Chapter3  
“我回来了。”每天我都会说这句话。  
“你回来啦，小哀。”博士总是会回应着我。  
我象往常一样的，径自倒了咖啡坐在小凳子上安安静静地看米花市新闻。今天的新闻分外祥和。到了冬天。瑞雪初降。街道上，有一串串红白蓝色的风铃。它们在屋檐下被风吹得吱吱哑哑地响。我还看见那些鸟，不停地朝低处飞去。步美说，鸟飞得好漂亮。语气很不舍。  
我安慰着她，告诉她明年又会飞回来的。  
鸟总是在两端飞行。随着季节，不停地迁徙。自由。怎么可能？  
想起当初他快快乐乐的表情，那副期待解药的样子，让我明白自己虽然走出了一个地狱，但我的影子却只能在那里一直徘徊下去。我还是那个软弱没用只会装假骗人的我。在别人面前，我是一个空有头脑没有心肝的人。我和别人说话，都不说那些会令人感动的词。比如“孤独”啊，“爱”啊，“喜欢”啊这些的。我尽量运用最朴素的字句。我尽量避免那些令人感动的字眼。我小心翼翼地和他人保持距离。  
我已经努力地试图轻描淡写了。我想要那种不痛的东西。那种轻的，欲（百度）仙（百度））欲（百度）死的轻。它是让有些人能够会意的。象梦一样，徐徐而来，就好象一碰就会破的泡泡一样，让人不能抗拒。尽管偶尔会嘘声四起，但是仍然能够心无旁骛死心塌地地前进，就算结果是死路一条我也毫不在意。有时候，这是我的一种伪装。有时候，在这种暧昧的伪装里，我享受着自己盼望已久的一个科学家该有的热忱和信心。  
关于那天的那件事情。我甚少提起。虽然博士总是不经意地提起来，但我还是不愿意去想，不愿意去翻动记忆。但是每一次，每一次在报纸上看到那些失踪了的人，看到有关“黑”的字眼，我就会想起过去，以及那天正义是如何吞噬掉黑暗的情景。  
有些东西，你总是不想去想起，但也永远不会忘记。  
于是生活就是这样匆匆地流过。光阴荏苒。六年就那样无声无息地划过了。  
然而解药仍旧在时光的尽头游走着。  
时间过得越久，他的痛苦就越深。就这点来说，我绝对拥有评论或判断的资格。  
大概是在一年前吧。他那时候已经挺高了。我开始细心教他我学过的一切。科学，政治，历史，不放过一处细节。我总是拖着他上图书馆，我随意地拿一本科学书籍跟他不停地讲解。有时候从头开始讲，讲到他快要睡着我才停止。有时候我随意地翻开一页开始讲，将那些早就烂熟于心的理论一遍又一遍地刻进他的脑袋里。我的神色肃穆，而他则是百般无奈。我的光辉形象甚至连图书管理员都印象深刻。直到他熟悉我的一言一行一拍节奏一个步子，直到他腻烦，直到他忘掉那些不属于他的忧伤为止。这个词现在已经被全世界的推崇无匹了。我也只好随大流地这么说。  
反正我只是没心肝地随了大流。

chapter5  
秋天的一个有着美好阳光的下午，空气暖而均匀。步美光彦元太正攀在工藤家楼顶的旧花架子上收集细碎的蔷薇花瓣。博士坐在架子底下，捧着一个竹编篮子快要睡着了。  
我洗了手，把水滴落在地上，很快地淹没了一队正忙着搬家的蚂蚁，然后弯下腰仔细观察它们奋力在水中挣扎的情景。但它们似乎有些晕头转向，总也找不着对岸，摸不清方向。于是我伸出手指拨开水花，帮了它们一下。  
“你又在干什么啊？”工藤走过来问。  
我没理他，站起身径自坐到凉椅上给自己泡了杯热可可。不忍见他一脸灿烂的表情。我可以在蚂蚁的世界里同时扮演着破坏者和救世主的角色。但在我和他的世界里，却无能为力。于是生活继续以它可笑而又不可捉摸的方式继续着，春去秋来。空气是可以穿上一件毛衣的温度。工藤也穿着步美在家政课上织的白毛衣。我也做了一条围巾，长长的可以把人包裹起来。一层秋雨一层凉，早晨被他拉出去跑步的时候常常觉得冷。虽然天天都有明星在唱着窗外阳光正好，但我仍旧不能抵御低温的侵袭。  
