流泪是一种我们人类基础性的自我抚慰行为。

法国诗人保罗·克洛岱尔（Paul Claudel）曾经有过这样一句诗：我们的眼睛，正是那滩上帝安置在我们身心深处的、未经开发的液态光亮。

#今日自我思考
某个瞬间发现自己从没有认真地活过
到现在为止，都是凭着直觉，他人的推力在跌跌撞撞的前行，不能说没有单独的努力，或者自主的行动，但是总体来说，就是一团孩气，是躺在安全环境里扭糖儿似的撒娇的巨婴
因为恐慌，所以不肯真的生活
恐惧去努力，怕努力没有结果，恐惧和人相处，怕伤害别人和自己，恐惧把自我放出来，因为不懂控制
其实内在的我很弱小吧，就算放出来，也不过是在现实面前扭曲发抖的影子而已
不去思考，不去实践，我是不会真的成长的，如果那样去做了，至少，我会是一个肯思考后努力付出的人

小时候我有什么伤心或委屈，别人一问，我就忍不住哭鼻子，把我一个人晾着，我倒是能平静下来。如今反了过来，在人前，越关心，越热意，我越能进入很世俗的状态，而独处时却时常因为自我沉浸在某种情绪里而莫名流泪。

负面力量容易催生出防备和冷漠，它翻转顺风的舟帆，在每一次航向终于快要被摆正的时刻翻涌暗潮。
它在讲述，关于前功尽弃，关于求而不得。一些人重新站起来，一些人就此倒下，而我在挣扎。
但是我不怕，挣扎让我更柔韧，更珍惜眼前人，更明辨是非。

当然有一瞬间被拽进水里的时候，最后一片雪花落下来，冷冷沉沉，感觉到无可挽回，崩溃得把自己掰成一穗一穗的瞬间。但更多时候还是疲乏 冷静地去谋划这件事，战线拉长，几天，一个月，甚至几年。慢吞吞地计划着把事情处理好再去做想做的事。更早一点和朋友说到这个的时候，她说尊重我做的决定。很平常又温和地交谈着具体事宜，包括或许不会到来的以后。那是让我察觉到幸福的极其微小的时刻。我的人生一团糟，但是最后却能将一切都安排好，很难说这不是一种恩赐。我渴望死得极不体面，死无全尸，不必有人温柔待我，祭日缅怀送上鲜花。将骨灰冲进下水道也好，跟屎尿一起沤肥种地也好，越满地狼藉越令人满意。这对许多人来说或许都是不可想象的事情。
作为不健全者过了许多年，很难不明白人与人间的鸿沟更胜于人与不同物种。健全者距离不健全者，比霸王龙距离马门溪龙还要远，你甚至无法解释为什么自己看见美食美景不会开心，也不能说明自己早被斩断感知快乐的神经。人的悲欢互不相通，躯体爱好群居，精神却不得不独自远离。滚烫善意如同营养料理，对重症患者而言更胜毒药，滋养病变细胞飞速生长。临死前仍要道谢，像把脾肺心肝都祭出去剜一剜。主动想要分享快乐的人，被善意塞了满怀的人，这个过程中谁又做错了什么？理解太难了，做个“好人“就已难能可贵，更遑论还要设身处地。痛苦对人来说是某种天听，像融化的月亮一样流淌到每个人的手上，但阳光下的人看不见它。这是真的。只有躲在山洞里的怪物才能捕捉月亮，像独角兽的鬃毛挂着一个又一个簌簌作响的愿望。我们是盲人和聋子在对话，徒劳地比划手势，喷薄而出的心意还不如对方身上的味道清晰。人要是小狗就好了，我们毛茸茸地缩在一起，摇尾巴，用湿漉漉的鼻子蹭着对方，喉咙里发出快活的喘气的声音。彼此的气味，举动，温度都诉说着爱意。小狗彼此相爱，他们也知道这一点。小狗好幸福，可人类只能在每一个绝望的哀婉的万劫不复的谷底相遇，为了拯救自己，人不得不去爱，也渴求从遥远的太阳身上得到热与光，却又恐惧它融化了那双蜂蜜翅膀……人的相爱是一种折磨。或者说正因为相爱，人才备受折磨。正因如此，我没办法为了被爱扼住喉咙而感到伤心，虽然对我来说善意和恶意都是同样的漩涡，只能无尽地沉下去。我不愿意有人救我，健全人的拯救差点杀死我，可我能理解相爱的欲望，即使转而怨怼，半途而废……正因为他们需要去爱人，所以才会杀死我

