【我在24岁为自己算了笔帐，为的是发病的时候还能体面】半夜睡不着，索性起来码字吧！今年24岁，大学毕业刚好一年的我其实过得也不算太差吧。相比于交友贴，其实我已经不太在意能否遇到那个人了。原因很简单，健康的时候都难找，何况今日的处境？有人说我消极，我只是想说，我不在意并不代表自己不想，可能生病之后我的状态就更加佛系了，不强求所谓爱情何时到来，也更明白了你若盛开，蝴蝶自来的道理。我现在唯一要做的事就是努力挣钱，学会生活，把自己活好。
好在上帝总是能带领着我往前走。毕业一年进了体制又从体制里出来，不后悔，因为我知道万一有天发病，加上我工作的特殊性，体制只会让我更尴尬。长痛不如短痛，与其让别人担惊受怕不如自己一个人为结果埋单，痛定思痛我最终辞去了编制。关于收入，不算高也不算低，我只是庆幸自己有一份收入渠道，并且自己还能够胜任这份工作。那天算算自己一年的积蓄，准确说是我辞职以后这几个月的收入，已经也有十几万了，我还有什么不满足呢？毕竟，我也才毕业一年，所以要有信心。有时候我也感谢这个病让我学会了开源节流，去选择精神生活的平稳宁静而不是物质生活的奢靡浪费，所以相比同龄人我的挣钱和攒钱的速度还不算差。我只是个普通家庭的普通孩子，一切要靠自己，怎么活只能一步步走，钱多钱少对我都是磨练。
再来谈谈自己的打算。之前贴吧里自己写了今年八月，时隔两年，我选择勇敢面对现实去做了确诊。一切都还好，已经拿到药了，并且是在北京的医院，我也不用担心隐私和治疗水平的问题了。所以，还是感恩，一是感恩上帝给我预备了心和时间，让我成为一个敢于面对现实的人，并且有计划地去面对现实，其实这一点并不容易；二是感恩确诊上药一路的帮助，才有了如此顺利。凡事感恩，凡事相信，用阳光的心去面对吧！自怨自艾又能如何呢？我得过抑郁症，有过最黑暗的日子，恐惧、挣扎，但又没勇气死，那怎么办？好死不如赖活着，只有自己渡自己。拿了药，不过还能吃，一是存点药，二是最近还要处理一些工作，所以一边喝中药调理各个器官，二是了解些上药的情况，总之一切还不错。
打算很明确，就是挣钱。我不是一个追名逐利的人，生病后更不是了，但我真的需要它。按照我现在的收入，我的计划是明年把手下的一套小公寓房贷全部还清。根据目前租金，每月1600元，还是不错的，最起码能给自己挣一点基本工资。我更喜欢用基本工资这个概念，为什么呢？说离开体制，其实看着同事们一边抱怨，一边松松垮垮的生活状态，还是羡慕的，那我就去找羡慕的点在哪。和大部分人的认知一样，体制对我们最大的诱惑就是收入稳定，到月就来，还有就是退休工资高。那我要找到平衡怎么办呢？所以就又有了我接下来的规划。明年还了10来万的房贷，手里最起码算有了一笔40多万的死期存款了，我的公寓在省会城市，地段也很好，保值率不错，即使缩水了，我在想当我真发病急需用钱也够了，按照中国普通人的预算，四十多万治不好的病拉倒也不后悔。那还有个问题，只拿1600的租金还是赶不上我之前工作的工资，那怎么办？我就打算再购置一套小公寓，这个目标估计得到后年才能完成。也就是说未来五年我要为完全拥有两套小公寓而奋斗！这样租金每月能有近4000元，对我们这个城市来说已经是一份不少的收入了，再加上不动产的金额增加，未来风险也少一这。到时候即使切换了进口药啥的，也有了收入保障。
看过一本书，讲到什么是真正的财务自由，那就是当你没有工作能力时也会定期有收入。我觉得这对我们感染者来说太重要了！身体总会有不好的一天，没钱看病就太难了。收入不愁了，就要找份安居乐业的工作了。打算在北京拼个两年，正好治疗稳定了，就回老家这边找个单位工作，我这个职业在私人单位工资还会高点，一个月6000➕，加上租金，一个月妥妥地过了。这是我最期待的愿望，贴近实际，没有浮夸。如果哪天不在了，不动产的租金可以供父母养老，卖了给他们自由支配都可以，也算有了交代。
如果我有幸再活了十几年，我想我会努力挣钱却没有任何功利性，因为我知道再多的钱无非是身外之物，我只是想让后来的人过得更好。对于我，不会去想大房子、保险、退休金，因为时间对我们来说是那么不可期待，谈这些有什么用呢？人生的轨迹既然发生了不可逆转的变化，那就要根据自身实际去行动，拼大房子、考虑退休金而死守编制，我能活那么大？几百万的贷款我能还得了么？不过，我会买一辆好一些的suv，因为我要去旅游，自驾的那种，这是生活必需品。
深夜啰哩啰嗦写这些，确实因为这里才可以倾诉自己最真实的想法，我也想告诉病友，提早规划总比到了跟前为难要好。每个人的人生态度个生活处境并不相同，我的想法不见得适合所有人，但提早规划自己的人生这个道理适用于所有人。我有时候挺感谢艾滋病的，它让我明白了很多，放下了很多，也开始做起了很多没有做的事！祝福所有人。