去陪一陪千玺，为了不错过每一次机会，我基本都是在医院的走廊上坐着睡觉的，好几次半夜都被冻醒。赵胜怕我辛苦，想给我订一张床，我笑笑说没必要，反正我也睡不着，一睡着就是那些不堪的画面，身上一直缠着绷带，伤口偶尔还会隐隐刺痛，我不敢去看那些伤口，恶心。

千玺恢复意识到处找我的时候，正值马路高峰期，当时我是从家里跑过去的，我一边跑一边哭，千玺醒了，他在找我，这就是上帝对我最大的恩赐。高强度运动几度让低血糖的我差点晕过去，我跌跌撞撞来到病房，一进门就死命地抱着他，我希望千玺一世长安，平安喜乐，所以我祈求上帝，若他生命中还有什么大劫，愿我都能为他承担。我王俊凯一生没什么愿望，我只求千玺平安。
　　千玺恢复之后就投入了工作，他失去了很多自由，我知道他都是为了我才会被他父亲所限制。偏偏【K&J】也忙得一塌糊涂，【K&J】是千玺为了我的梦想创造出来的，我必须对它负责任，而且我爱【K&J】，并不会比爱自己少。只是千玺愈加繁忙，我们一天相处的时间少的可怜，我想对千玺更好一点，可是我没用，我还是很怕，被那群人猥亵的记忆成了我的梦魇。有多少个不为人知的晚上，我被噩梦惊醒，瞒着千玺躲在洗手间咬着牙不让自己哭出声，好几次我临近崩溃，可我什么也不能说。我不能再因为我，让千玺和他的家人产生矛盾，我怎么可以一直拖累他呢？
　　可是之后的日子千玺愈加冷淡，甚至最后对我提出了分手。在王源告知我的时候，我真的很怕，我无法想象失去千玺之后的我该如何度过余生，所以那一次我拼尽全力使劲耍赖留住了千玺，王源说的对，他还爱我，只要千玺还爱我，一切都会有转机。
　　之后我瞒着千玺去看了心理医生，接受心理治疗，把内心深处的噩梦毫无保留地讲给一个陌生人听，心理医生很专业，一点点开导我，可是待我完全放下心病的时候，时间却不等人了。
　　和千玺的异地恋是我们这段感情真正开始变质的时候，其实我一有空就会往A市跑，只不过YK还在整改中，即使我来到了千玺身边，他还是没空陪我。我只能趁晚上他在电脑前工作的时候，使劲粘着他，各种献殷勤，帮他按摩捶肩，他这时候总会笑出梨涡，忍不住掐我的脸，然后我就会佯装生气，因为我知道这样他就会哄我，我喜欢他哄我。
　　我当时不知道千玺有心理病，他总是什么都放在心上，我问他他也总说没事，因为每次都得不到想要的答案，久而久之我也就不问了。很多年后我不止一次后悔，如果我再死缠烂打一点，或许千玺这块石头就会被我磨热，就会对我敞开心扉，那我们的结局是不是就会不一样了？
　　可惜没有如果，偏偏没有如果。

他一回来就开始动我身边的人，赵胜是我最好的朋友，也是我依赖的战友，他毫不犹豫就驱逐了赵胜，对待周桓更加过分，明知道再次引诱周桓吸毒会毁了他的一生，结果他还是毫无顾忌地做了。我不明白，什么时候千玺变成如今这个样子，可以随意操控别人的人生，肆意妄为。
　　Jack二十四小时的监视让我不甚疲乏，偏偏这时候千玺还出轨，偏偏还要我看见。当我看到千玺和那个妖娆女子翻云覆雨，听到细碎的呻吟从屏幕传过来的时候，我就恨不得把电脑砸了，除去失望，我更多的是悲伤和愤怒。我有肉体洁癖，我接受不了千玺这种出轨的行为。
视频最后那个女人跟我说，她不会是千玺第一个出轨的女人，千玺不爱我，千玺以后也会抛弃我。可能是太多的打击促使我开始不自信，那时候我觉得那个女人说的是对的，千玺总有一天不会再爱我，我注定留不住他，既然注定留不住，那么先行离开会不会更好一些？
　　我跟千玺提了分手，他没有多做挽留，离开之后我哭的撕心裂肺，怎么爱一个人会如此辛苦呢。我本来想要好好冷静一下，重新梳理一下我们的关系，说实话我还放不下千玺，可是宋姨突然打电话给我，说老校长晕倒了。老校长对我而言是一个如同父亲一样的存在，我立刻回到了学校，我不是没有多留心眼，我只是以为我离开后，千玺也不会怎么样。
　　所有的巧合都在催促我们渐行渐远，而我们是那样无能为力。
　　之后我陪老校长去了很多医院，接受了很多治疗，才把老校长从死神那里抢回来。老校长是一个睿智的老者，即使我什么都不说，他也知道不对劲。老校长跟我说了很多，一段感情出现漏洞就要去修修补补，而不是一昧逃避。只有互相忍让互相包容，一段感情才能长久。
　　道理我都懂，可是当时我真的说服不了自己。不止千玺对我有占有欲，我对他也有。我不求他一直在我身边，起码他不应该背叛我，更不应该肆意伤害我的朋友。可是恨归恨，我发现我更多的是想他。朝阳小学到处都是他，可是又哪儿都没有他。

