非要给我机会吵架……
非要送上门来让我发泄……
痛快……

刚刚平静下来，
他以给我送吃的为由联系我，
我没理，他就一直骚扰不断。
指责我，把所有的责任都归到了我身上。
他撒谎是为了我好，他太怕我，我太狠，太厉害，太邪乎，跟我在一起要小心翼翼。说他失眠多日，老婆都问他发生了什么，患者都看不好……
又来老一套……
我不理，他就让我滚……
我回复一句：我滚了，你忙吧！
任凭他说，任凭他捉。
我只要他配合我做完最后一件事即可！

我把这一切理解成，他对我失去了耐心，没有以前的耐性。才一年多而已，时间真是个好东西！
不过，当我知道他强忍着不跟我联系，自己痛苦至极以后，我心情好极了！病态吧！

这样真的分开是解脱吧！

马上跨年了，总结一下自己的2019年，换了车子，买了房子，怀了二胎，这些是收获……对自己不满意的地方就是工作上没有大的进步，金钱的满足并不一定能够满足我的精神层面的东西。曾几何时，想甩开脸谈跳槽，可是出于情分，面子，没敢做。也正因此，才会想到要二胎，养胎。
感情上，2018年开始，把这份滥情看成了爱情，并且带入了2019一整年。迷茫时需要的温暖，清醒的时候看起来就是一个笑话，很嘲讽。
我们偶尔像知己般倾诉生活的烦恼，仿佛被爱和幸福包围，看见他眼中闪闪发光的自己，从来没觉得自己可以这般美好，要是能够一直持续下去，那该有多么好。
可是生活毕竟是生活，它总会在你意想不到的时候，给我啪啪一阵耳光，之前的甜蜜转眼成了幻影，一切都是那么讽刺，仿佛从梦中醒来，其实你又何尝不清楚那只是梦，所有的变化都化作情绪直接冲击着你，你看着他熟悉的神态语气，听着他陌生的态度语言，你分不出哪个才是真正的他，是不是当初从来就没有看透，从来就没见到过走近过真实的对方，你只是和自己的想象谈了一场恋爱，然后，梦醒之际，荒谬至极。
之前的美好与甜蜜，
如今成了一地鸡毛！

不瞒大家，一直高高在上的我，
这一次，也不那么骄傲了！
当他不断的诉苦的时候
我竟然内心里开始去检讨自己，
是不是小题大做？是不是很过分？
是不是该去选择原谅他？
可最终我还是没有去回应！
我迷茫了，我不知道我自己到底想要的是不是分开？
去开始崭新的生活！
还有，这一次，
让我突然变得没有自信了！
因为他没有向以往那样一直一直追着我，哄着我，捧着我……
而是冷静的克制了自己，
即使难过，失眠，酗酒，患者危机……
他都没有向我低头认错！
虽然联系不断，但大多数都是：
吃饭没？难受没？想我没？见一下？
我生气，还想你！
或者就是各种指责我！

在跨年的时候，
我选择了释然。
不想把怨恨带到2020年里去！

在2019年的最后时刻，我选择释然。
2020年的凌晨0:40分，他驱车往这边来，我不得不好好跟他说话，央求他回去。
他频繁的谈视频我拒绝掉！
我知道，在我彻底放手的那一刻，
他疯了，崩溃了！
这不是我想要的，我想要的是各自安好！
开启新的生活！

他说：我们都好好的好不好？
我回：我会好好的，同时，也希望你好好的！
他现在说的一切，做的一切我都能理解了！
一切只因为释然！
安抚他以后，我还是告诉了他心里的选择！
他说我太心狠，不光对他，对自己也狠心！
其实，最主要的原因是：他这次冷静的态度，让我以为他放弃了！所以我必须逼着自己放下！
结果，我真的突然就那么释然了！

新年快乐哦～姐妹们～
临时组局儿和朋友两家人出来庆新年！
温泉酒店里，
娃戏水，淘气堡
老公喝茶泡温泉
我就悠哉的躺在藤椅上。

好闹心啊～
好不容易确定好假期～
准备订去某国的机票～
那边的中文导游和司机一个月前就定好了～
可是刚刚在订机票的一刹那，
老公问了他产科的同学到底能不能坐飞机？
产科同学回复他：
尽可能不做，会对胎儿的心率有影响，还有流产的风险……
老公就退缩了……
我该肿么办？

好多天未见，他憔悴不堪。
像苍老了十岁。
他一边开车一边使劲把我带入怀中
我一直挣脱……
他总说：和我好，必须好，要一直在一起。
我说：我想好了……
这次见面，真正重要的事情由于缺乏勇气，不敢面对，没有办……
他时而不语，时而表示委屈生气，时而愤怒……
我默默的坐着不说话……
后来把我送回单位……
我知道他的辛苦和不如意，
但我还是心里不能再去接受他。
无论如何，我也不能接受他这次与以往不同的态度，
因为，我向来把这感情看成是一场较量
我轻易妥协，就会有下一次妥协……
所以我仍然昂着头说：没戏！

未见面的这些天
他的外卖快递不断
每天早午餐及时送达
每天换着样的送
他这么节俭的人
竟然每天点的多的我根本吃不完
每天扔掉大部分
他用外卖小哥给我留言，
各种各样的字条……
但，我还是不想回到他身边……

有几天没来了，
似乎渐渐的遗忘了这里。
看到了姐妹们的私信，
感谢大家关注关心，
在此统一讲述一下我们的近况：
他偶尔投递来星星点点的快递
吃的，喝的，用的……
包括戴森的转换头儿
我出游能用得上的一些小装备
我把他当作是对我的照顾。
从上次矛盾以后
我们的心结都没有打开
起码我没有……
但我渐渐适应了，接受了我们的远……
醉酒后的耍赖，
深夜两三点蹦跶出来的微信，
诉苦自己失眠多梦，奔波劳累，哭穷，生病……
我都忍住了没有回应……

我最近的心理动作：
我并不是真的高冷，可能是我真的不够爱他。所以不喜对他宽容。还有，我真的不允许任何人对我有丝毫的冷漠，如果有，也只能是我不要他！
我也没有我自己想象的在他那里那么重要，最多是他闲暇时间用来消遣的一块赌石，或者是他精心雕琢的一块玉而已…他迟迟不舍放手，是因为这块玉他精心雕琢过，或者在他眼里投了他的心思和精力获得的，即使有一天不那么爱不释手，也不愿意弄丢罢了。