为什么只有经历过才知道曾经该怎么做，当时为什么没有人告诉我该怎么过。

在此之前我一直都不相信人心可以恶到什么程度，觉得那一定都是有理由有原因的，我也不希望未来这种事情会在我的世界里被证实，我宁愿不知道真相而相信自己。

508公交车上，一路上就几个人，一个大妈带着耳机跟人打电话打的贼大声，几次打断我的思路，是我太弱了还是发出的噪音影响到我了，她自己不知道她说话很大声吗？

这个月网购买了两双鞋都买大了 第一双是因为太喜欢了 开始就知道它可能不适合我但我还是铁下心买了下来 直到买回来 才发现是真的有点大 是真的不适合我 母亲说不要退 只好忍痛割爱把它送人 。第二双鞋是因为我喜欢那个款式的鞋子 好看的配色太贵了 我只好找了一双款式一样 我能接受的价格再高了那么几百（接近四位）配色也还算可以让我接受的鞋子来满足我的内心 因为真的很喜欢那个款式啊 买的时候还问了客服推荐什么码数 我说我平时穿37，37.5他说买38 难道这鞋子码数偏小？但我还是坚持自己的想法选了最小码（37—它上面写的是37）我在担心我穿着会不会小了... 快递员把鞋子送到家了 我也很高兴 看外表 它还是很美丽的 毕竟是我喜欢了很久的款式 我看了它好半天 感觉它好像有一点大 我迟迟没有试鞋 在想些什么……终于我把它穿在脚上 我感到很奇怪 37码的鞋为什么会大？但是它穿上去没有显得很大 看着也挺合适 但是内长肯定是大了一个码的 我的脑海中一个想法闪过 它可能是男码 客服也可能以为我是男孩子？这一次试着不合适我没有想过要把它送人或者转卖 而是在想办法 我到底该怎么办 买个鞋垫？把鞋带绑紧一点？无论如何也要把这双鞋留下 因为我真的太喜欢它的款式了 但是现在 我真的太喜欢它的一切了 它的配色看起来也比之前要好看了 之前只是觉得看的过去 现在觉得鞋大一点穿着也很舒服啊 这是我从 开始知道不适合—买下—真的不适合—想尽办法—最后我爱上了这双鞋，然后爱上了它的一切。
后来我拍了照片问下我的朋友觉得它怎么样 她说挺难看的好丑之类的话 平时我可能会怀疑自己 然后渐渐的觉得这鞋其实也不咋 但这次我感到很开心 可能只有我知道它到底有多好吧 我和它到底是有多么适合，当然是自己喜欢最重要了。就像我最近喜欢一个男孩子一样，我觉得他哪里都好，可能别人不这么觉得吧，这么一想，也不是什么坏事，反而觉得这成了一种很特别的、别人不能理解的东西。

从来没有人问我过我想不想，只是自以为是的强迫我做这件事，做不好还得被指责、被批评。【垃圾领导】

这时间紧迫的学业把我逼得困了不能睡觉，而是要硬着头皮完成任务。

最乐观的丧，丧到极致、美到极致、却也绝望到了极致。

别再熬夜了，对自己好点

曾经我成了别人眼中最好的朋友，当他告诉我的时候，我还浑然不知，觉得他在开玩笑。

喜欢我的女孩子一定很美好吧 嗯嗯

不知道你知不知道我的言语中贯彻了我多少感情。

早上醒来有种想自杀的冲动

未知的东西总是令人心生恐惧

我觉得我的一生就是在上演一场悲剧

在空间别人转发的看了邓紫棋星空演讲的视频之后，一直在思考一个问题：自己究竟能给这个世界带来什么影响？