思念是一把刀，刀刀锋利，每一刀都割在我心上，使那颗原本斑驳的心更加疮痍满目。
　　你在时，你是一切，你不在时，一切是你。如果爱你是一种病，我想我已经病入膏肓了，关键我自己还放弃治疗。
　　那两年真的很漫长，千玺没来找我，我也没去打扰他。我不知道他过得怎样，有时候我会一个人对着窗户自言自语，
　　“千玺，你有好好吃饭好好睡觉吗”
　　“千玺，你胃不好不能喝那么多的酒你知道吗”
　　“千玺，工作永远做不完你不能把自己累坏了”
　　“千玺，我很想你，你想我吗？哪怕一点点。”
　　……
　　这样黯然神伤，凄凄惨惨戚戚的日子不知道延续了多久，久到周桓以为我精神出问题了，要带我去看精神医生。我笑笑，告诉他这是心病，有解药的人只有那个名叫易烊千玺的男人。
　　而后我们复合了。老校长的离世，宋姨的相随，让我明白爱情最好的样子就是搀扶到老，我不在乎千玺以前做过什么了，我只希望可以陪在他身边，如果我们在一起有罪的话，我愿意用余生去赎罪。
　　然而可笑的是我连赎罪的机会都没有。
　　在我缺席的那两年，千玺面临了人生中最煎熬的岁月，他一个人咬牙坚持，总算是熬过来了。可是最煎熬的岁月一个人都能挺过来，那以后又怎么需要两个人呢？纵使我再努力，我们也回不到以前了，有时候两个人独处连日常的温存都没有，从前他那目光如炬的琥珀色眼眸，也在渐渐暗淡。没有人能明白我的慌乱，倘若千玺有一天真的不爱我了，而我仍停在过往一直走不出来，那我该怎么办？我还能不能留他，还留不留得住他？
　　了解到冰岛是一个怎样的国家之后，我迫不及待想要和千玺去一趟。我们在一起七年多，从没有出去旅游过，生活除了工作还是工作。千玺同意我请求之后我把所有的旅游用品全部购置齐全，当我想要拜托赵胜照顾小凯利的时候，我才发现小凯利生病了，奄奄一息的样子。
我发疯了一般抱着小凯利去看兽医，一路上我都责怪自己最近对它的疏忽，于我而言小凯利和【K&J】都是我和千玺爱情的结晶，我不能让它们出事，何况小凯利还那么可爱，千玺和我都那么爱它…
　　但我还是留不住小凯利，它肠胃炎，病拖得太久早已油尽灯枯。还没等我从悲伤恢复过来，千玺的爸爸就来找我了。那一刻我才明白，原来上帝是在给我暗示，小凯利的死，算是给我一个预告。
　　我留不住小凯利，正如我留不住我的爱情。走不到一起的人，不是不爱，是无法再爱。
　　千玺有孩子了，如今女方来追究责任。千玺爸爸之前从不愿见我，这一次他亲自来求我，说只有我主动离开，千玺才可能安心结婚。那一天我出奇的冷静，不是不痛，而是痛到极致，连神经都麻木了。千玺爸爸那么严肃骄傲的一个企业家，如今坐在我面前低声下气地请求我，我尽量让自己笑得得体，承诺他：“叔叔，我会离开千玺的，你放心。”
　　我不愿牵绊住千玺的脚步，做出让他为难的事。我可以放手，爱情有时候也可以是一个人的事。