身或心都无可救药地敏感，岌岌可危。温暖的是大街上随处有卖的糖炒栗子，香甜的气味和金黄的颜色就象蒙蒙的雾一样能遮掉满天满地的冰冷情绪。价钱也很便宜，我常常买了回家和博士一起吃，或者在路上被工藤抢掉大半袋子。  
有时候，跑步的时候，清冽的空气会呼啦啦地从我身边流过，他的声音在风中变得遥远而温柔，仿佛悲痛与苦难都已经沉淀在上个世纪里。东京市内嘈杂的声音以及接连不断的呼吸声会让我为之一振。青灰色的天空，湿润柔软的草，低靡的鸟语以及那些因为揉了晨光而微微泛白的灰尘与水气总是扑面而来————如同生活一样，不需要任何的解释分析或是证明。而这个时候，我总感到自己的生命在一点一点努力地生长着。喜悦浑然天成。  
有时候早上起晚了，就会坐公交车去上学。在路途上会遇见他骑着自行车在后面慢吞吞地晃悠。天长日久，路过那一个招牌那一丛花就不由自主地回头或皱眉。看到背影与他相似的也会感到亲切。我明知这是恶习却仍然乐此不疲。  
究竟为什么会这样？距离在时间潜移默化的影响下竟发酵成另一种味道。  
这个秋天，我变得沉静而敏感。有时候，在上课时常常会想起一些细碎的情节或人物。他皱眉头叹气的样子，他偶然为之的关心，他随便说出口的某句话，他认真沉溺在迷题里的表情，他弯弯嘴想笑却让我觉得苦涩的样子。我不知道这些细节究竟有什么意义，但生命好象就是这样，由无数个让人费解的细节所组成。因此我们的生命，细碎漫长却又劳心劳力。有时候猛然惊醒过来，看见他若无其事地回过头，眼中闪过一纵即逝的奇异的光芒。快得让人心悸。  
而我，却仿佛要融进那一片温软玄妙的思绪中去。  
究竟是什么？怎么会这样？生命仿佛忽然滑到了另一条道路上去。  
十一月初的某天，上体育课，老师说要考跑步。我照例请假说自己脚扭了。竟有许多男生提议要拉我一起跑。我沉默，然后笑笑拒绝。坐下来静静地看着步美她们快乐地如小鹿一样跑动起来。五彩斑斓的裙子在风中不停飘动地跳起舞来。而我，却是个很老很老的孩子，不动声色地在一边乖乖呆着。旁边有幸福的人们在大喊加油，而我因为对幸福这个字眼心怀叵测而神色仓皇。假如时光可以倒流，我或许可以选择封闭自己拒绝被黑暗或光明任意一方所吞噬，或许我可以不用这样尴尬狼狈地在黑与白之间难以进退。我甚至可以穿上裙子温柔地笑。谁说我不能呢？  
忽然手被人拉了起来，不用问也明白是谁。除了他还有谁敢放肆地逼我这座冰山迈开双腿跑步呢？女生们怨声载道，他跑在我前面，我定定地看着他脑后一涡可爱的旋以及那一小丛乌黑的头发，头脑真有些发晕。忽然他放开了手，“自己跑。”他说。然后就让我一个人快速地向前跑动。早知他不会对我那么好了。我愤愤却又觉得自己可笑。

chapter 7  
我们在森林里行走着，要去看谣传中的流星雨。这是一条怎样的路？那么静，那么长。如同国家一样，在一小块土地上盘旋延伸，遥远得令人害怕。没有一盏灯，眼睛所触及的无不是苍茫的蓝绿，煎熬着成了透着异彩的夜色。冰凉凉的空气迅速从指缝中穿过，如同幸福一样是惊鸿一瞥。我停住脚步，望住工藤笑了笑，张开嘴深深地呼吸了一下，直到感觉肺部被这股冰凉充塞紧了方才心满意足地继续前行。  
我只是想好好地感受一下这个世界。感受你和我的周围。就算它是冰凉的，也是好的。是我的。  
“谣传今天会有流星雨。”工藤说。  
“我听说，这是星星的集（百度）体（百度）自（百度）杀行为。”  
“喂...”他防不胜防。  
