我真的很讨厌短视频 讨厌到在外面看到刷短视频的人也会第一反应感到无聊 我的筛选机制会一下子筛掉所有刷短视频的陌生人
暴论

有的时候 命运偏向我一点也可以吧

狂风大作 阴云缠绵 把任何话语和呐喊都吹淡的天气下 欣喜地觉得自己还可以年轻一阵子

放不下自恃 也不想和大众和解 我可能会一直保持着姿态 尽可能不过多擦碰地走下去

去年的这个时候左右 在医院做了几乎能左右人生的基因筛查 然后人生中第一次 去寺庙求愿 到现在我也忘不了我妈说的"如果结果是不好的怎么办 难道你之后就不活了吗" 当时其实我是非常理解我妈的 但出乎意料的是我心里其实很平静 也不太害怕 能够预想到的是就算结果不好 我也会平静地照常活下去 当然 这也可能是当时的我根本预想不到出结果时的心情吧
到现在一年过去 我觉得造成我现在心境的 就是18年开始到现在发生的许多大大小小的事 从18年开始 我身边的世界开始天翻地覆 经历了太多生离死别之后 到后来我几乎恐怖地变得麻木 一直在想"原来死了就是这么回事 原来死是这么简单"
于是现在每当生活中情况不好 我总会觉得还好 当死亡是放在桌子上的一个议题的时候 其它事情真的就还好 我只想平静地活下去 不要背负太多伤痛 在死之前能尽量有时间见见想见的人和做完想做的事 最后没有太多痛苦地死去 当我和朋友聊天的时候 我甚至把这些列到我的心愿里
人生说长也长 说短可能也会很短 当我踏入26岁这年 没想到总占据我内心的居然是这些事情 真是不可思议 或许还是这几年经历的起落实在太多了吧
以死亡为底气 我觉得我也能好好活着

成年之后的世界会愈发复杂 这个我当然是知道的 但是当经历的承担的越来越多 许多不得不考虑的事情一股脑塞上来的时候 还是会无奈地厌烦 尤其是这么这么消极和烂的当下 放平心态 在这个时代最值得做的也就是照顾好自己 之后再把好的坏的事都趟过一遍吧

历练 历练 人生就是历练

临上高中那一年 我刚刚开始玩贴吧 然后遇到了当时在上高二的@C水母未眠 那个时候的她对于我来说不知道有多成熟 我觉得她经历过比我多太多的事 也自己承担了很多东西 喜欢依赖成熟的人的我当时和她每天无话不说 简直就像家人一样 把对方当真正的姐姐去看待 到现在我还能记得某些刮着秋风的天 我和她讨论一些人生种种 每天的难题和纠结、不甘 上高中的时候日子本来就不太好过 安静的悲伤似乎是生活的基调 但有她陪伴分享的时候总觉得悲伤也是调味的一种 可以安心品尝
我对于"成熟的女高中生"的一切幻想可能都是基于她的 包括对哪些事该淡然处之 哪些事才足够成为烦恼 记得有个雨天我问到她在干嘛 她说在看电影 我甚至就是从那个时候也开始习惯自己找电影看 直到今天
也正因为此 在我脑海里的她一直是"成熟"的女高中生 就算今年我已经上班成为社会人 我也觉得那个坚强独立的女高中生形象就是我可以依赖的姐姐 今天看到你发朋友圈说"3开头前的最后一个生日"真的让我一阵恍惚 时间实在太快太快 距离我们相识居然转眼十年就过去 那个时候我们常讨论的名词 "张悬" "草莓救星" 等等等等 就像玻璃碎片一样嵌在我心里 时不时就在我的视野里反光 当我回忆起那段日子的时候又会为时光易逝而刺痛
无论如何 祝你生日快乐 18岁的女高中生 10年之后也一样

看京吹第三季 原作高三的久美子的生活环境刻画得真实又细腻 明明是高中的第三年 但就是没有未来想做的事和目标 于是也决定不了出路 但自己又绝对不是随波逐流的人 "随便找个大学考"这种事情反倒也变成了一个不太正确的选项
在我看来在高中就决定未来想做什么 规划人生道路 这简直就是天方夜谭 不可能的事 甚至活到现在26岁的年纪 我能看到身边一起长大的人其实沿着父母道路走下来的人都在大多数 但这是正常的 人为什么一定要弄一个活着的目的出来呢 就算三十岁四十岁没有什么明确的目标 随便活活也是正常的事 而高中的同学们 区别可能就在于被人打上了"迷茫" "没有目标"的标签而已 大家为了顺从评价标准在迷茫里挣扎 找寻目标 好在青春无敌 就算是做着这种事 也会因为那是在16岁 而变得有光彩

今天走在外面 阴沉的天和有些大的风 舒服得很 是我最喜欢的天气 那时候我一下子就想起了海边的感觉 甚至耳边都幻听到海浪的声音
不知道为什么我会这么喜欢海 只要能去到海边就会雀跃 甚至远远听到浪声就能隐约激动起来 我说过 总觉得我能在海边一呆就是一辈子 什么也不想
想去看海了

些许留念 shot in jeju

在steam上偶然看到的游戏 买个可乐饼吧！
说实话 看到标题就觉得合胃口 然后发现是恐怖悬疑向 就觉得更对了
之所以对上电波 是因为我是一个完全的"日常爱好者" 但日常又不是一成不变 恰好相反 正是因为"日常"的存在 才显得细微的变化都非常生动 引人入胜
我们每天走在固定的道路上 在差不多的时间做着类似的事 但谁能保证 会不会在某个岔路口拐弯就一下发现另一个世界的入口呢
当然 这种事情是不会发生的 但是正因为我生活在日常里 才能够有余地做出这种超脱的遐想 这也算是日常带给我的乐趣 我爱日常

26了 小时候以为过了25岁就和30没有区别了 想象中的26岁会是成家立业 会是成熟万能 会是同龄人都当爹当妈(小时候就觉得自己不会要孩子)的年纪 然而等到了自己真正26的时候发现 诶 好像不过如此
因为刚刚又重温了星际穿越 所以更加觉得 在时间和空间的坐标系里 26岁的我好像不过是把10几岁的我平移了过来 我的爱好 习惯 世界观 什么都没变 我觉得这样再好不过了 当我遇到好久不见的朋友的时候 听到他说 你真的没太变的时候 是我最满足的时候
我希望我会一直是这样 平移下去

每年七八月份的时候 我都无暇顾及正在发生些什么事 也没精力给出回应 我脑袋里想的只有 夏天赶紧过去吧

夏天快要过去的时候 太阳下落得早了许多 傍晚的空地散布着暑热的余味 时不时会吹过一阵急促爽快的风 在这种呼啸声里 我有拼命张开双腿奔跑的冲动