仿佛身处粘稠的大海里，这到底是一种什么样的感情其实我自己也是不太明白的，疑惑？感伤？不甘心？
有人告诉我别想太多，只会更想不明白更烦躁，但我现在出奇的冷静了，我确实是这样的性格呢，习惯了忍耐，也学会骗自己了，就是没办法让自己从根本上改变这倒是真的不甘心了。
我就是这样的人，只要一次情感的迸发我就会像崩塌的大坝，走马观灯，我开始以恶的思维去看待每一个人，去怀疑每一件事，这样的我自己都会觉得危险，但并不会出什么事，因为下一步我便开始质疑自己的认知是否正确，在这其中我竟还是在不停的欺骗自己，将自己伪装成一位受害者，仿佛这样我就可以活得更坦荡似的，然后我会开始感伤，我会开始不明白我干嘛要这么累，我只要能做到放弃现在所有的一切就可以轻松了，事实想多了之后，我就会发现这“一切”也并不是很重要，我也没了执着，只需要放松的闭上眼睛我似乎就可以解放了，毕竟闭上眼睛的时候总是最轻松最幸福的时候。
我是个没有勇气的人，其实也是家里最没有干劲的那个人，我没有梦想没有目标甚至渴望过自己会因为突如其来的事故离开或是患上精神病活在自己的世界里，不用去顾虑太多枷锁，但我害怕母亲的眼泪。
我是个矛盾的人，常常对别人戏言着爱，却从未懂过爱，要说我渴望爱，可能真的得到了我又只会把它当做是垃圾。如果有人说我性格开朗好相处生活丰富快乐我可能会在心里自嘲，然后在心里祈祷着自己失去所有的感情，但有意造成这些假象的不就是自己吗？我又有什么资格去说累。
我是个残暴的人，我妄想过无数次伤害别人，事实上我也伤害过许多人，并且那都不是无意的，同时我最想要伤害的是我自己，我时常有些兴奋的去想如果我失去视觉失去听力失去双脚失去双手失去生命会怎么样。
我是个自私的人，不择手段的为自己谋利，我总喜欢找借口为自己开脱罪名，然后心安理得的去接受抢夺的东西，践踏别人来达到让自己轻松快乐。
我是个卑鄙的人，我将最开始的“我”藏了起来，然后忘记了她，因为对我来说她已经没有任何用处了，现在想来真是便宜了她，她悠闲的欣赏着戏可我却累坏了，所以我要重新找到她，让她重新履行自己的义务，就算她承受不住又如何，我只会卑鄙的享受着。
在这个如梦如幻的现实里没有人会发现我，我是最完美的伪装者。