“为什么，工藤，为什么？”  
我曾经以为自己会看见流星雨的，在姐姐死的时候。可是，如同这个城市一样，自然是很健忘的。因为黑暗而死亡的人永远也见不到太阳，甚至连光的一点点回应也得不到。  
“什么为什么？”  
我想了一下，说：“没什么。”  
的确没什么。人们安静地死亡。在我即将成年的时候。而我现在仍然能听见他们的呼唤。  
这些人，就象缀在低低的天空上的星星一样，明明离我很远，但又好象触手可及。明明好象触手可及，却又永远都飞不到我身边。  
为什么要这样呢？  
我甩甩头。  
夜凉如水。我不可以再为别人悲伤。  
“你知道吗，灰原？”他拉着我跳过一个树桩子。  
我不做声。缓缓地跟在他后面。  
“我很害怕森林。”他靠着一棵橡树。抬着头。呼吸着。“好象永远走不完似的。哈。就象…”  
“没她的日子？”  
他沉默了一会儿。不知道在想什么。  
“或许。”  
…..  
“唔。”  
“或许还有更多的。不明所以的东西。为什么呢？总是控制不了。”他笑了笑。为什么要笑？在我们害怕的时候。  
“比如？”  
“比如？”他想了想。把头转向我。他张着嘴巴。  
“哈哈哈！”我笑得直不起身子。“不要这样一本正经地说话，你！太好笑啦！”我尖锐地笑着。就象我说的，自己神经质。  
烟花在森林的那一边炸了开来。轰。轰。轰。  
橡树的叶子在颤颤地呼吸。象雨水落进深不触底的大海一样。  
没人听得见。  
笑着笑着。直到他面无表情地骂我：“神经病。”  
笑声嘎然而止。  
我们望住彼此。好象恋人一样，下一秒就要天长地久。  
莫非我们正在相爱吗？  
我们能够一起看书，一起看电影，一起去买东西，一起一起。  
大侦探。我能煮最好的咖啡。让你捏着鼻子喝下去。  
我能说最冷的笑话，让你的心笑得发疼。  
我能成为最清纯的少女。站在你身边。默默地不说一句话。 
然而我们并不相爱。  
我咬牙切齿地想着。  
烟花在你上方的天空摇晃着乱舞着。红的蓝的。你的周围，那么美。你知道吗？我是多么想接近你。好让自己也变得好一些。然而我不敢。这与软弱无关。更多的是一种后天培养的悲观宿命感觉。太多次的经验告诉我。幸福就象蜻蜓一样。我是个孩子。观察着。伺机扑上去。但它却腾腾地飞走了。  
而我只能站在远处。不停地张望。直到眼睛发疼。手脚无力。  
然而。我并不是那么不幸，这次。我不会再扑上去。我会静静地看着你。呆在你身边。默默地。假装我们之间没有距离。就象我假装着，自己能触摸到变成星星的我的亲人一样。  
本来嘛。生活就是这样。忍无可忍，重新再忍。  
我笑着拉着你的手。飞奔着往前方跑去。  
有人谣传今天会有流星雨。  
又是骗人的。  
而我只能注定这样满面笑容地倦怠地跑着。因为我的幸福早已经不知道上哪去了。

可是，古往今来，受人喜爱的女子都是小鸟依人温柔体贴的呀。实在不是我的错。是你太难伺候了。  
我每每见到你那样可怜的表情，都会忍不住把这个理论搬出来为自己申辩一次。  
而你的表情会更加愤怒。早料到了。哎。  
有时候学生会拉我去做做采访，我就得晚点回家。反正你也是踢球不看时间的。你会打开教室的门，拉拉细长的尼龙灯绳，八盏日光灯就一起亮了起来。我常常不说话地看着你的这些举动，感受到浅浅的一圈幸福，荡漾开来。这时候，我们的烦恼变得很小，我们是自己的主人。春天的时候，博士仍然带着我们去野营。步美却没来，光彦也闷闷不乐。对不起。于是你帮我采了很多蘑菇。我想做一锅奶油蘑菇汤给步美。用小小的铲子。我们收获颇丰。蘑菇里面夹杂了很多松菌菇。你仍然象抓犯人一样找松菌菇，仍然象个孩子。  