分手的那天晚上，我出奇冷静，不是因为放下，而是因为无能为力所以顺其自然，因为心无所属所以随遇而安。千玺一声不吭，用最后的一吻结束了我们七年多的感情，他哭了，哭的特别隐忍和难过，我知道我们都痛，但是我们都不能挽留对方，我们之间出现那么多次凑巧，偏偏唯独缺了一个正好。
　　千玺结婚那天，天气好的不像话，我想要用天气渲染悲伤气氛都不行，连上帝都在祝福他们，我又怎么可以做破坏气氛的事呢。我拜托千玺爸爸，让我去参加千玺的婚礼，之后我会永远退出他的人生，不再参与。千玺爸爸犹豫再三还是答应了，婚礼上千玺笑得大方得体，穿着西装的千玺把脊背挺得特别笔直，剑眉星目，硬挺的脸部曲线，一双永远傲气的琥珀瞳，讲真，我爱的人长得真好看。
　　我为他演奏了最后一首曲子【他】，在他婚礼上诉说了我的爱情，我知道在场许多人都不懂，那也没关系，我知道他懂，这就够了。
　　易烊千玺，你的人生路，我就陪你到这了。
　　演奏一结束，我就匆忙离开婚礼现场，像是跟时间比赛一样，拿着行李匆忙搭上飞往冰岛的飞机，而后把电话号码注销。我要去一个没有千玺的地方，同时也是我最想和千玺去的地方，一个人去完成爱情的梦想。
　　去了冰岛之后我断了和所有人的联系，我一生圈子很狭隘，所有的人都和千玺有关，而如今的我，哪怕是和千玺有一点点关联的事或物，都能引起我无尽的想念，将我打入无底的深渊。冰岛真的很漂亮，可是来到这里之后，我才发现我所向往的，不是这个地方，而是能陪我来这个地方的人。
　　我在冰岛的一个小镇上定居了下来，屋子里什么东西我都准备双人份，情侣拖鞋，情侣杯子，情侣牙刷…我佯装生活都是两个人过的样子，千玺就在我身边，晚上我会一个人坐在床边自言自语，大都是些生活的琐碎，没人回答我，除了墙上滴滴答答的钟声，周围是死一般的寂静。有时候讲着讲着我就会一个人默默流泪，回过神来的时候才发现自己满脸泪水。其实我有想过要不要养一只猫咪，跟小凯利一样的猫咪，我想只要我悉心照顾，猫咪就不会主动离开我。之后我确实也这么做了，只是我错了，没有猫咪能替代小凯利，正如没有人能替代千玺一样。我养了三天就把新的猫咪还给宠物店了，我想我还是适合一个人，跟自己幻想的千玺，度过一生。
　　我按照之前要和千玺旅游的路线，一个人把两个人的旅行完成了。旅行途中我遇见一名老者，为人很和蔼，我和他结伴了一段时间，我没什么交心的对象，所以会时不时在他面前提起千玺，老者很开明，他告诉我：傻孩子，他也爱你。有时候看似薄情的人，往往最深情。
　　之后我在老者面前，嚎啕大哭。那是我离开千玺之后，第一次哭的这么失态。我当然知道他爱我，正是因为他爱我，我才会这么难过。我希望他忘了我，又怕他忘了我，有时候我真的觉得自己快疯了。
　　极光是一种令人神往的自然奇观，也是冰岛最为瑰丽的自然景色。在冰岛的漫漫长夜，天空会出现极光的美妙景象。极光时而像高耸在头顶的美丽圆柱，时而又卷成螺旋形的丝带，变化迅猛，转瞬即逝。第一次看到极光的时候，我拜托路人帮我拍了一张照片，我眼含热泪，笑得勉强，伸出左手去牵一个完全不存在的人，行人都用奇怪的眼神打量着我，我没做解释，毕竟没有人会在美丽的极光下泣不成声。