燕池的声音，自带阳光倾泻后深雪融化的声效。基调是冷的，清透里好像又揉了些微妙的杂质，像水晶天然的棉裂。还像远处的鸟群掠过，树叶簌簌颤落，林间连绵不绝。像一切大自然最不经意的时刻

总有些时候我们是痛苦而无奈的，我们无能为力的事情太多了，我们做不到的也太多了，只是只是，我们总得跟这样的自己漫长相处，尽力容忍。
那我以糟糕的自己跟别人相处的时候，对方是如何对我做到不离不弃的呢。我有个朋友，我叫她哥斯拉。有一次在电车里，她忽然扭过头对我说：“我觉得你很好，但我总觉得你还有我不知道的一面。”我想了想，说：“是不是那种，无论我们多亲近，都好像了解不到真正的我的感觉。”她说是的。
我大概知道我给人难以亲近的印象的原因，答案也是在我不停思考的过程中得到的。我要如何把全部的自己展示给别人看呢，我大概做不到天真可爱，把所有秘密都倾诉，不计得失专心付出，虽然我很喜欢这样的人，但我也清楚地知道我变不成这样的人。
我总是在不同场合扮演着不同的角色，只有在一个人的时候才会把内心的脆弱、敏感、幼稚、矫情、疑惑、痛苦都分离出来，而他们都是栩栩如生的我，都是无处可藏的我。而每当这时，我能真实感受到的，只有锋利的孤独。
另一个朋友在我们认识很久之后的某一天，摇着红酒杯对我说：“你知道我们第一次见面我对你什么印象吗？防备心特别重，浑身是刺，拒人千里。”
我也曾经无数次反省过自己，在不断长大成熟的过程当中，我好像渐渐忘记了自己的倾诉欲被丢在了几岁，也许我只顾着一个人往前走，已经迷失太远再也找不回来了。又或许，我之所以能够在一边生存一边毁灭的游戏当中不断重启，正是得益于我这身铠甲的保护。
我们总是孤独的，而孤独的人之所以选择孤独，不是因为难以投入感情，而是不愿放弃自己。
感到孤独的时候，开始害怕陌生的味道，永远吃一样的午餐，冰箱里只放一种酒一种蔬菜和一种口味的甜食，当我意识到这些的时候，却能汲取到熟悉的安全感。
我太知道自己需要什么，所以不敢轻易接受，我难以平衡自我与爱情的比重，所以总是暧昧不清。习惯于不解释和不说，这样的自己意外地轻松很多。我也曾小心翼翼地试探过，浓夜烈酒，口无遮拦一吐为快。但说出来的秘密就像一个线头，一旦被某个人扯住，就会被层层揭开。
我们为了爱而活，大多数情况下，我们为了痛苦而活。我宁愿在刀光剑影中被击倒，也不愿被温柔的注视剖解。诶，怎么样呢，我也只能叹口气深呼吸，安慰自己：“不管有没有秘密，我们都值得幸福。”
拥有吵闹热情的朋友固然让我体味着甜蜜的困扰，但漫长的独处使我得以澄清单调生活的混沌。夸张而荒谬的白日梦，温柔而忍耐的露水情人以及剧烈而短暂的灵光一现，都会一一造访，敲开我紧闭的房间。
仍对爱欲怀有期待的时候，满身风尘仆仆的色气，不分昼夜地逃寝翘课奔赴情场，温柔薄情，甜蜜冷漠。那时候见过太多隐秘而明亮的人，就像海水吞吐着我的岩石，温存驯服而含情脉脉。漫长的岁月如一次不见黎明的长夜，对精疲力竭的我们而言，说不上是一生长，还是此夜长。我们也都想过自己掌控对方的样子，至爱至恨，握住他最脆弱敏感的部分，然后温柔地榨取、驯化，互相牵制也互相改变，最终变成相称的一对。爱情诸如此类，腻歪繁复但大概相同。
我喜欢做爱后脏掉的身体，喜欢疲惫而炽热的呼吸，喜欢虚弱而欲求的脸，这些像野火将我点燃，使我如临仙境。也有时候会想，爱我并同样爱我的孤独的人应该是非常可怕的，就像恶魔必须要装在一具好看的肉体下，使黑夜降临，并使仙境重现——我们所翘首以盼的总会差强人意地发生的，我们要经历爱情，必然要经历痛苦的。所以我可能会毫不犹豫地选择跟恶魔共舞，摸细腰踮脚尖，舔舔獠牙和锁链，哪怕知道没有明天的故事可以出演。
黑夜我们并坐山巅，灵魂清澈，肉体美好，不管温和夜风迷幻凶险，只愿那一刻能同心比肩。