回家以后，你仍然不肯走，说不相信我会做饭。  
我喜欢奶油蘑菇汤。半浮半沉的蘑菇是可怜的。我用勺子舀起一个，放进嘴里慢慢地咬，然后一口一口地吞到肚子里去。你看见了，于是埋头喝了一大碗汤。看着我。水壶里的水在烧着。厨房里水气氤氲。  
第二天上学，我盛了一大碗蘑菇汤带给步美。我不知道她是不是喜欢这个，但我还是希望她不要讨厌我。  
教室里，她坐在那里，沉郁得让人伤心。从前的她，会冲上来告诉我你是她的。  
然而现在她却不这么做了。  
然而我也不能告诉她我们什么都没有了。而我们有什么呢？这我也不知道怎么同她解释。  
吃中饭的时候，我把汤递给她。然而她旁边陌生的女生动作却更快，一把把汤打翻在地。  
“你干什么？谁要你假好心？”陌生的女同学骂我。  
“百合，你不要这样。”步美说。  
原来是百合。那个曾经把情书放在你置物柜里的女生。  
“步美，你干什么，她不是好人！”百合这样骂我。  
周围渐渐地围了许多人。  
我看着步美。我看着她曾经温暖的眼睛，才能忽视掉周围敌意的目光。 
 然而还是得不到。  
步美盯着地面。小声说着：“哀...灰原。你记得我对你说过的话吗？”  
记得。要我不能跟你抢柯南。  
然而她知道吗？我并不仅仅是那个单纯的灰原哀，我还是一无所有的宫野志保。  
而你也并不仅仅是聪明绝顶的柯南，你还是被宫野志保害惨了的工藤新一。  
只有她，是一心一意，真心真意喜欢着你的步美。  
我又岂止是抢走了你，我更恬不知耻地骗取了她的信任。  
不是好人。百合的声音又响了起来。然而那仅仅是她的声音吗？  
人群忽然散开。你走了过来。你站在我身边。然而步美脸上痛苦的表情，直刺入心。  
我以后也不会忘掉。自己是怎样伤害了她。  
走吧走吧。这里不是我们该呆的地方。  
放学时，你没踢球，而是和我一起走出学校大门。走在我身边。  
“你是个傻子，”我说：“你以为只要我们两个人态度坚定就行？”  
然而除了坚定又能怎样呢？你说。  
灰原，这个世界唾弃你和我，但这个世界不能使我们唾弃自己。  
你说。  
你真是个傻子。说起正经话来真让人想笑。  
然而在颤颤的夕阳下，我竟想要掉下泪来。  
不是好人。我们慢慢地走在路上。心里反复想着这句话。  
或许我真的不是个好人。也许我天生下来是坏心的？  
步美。然而那也不是我愿意的啊。我明白，自己当好人的天分是不够的。然而我总是努力去做着，去尝试着，成为一个好人，成为一个善良的人。或许你认为我不真诚，但我是这样努力的。  
这个世界，本来就是好人比真人多的。  
或许很久以后，你会疏远了我，甚至于忘记了我。忘记你曾经关心一个苍白的，纤瘦的女孩子。  
如果，忘记能使你的伤口愈合的话，就忘记这个女孩子好了。这样子的话，毕业以后，你还能找到个比这个傻子更好的，更喜欢你的人。  
“怎么了？”工藤笑着说，“垂头丧气得跟个老头子一样。”  
这下可好。我从八十四岁的老太婆变成老头子了。  
我站直身子，说：“没事啊。”  
“哎。”我说：“工藤，我有没有跟你说过？”  
“什么？别跟我说什么为什么烦恼太多会秃头之类的吧？”他防备着，生怕我说出什么损话来。  
“那个嘛，”我犹豫了一下：“以后也是要说的。”  
然而我现在想告诉你的却不是这个。  
你知道吗工藤？  
今天我发现，我的心，就象块泡泡糖似的，没味道的时候，砸吧砸吧几下就又能吹出个球来。  
真是好玩对不对？  
呵呵呵呵。我笑得好不夸张。  