之后我把那张照片洗了出来，然后把过去照片里的千玺剪出来，贴在我右边的位置，就当是自欺欺人吧，千玺你已经陪我看过极光了，我今生已经没有遗憾了。
时隔五年，理智终究抵不过思念，我偷偷回国了一趟。我托侦探事务所查了一下千玺，发现他这些年过得还算顺风顺水。其实这样也好，他放下过往，展望未来，总比困在过去要强。我希望他一生平安喜乐，至于我们曾经在这段爱情留下的所有痕迹，我不愿抹去，所以由我一个人继续就好。
　　小易柯已经六岁了，剪了一个小小的西瓜头，模样和千玺当年给我看的照片如出一辙。我看着他一个人鬼鬼祟祟跑去后花园摘玫瑰花，样子滑稽可爱，只觉得好笑。如果我早点遇到千玺，是不是也可以看到他这么古灵精怪的一面呢？
　　我上前阻止了他破坏花的行为，佯装生气：“小孩，老师没有告诉过你不许摘后花园的花吗？”
　　小孩明显被我吓了一跳，但马上又恢复平静，撅着小嘴哭诉：“没办法呀，我爸爸不给我零用钱，明天就是情人节了，我要送童童玫瑰花。”
　　看着那小鬼头一副为爱牺牲大我的样子，我没忍住笑出了声，之后他像发现新大陆一样欢呼：“叔叔，你跟童童一样，也有虎牙也！我没有虎牙，但是我有梨涡，跟我爸爸一样！”
　　我摸了摸他的头，半是感慨半是责怪地说：“你爸爸才不会早恋，你才多大，这么快就有小情人啦？”
　　“童童才不是我情人，他是我媳妇，我以后要娶他的！”小孩眼神坚定，从他的眼睛里，我看到了当年在我面前许下承诺的千玺，眼眶不由得一热，赶紧别过头去不敢直视小孩琥珀色的眼睛。
　　之后我看到了童童，小易柯拉着童童介绍给我认识，说童童是他以后的媳妇叫我认清了，我笑的见牙不见眼，我很久没笑的这么开心了。那个童童，也有虎牙和桃花眼，看着两个孩子，我觉得我和千玺不了了之的爱情故事，有人延续下去，也算是有终了。
　　不过千玺，你儿子真的跟你很像，连喜欢人的类型和性别，都如出一辙。

之后我请了两个小孩吃东西，他们两人一路上都手牵着手，我好几次忍不住红了眼眶，之后我半试探性问了很多关于你的事，孩子的世界很纯净，没什么心眼，全都一一告诉我了。
　　你过得很好，只是不怎么爱笑了。不过那也没关系，你有一个善解人意的妻子，有一个活泼可爱的儿子，你身边有很多可以陪着你的人，这对我来说就足够了。至于见不见你，已经没有意义了。
　　得知我生病的那一刻，比起害怕，我反而更多的是释然。这样也好，上帝还算仁慈，不会让我一个人浮沉那么久。我在病危联系人那里想了很久，我不知道要填谁的名字，我的一生真的很悲伤，濒临死亡，竟然找不到任何一个可以让我放心交代遗嘱的人。
　　之后我签了小菲的名字和联系方式。其实我不想麻烦任何人，要是最后能一个人孤独死去更好，反正已经孤独了大半辈子了。病情恶化很快，我每天坚持给千玺写信，它成了我病痛日子里唯一的寄托，直到手开始脱力，颤颤巍巍，拿不住笔我才肯作罢。千玺，你知道吗？我真的很爱你，我很想跟你在一起，其实说希望你没有我依然可以过得很好都是骗人的，我最希望的，还是你可以在我身边，让我撒娇，陪我疯玩。所以如果有下辈子的话，我们再也不要松开了。你做错事也没关系，我可以原谅你，我永远不会生你的气，只要你不离开我就可以了。
　　千玺，你听到了吗？下辈子，我一定能在茫茫人海中，第一眼就认出你，然后由我走向你，跟这辈子不同的是，我永远不会松手。
　　之后小菲想要去找你，希望你能来陪我最后一程，但被我否决了。没有人比我更想见到你，可是如果见了我会让你徒增伤悲，我宁愿你永远忘记我的存在。在生命快要凋零的那一刻，我似乎看到你梨涡浅浅地站在朝阳小学门口，朝我挥手，我笑着跑过去，依然义无反顾，毅然决然。
——end
　　

完结撒花🎉

哥你来了

悲伤逆流成河

目的达到，撤

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