我也真的想过一了百了

雪花的罪过之二，在于自身作恶不自知。
二战后的柏林法庭对奥斯维辛集中营典狱长的评价是“平凡之恶。”数年来，他唯一的工作就是忠诚地完成上级交付的任务，但这不能开脱他刽子手的罪名。二战中日本士兵寄给母亲的照片中，刺刀上挑着从孕妇子宫中剖出的胎儿，自己脸上还挂着孩子般灿烂的微笑。
这种如黑夜般可怖的扭曲，源自阴谋家的刻意煽动，也源自无法挣脱的社会狂热，但归根结底是每一片雪花对良知的背叛，是平庸与愚昧杀死了道德。

我窥不见天光，所以空乏，没有目标与梦想，才庸碌。仅剩了皮囊，要问为什么活着？许是还有放不下的人。偶尔流泪，多数是虚无，不交朋友，也惧怕与生人接触，相处十几年的邻居，我仍觉得陌生，有的仅仅是面孔的熟悉，人和人的沟通，有时候没有用。

“物竞天择，适者生存。”我想我大概是不适应，日子如流水，什么也没做，倒落得一身都是他人的不满，数落，谴责，一样未少，我什么也不好，喜欢藏进尘埃，麻木的听着他喋喋不休的絮叨。打着字的手抖了抖，可能是保持着这个姿势太久了，我继续待在房间里，黑漆漆的，也不开灯，把音乐声音开到最大，这样觉得才有安全感，我不在乎外人的看法，他们的想法已经见惯不怪了。

该有的不幸我一样未缺。

看完那个女孩子满满的心酸，那些可憎的回忆接踵而至，我的爱情，半点儿结果也没有，甚至被反反复复的欺骗，疼了两年，这两年对他有期待，有向往，最后他杀死了我全部的希冀。
二〇一九：
我到底是信了有些人是真的没有感情，所有的疑心病彻底爆发，再也不期待爱情了，这是我的果，需要为自己的愚蠢买单。重新加了微信，我反应不大，原是有满腔的疑问，到了那刻竟是有几分说不出口，鼓了丁点勇气问了，从头到尾皆未有一件事是真实的，我有一瞬的虚脱，背脊发凉的那种感觉，不大好受。那一天过于巧合，我却不想细想了，心里是有底数的。他说对不起，我一时无言，是，他欠了我一句道歉，可我突然就不想听了，惺惺作态的样子，着实令人犯恶心。前两年的事便再提了，多数是难堪。

我也问过自己，为什么越来越过分了？

我太知道她这副样子了，太让我恶心了。

山前既相见，山后再相逢。

脑子里嗡嗡的，像无数只苍蝇在盘旋。

希望不再满身带刺。

善良人流放地狱，大恶之人逍遥世间。

我心里的憾生直白，不矫揉，囊括一切美好。

希望爸爸可以在我十八岁送我一部kindle。❤️