怪人！他骂道。什么烂比喻！  
过了一会，他又纠正了一下。  
“傻子！”他说。  
而我笑得更大声了。

那你为什么每次睡醒了都愣愣的？好象不知道要干什么一样？我问。 
 哦。我从很久以前就是这样啊。他仍然愣愣的望着我。  
他从很久以前就这样。自从成了孩子以后。养成了与他精明能干的侦探职业迥然不同的习惯，发呆，即使只是一小会儿。  
是我把他变成这样。我的药，使他变得与我一样。  
我急急地拿出钢笔，让笔吸满墨水，在纸上一下一下地划着。  
工藤新一。工藤新一。工藤新一。  
那个存在过的美好过的却让我一手摧毁了的工藤新一。  
我的眼泪滴在白纸上，墨水渐渐地化开，那个名字正渐渐地消失着。瞧，又是你，你的软弱使你甘心维持现在的生活而不去管他快不快乐。假如你能坚强一点，坚定一点，努力地研究解药...  
然而我爱你。  
爱并不是梦。别人用理智呼唤我我也不一定会醒过来。  
我慢慢控制住眼泪。他看着我，缓缓地拿走我的笔，走到我的房间把它重新插回笔筒里。我注视着那个背影，那个形象将要永远地存在于我的心里。你走回来，抱着我的头让我象个小孩子似的依偎着你。你说，我房间里有那么多小孩子喜欢的叮叮当当的东西，真是想不到。你轻轻地笑。我抬起头，认真地解释，正因为自己不是小孩子，才那么喜欢小孩子的东西。因为它们永不真正属于我。  
亲爱的工藤，我知道我并不是那么美好的，但我还是希望你能了解我多一点。就象我希望去了解你一样。纵使了解到的是你爱她不爱我这个事实也好，至少我了解。你已经使我感受到新的生命，再要求你对我的爱未免太奢侈了。  
你惊讶地，看着我，接着叹口气又抱住我。你的心跳透过单薄的衣裳传到我耳朵里。仿佛有一股强大的力量涌入心扉。在你面前，我其实是个孩子。你其实是比我成熟的，虽然你常常被我气得讲不出话。成熟这种东西，有时真是天分的问题，和经历可以是毫无关系的。因此有些人，总也长不大，这实在不能怪他们，实在是他们天分太高，太难同化。 
 拥抱是奇怪的东西，明明两个人的距离那么近，却又看不清彼此的脸。  
我喜欢从背后抱住你，那样就可以看到你的表情。说实话，看到你惊讶的表情我实在是很高兴。  
我已经病入膏肓。我已经不能再控制什么了。唯一能做的大概就是尽心尽力地研制解药。  
让你回去。让你重新回到她身边。  
我不是不想和你在一起。但我是一个罪人。这种罪恶是你不能感受的。  
我不信你爱我。并不是因为你伤害了我。而是这个世界，这个现实伤害过我。  
人生的确是一场戏。那么少做一场戏少爱你一次又会怎么样？  
我自信自己可以活下去。好好地。  
对于我来说，这大概是我一生中最傻，最没有回报的一件事情，但却是我真心去做的。  
我觉得能自己偶尔能感觉到你爱我。但我不知道这是不是我的幻觉。因为你无法忘记她这是一个不容质疑的事实。  
摇曳的灯光下，我已经下定决心。  
这个世界上没有分不了的手。或许除了你们。  
我是很有虚荣心的女人，你知道。我希望你能爱我一点点，是很正常的事情。因为你能满足我对生活的所有的虚荣心。  
但要得到你是很困难的。得到别人或许很容易，即使是比你更优秀的人我也会有办法的。因为你是我爱的人，所以很难真正拥有。  
既然如此。  
既然。  
如此这般。  
就只能让一人伤心一人开心。  
其实并没有什么。生活还会继续进行下去。我们也不会因此缺胳膊少腿。  
真是没有流血的战争。虽然从头到尾我们都是静静地坐在一起隔岸观火。  
其实，我是傻的吧？这点我很久以前就知道了，姐姐。  
