谢谢你来到我的世界，
赠予我很多感动和温柔。
我很庆幸我是我
被你无限宠爱的我
今天是感恩节
感谢超人的不离不弃
程蒙厚爱，感恩遇见

帖子里的姐妹说我给人感觉对待超人好冷
没错，我的冷是特意的。
当他对我无限好的时候，腻歪一起，我总会找理由给自己泼个冷水
来否定这份感情
重新审视自己和他
其实，我表面上很傲娇
内心里是脆弱的
怕，很怕，非常怕自己过于看重这份爱，而带来的伤害
我要时刻保护好自己
我要的是：
哪怕我遇到的这个人人是个人渣
骗我财色和感情
我也不能体无完肤
我也不能接受不起
我要接受我自己选择的一切
告诉自己眼瞎，然后默默转身抱抱自己
现在的情况是：
我孕期他暂时对我也还好！
对，我只是说的“暂时”，
我从来都对我们没有信心的。
我只看当下
未来有一天，
他由于孕期煎熬不能等待
他遇到了取代我的人
我一样会心平气和接受
会各自安好，会失落，不会失望
因为我压根没期待任何。

情人之间最魂牵梦绕的东西在我这里没有了
孕期，我们没有了原来激情的性爱，也自然少了情话
见面的次数也在逐渐减少
他对我的热情突然像是一种责任
然而我很清楚他对我没有责任可负
昨晚我又像以前一样找理由闹了
他还是无限度无底线的哄我
哄好了说我：真是个闹闹
我清楚，我自己在无理取闹
通过无理取闹来找存在感
找在他世界里的位置
我不那么淡定了

不想理睬，只因为今天周末他忙，没空去给我买羽绒服。

在活动现场也能收到超人的暖心外卖🥡。主要是我忙的压根没告诉地址，也还是收到了。心里暖暖……

明天又是约会的日子啦……
我好好奇，他能带我去哪里
因为不能亲热
也不能太劳累奔波
大冬天，能带我去哪里？
有点期待
一周没见啦，这么久不见还是第一次……

今天无聊，翻着之前的过往……
再看看现在的自己
大黑貂皮，宽松毛衣裙打底大棉裤
底下资深厚度ugg
打底都没涂的素颜脸
鄙视自己半小时
明天开始要认真梳洗打扮

超人大早上就剥石榴，我全然不知，睡醒了他已经剥完了20个石榴并且榨好了果汁准备送来。
网上给我选了几款羽绒服让我挑，其实我不需要，也看不上网上的东西，但我还是选了一件。我不想让他因我们的生活落差而难过，也不想让他觉得我嫌弃。并且买来我会穿的。

我们一起，陪我去粥店喝粥，
然后带我去了酒店。
他给我洗头，洗澡，洗脚丫……
自从怀孕后，就基本不自己洗头发
要么理发店，要么就是他给我洗
酒店里两条浴巾，一条他用来给我擦干，另一条把我裹的严严实实
他自己湿漉漉的一下没擦
他说他的任务就是照顾好我
我们一起看电视，一起呼呼……
我说：这真的好考验你啊，不能亲热
他说：没关系啊，和宝贝在一起就幸福的。生理问题可以自己解决……
其实，此刻我内心是难过的。
我觉得他对我太好了
不想这么难为他
想有人能够陪伴他，能够陪他上床

看完了

他今天一直跟我讲：
宝贝要乖乖的，听话
不是我怕你无理取闹
之前闹就闹啦
你现在肚子里有娃娃
别动了胎气，对娃娃有影响

昨天超人讲：
你这有了二宝儿以后家里谁带？
经济上不是问题，我知道你钱再养几个都够用
可是精力上怎么办？
找阿姨能放心？
沉默了一会他又开口：
其实我最担心的是你没空理我。
长叹一口气……
我知道他内心里是不想我要这个娃的。
我随口应和：
我其实担心的都不是这些
我担心的是：
会不会长妊娠纹？
会不会变胖？变丑？
刀疤会不会很丑？
不能做美甲
不能烫头发，拘颜色
不能化妆穿高跟
不能出去吃喝玩乐

如果我们真的能扛得过孕期
可能真的就分不开了
但我觉得怎么可能会经得起这样的煎熬，折磨和考验？
他是正常男人
而怀胎十月，再产后修复得忍这么久
还有，产后的刀疤，大肚腩，挂满奶渍的内衣，妊娠纹，想想就可怕……
一想到这的时候我就劝他再寻他人顶替我
哎～顺其自然吧～

妹妹在为孕妇亲手缝制美美哒孕妇泳装👙
还有一个月就可以去度假啦
祈祷身体状态允许
祈祷一切可以按照计划进行