我明明知道和你是没有结果的。但还是开始了。我虽然早就预料到了这个结局，但还是要去感受无能为力地痛苦。眼睁睁地。  
真是。  
谁又为我流过一次泪呢？从来都是自己。  
真有些为自己抱不平，我大好的人生，何必为你？  
覆水难收。我也只能听天由命。这实在是最明智远大的计划。  
我忍不住笑了起来。  
你听见了。没任何动作。  
真是进步了。最近常常笑嘛。  
你无不感慨地说。然我总觉得你是不怀好意地嘲笑我。  
可不是。  
流光偷转，连你也会嘲笑人了。

chapter 12  
街角处开了一家健身中心。很多我们这个年纪的女生都跟妈妈一起去健身。我妈妈不在。因此和博士一起去了。博士有发优惠券。而且他实在需要减肥。  
在那里遇见工藤。一个月了。没见过他。  
我说：“hello。”  
他的头发长了。有几缕被汗水濡湿了搭在前额，有点乱乱的。  
他看了看我，说：“hello。”  
我微笑。为什么不问我为什么不接你电话？我早已经准备好答案抢白你一通。  
那样我们就可以熟练地你一言我一语地斗起来。那样子比较轻松。而且你总是斗不过我。  
我坐在沙发上。看博士跑得大汗淋漓。喝着冰咖啡。咖啡里的冰慢慢地化，我的手上沾满了水。你走过来，问：“你怎么不运动？”好笑。她喜欢运动而不是我。  
我想起以前和你一起跑步的日子。那是毛利还没有回来的日子。 
 我说：“跑步机最无趣。”  
不是吗？我在组织的时候也要定期健身。在跑步机上跑来跑去，也没有跑出去过一次。距离不断增加，人还呆在原地。  
想到这些的时候，我就哼哼地笑了两声。我想那就是冷笑。我最擅长的。  
这次你很平静地看着我，好象我是正在被发落的犯人。我讨厌你那种眼神。好象我们之间存在着比责任更敏感比感觉更认真的东西。  
我知道你在寻找词汇。然而你最终放弃了，只能坐在我旁边徐徐地呼吸。  
不知道为什么，你在我面前总是特别木讷。人们说恋爱中的人总是特别紧张的，反应也会慢一点。然而我是不是可以说，因为我们是两个世界的。所以你是紧张的？  
我不敢问别人。因为这里好象只有我是另一个世界的。  
你说：“你脸色很不好。”  
“是啊。昨天晚上通宵做解药。”我说。我希望你大吃一惊，然后结结巴巴地说不出话来。  
然而你并没有。冷漠的你！还是看了我一眼，对我说：“不要这样。太累了。”  
你说不要这样的时候。知道吗？我简直想哭了。但是我紧紧地盯住地上自己新买的鞋子。多漂亮啊。  
我不知道你从什么时候开始在我们之间占了上风。我的玩笑和调侃好象已经法力全失。我有点害怕，好象一不小心就要露出悲伤的马脚。  
咖啡快喝完了。我想着该做点什么才好。天气这么热。有空调照样觉得热。而且我们的身上也有温度。你的手臂烫烫的。  
你说：“渴死了。”  
我客气地说：“就在入口处有饮料买。麻烦你再帮我买一杯咖啡。”  
你说也不说一声就喝光了我的咖啡。  
有同班女生看到。我也吃了一惊。这是你第一次当这么多人面做出这种举动。  
我非常害怕。流着汗。我现在的形象恐怕很糟糕。而这是一个公共场所。  
你看着我，狡猾地笑了，问：“怎么了？怎么说不出话？”  
你用头碰碰我的额头，说：“咦。没发烧啊。”我当然没发烧，我觉得发烧的是你。  
那么烫。 
 在那么干燥而且闷热的环境里。我恐怕自己就要失去最后一点表达能力。  
以前在组织里。总是不说话。压抑着心里最柔软脆弱的一小块。  
现在这一小块的面积日益膨胀，简直要跳了出来。然而我还是说不出话。  
我曾想，假如我在你面前低下头，你是不是能够每天照顾我呢？让我枕着你好好睡一觉？我已经好久没好好睡觉了。我缺乏勇气，十分懦弱，宁肯自己在心里不断否定也不会对你说。然而在我生命结束的一刻，我会告诉你的。  
我一直在看着你。我想，到我生命的最后一刻，你总该被我的生命感动了吧？继而一笑，或者流泪，给我打九十八分。另外那两分永远欠着。那样你就可以永远记得我。是的我知道，这个想法太笨了。然而我有时候觉得这是唯一一个让你永远记得我的机会。那样我的生命就会多一点重量。除了姐姐，妈妈，爸爸，还有你。那样的话，即使还有一片黑暗我也不在乎了。

看着车窗蒙蒙的人和街道。那年我去美国，也是这样的雨。年纪虽小，但那场雨永远在我心里。没人来送行。只有人在监视。  
一站又一站。人们纷纷下飞机。我以为，到了美国，会有新的世界。然而终究没有。  
日本有个传说，说是在四国岛某地有地狱入口。  
为什么没有天国入口呢？  
我没有问过这个问题。总以为下一站就是天国。  
等到我不再那么以为时，就更遗忘这个问题了。  
我小时候就走过许多路，穿过许多桥，望过许多云。但遇上最好的就是你。  
不是来得太快，就是太迟。  
或许。这就是时间的惩罚。  
后来的路。都是为最初偿债。  
很多次。你都告诉我，不要逃，这是我的命运。  
我并不想逃的。我只希望自己没有经历过最初。  
到了。司机说。  
我推开车门，擦擦眼睛。  
早知道如此的。我早知道。但我总是在犹豫着。从开始到现在。  
我站在你家门口。回想着。对你的感情，如同在一个光线明亮的储物间里寻找有你名字的抽屉那样怕被人撞破。虽然我不曾打算要从你的抽屉里取出什么。  
“找我？”  
门忽然打开。你站在我面前。  
你靠着门站着。我捏紧解药。  
该死的你。丝毫没有大事将临的紧张感。紧张，在平静安宁的面孔之下如同暗流一样贯穿我的心肺。  
我把手伸出来。 
 你忽然握住，眯起眼睛说：“你的手冰凉冰凉的。”  
“笨蛋！”我骂道。是要你看手里的解药！  
“神经。”你又回了一句。意犹未尽地说：“你脑子被雨淋坏了啦。”  
我疑惑地看了看自己的手。左手。而解药，正在我的右手心里安静地躺着。  
我有点害怕了。我觉得自己没有尽到义务。我感到自己刚刚复苏了一点的良心正在慢慢死去。  
你兴奋地拉着我，让我坐在沙发上。  
过了一会你冲了一杯热咖啡给我。暖气立刻扑散到我的周围。  
“我刚想去找你。”你说。  
“是吗？”  
“有件东西。上次忘记给你。”  
你兴冲冲地上楼，动作十分灵活。  
我觉得你不需要解药。你的身体完全受你思想的控制，配合得很好。而真正需要解药的或许是我。  
“工藤。”我在楼下喊着你。  
“马上下来。”  
“工藤！”我大声喊着。  
你跑到楼梯口，俯视着我，有点怔忪。  
我犹豫了一下。笑了一下。  
“我也有东西，要给你。”  
你走了下来。  
我准确无误地掏出手帕。  
你看着那块手帕。又疑惑地看着我。  
然后你笑了。笑得和一个孩子一样。  
“你先看看这个。”你张开手，垂下一条项链。  
我眨了眨眼睛。没有看错。是那天她脖子上的项链。  
窗外的雨下大了。我分明听得到风刮起帘子的声音。哗哗地，那么响。  
“谢谢。”  
我说。顺手把那条链子丢进脚下的垃圾筒里。  
“给你。”我把解药塞在工藤手上，奋力地说：“我什么也不要！”  
转身。想推开门。门早就被风吹得大开。  
他紧跟在我身后，低声说：“你是怎么回事？等一下。我送你一条链子，就算不喜欢，也没必要立刻扔吧！你...”  
“你住口！趁我没后悔之前，把我刚才给你的东西好好保管起来。否则，我可能会冲进你家把它毁掉！”我冷冷地说完，盯着他那双黑色的眸子，只有愤怒，没有后悔。但他还敢用那样一双眼睛来看我。  
深吸口气，“你以后不要来找我。有事情也不要来麻烦我。懂吗？”  
我想跑开，怎奈他抓着我的衣服，抓得紧紧的。“放开！”  
“不放。”他低声说。  
“你到底怎么了？”他盯着地面问。

在离开你家之前，我认为世界太大。人太多。离开之后，才发现世界很小，哪里都是你的气息。  
真是清纯得可耻。  
走进图书馆里。图书管理员对我热情地笑。  
“想借什么书？”  
我摇摇头。不想看书。仍想睡觉。  
“科学？历史？国文？...”他不停地介绍。并且还随意拿了一本放在我的手里。  
我愣了愣。  
坐了下来，我记得，那是我和你一起看过的书。   
我把书递给管理员。  
“我看过这本书。”  
“不可能啊。”他说。  
“为什么？”  
“哦。”他笑：“因为那个男孩子啊，江户川君，他把你们看过的书都买下来啦。”  
我呆呆地站着。为什么？  
“他...他什么时候变得这么有钱？”  
管理员满脸疑惑地望着我。我飞奔出去。  
世界上的所有事情，最好都能够模糊地看。但是你，你或许是例外。  
跑向你家的路上，我想起我们的春假时光。  
你坐在蔷薇架子下面。不说话。  
午后的阳光，洒在你的身后。  
cranberries的do you remember已经结束。  
而我一直在想着你。  
chapter 15  
跑步去你家。不知道为什么，觉得跑步会比坐车快。  
经过隧道的时候风很大，我的衣服被吹得鼓鼓的，好象一个气球被吹得饱胀，马上就要飞起来一样。  
小的时候，我的幸福也很小。还需要鼓励。然而我常常担心，等幸福也长大了，会不会离开我。因此我曾经害怕孩子，每一个小孩，都好象是一个被许过愿的未来。  
那么我现在又为什么要跑向你家呢？  
我曾经想到另一个星球上去。不断地游走，不断地流亡，好象都是为了那个目标。  
奔逐了这么久，仍然还是跑在东京的路上，却是跑向你家。  
大滴大滴的汗流了下来。我想起自己以及那些曾经和我一起接受训练的孩子，绕着操场一圈一圈地跑。跌跌撞撞，固执无比，迷茫无比。然而好象是一个下雨天时，一个顽皮的女孩子正甩着一把红伞，一滴本来沿着伞沿落下的雨水被原弧洒开到另一个轨道。那就是我。  
我要去找你。你的世界。  
江户川。  
一直跑一直跑。  
凌晨两点到三点。  
你在门内。  
我害怕敲门。  
靠着门坐了下来，我看见远方的天空渐渐泛白。  
the end

SF

儿子是不是又有了MJ

23-
那个 Eternal菡 不是我= = 其实今天早上我想说的...

儿子我在写文评- -

新志吧的-v-

哦——哦，我还以为是老姐呢- -