作者;尘世流年  
该文章曾发表于花火精装《谁曾与你一起靠近童话》  
作者感言：  
很巧的是，前几日重新看了《花与爱丽丝》，我莫可名状地迷恋这部电影，看几遍都不会厌。  
漫天飞舞的粉白樱花，舞蹈室里优雅轻灵的芭蕾，唯美清雅的水手服也压不住青春的跃动，最迷恋的，还是两个女孩之间的发生——用嫉妒测试的浓度，用残忍提炼的美好。  
这次的故事，有一半来自于真实的生活。我曾经多么不舍给它堆砌任何的描述和形容，但直到有天，我在回想起来，竟发现是淡淡的，好像在玩穿线游戏，穿出了一条幽径来搭建我与非我之间的隔阂，淡得我以为我必须杜撰出一个浓烈的故事，才能给自己日渐逝隐的青春修葺和着色。  
我相信女孩子之间的关系是非情非友非亲的，因为它从来不会孤立。它是真实的，完整的，甚至恣睢的。  
它含有更为微妙的彼此承袭，可以彼此引渡，也可以加速彼此的自毁。即使在相互对峙和磨蚀的过程中，因为完全出自本能，毫无利益的玷染，所以依然可以体现出善和美。如雪后冬阳，温暖隐藏在冰凌之中，细微渗漏。

除了文字上的交流，我们没有更多的陪伴。到了第二学期，这种文字上的交流似乎也疏淡了下来，直到那次她写了一篇自说自话的作文，被老师批判为“艰涩难懂”，她理直气壮地抢白，你当然看不懂，但自会有人懂。  
那你说谁会懂？  
采薇。  
谁？语文老师非常诧异。  
理科班的付采薇。  
后来语文老师真的在上课时走到我的桌子前问我，你认识二班的陶然？  
这段小插曲仿佛是在提醒我，我和陶然这种似断未断的牵连不该如期不了了之。一放学我就去她班门口等她。那天，也是我第一次邀她回家。  
我们推着单车在寒风凛冽的路口长谈。我对她说，我把你当我重要的朋友。以前我没说，是因为我惯了自然结识的方式。  
她也许是在等我的应允，便也说起了交心话。  
那天奶奶对我说，如果她和爷爷去世后，我就真的无依无靠了。到时我该怎么办。话到此处，气氛一时沉重，可她突然转脸就笑了起来，你放心，我不会要你养我的。  
我虽在笑，但秋色实在太深，风中的萧瑟，让人黯然。  
因着从小对感情的缺失，陶然的感情显得有些落拓。她对人的依赖往往需要以一些暧昧的方式得以印证。比如她会含笑看住你不发一言，或者忽然塞给你一封信，装满晦涩字句的孩童笔体。  
高二那年我们班有一个诗歌朗诵比赛，她跟语文老师死磨后才坐到了我们班教室后面旁听。我那天念的是自己写的诗，关于一个悲情英雄。她居然在后面听得泪流满面。  
绝无仅有的一次，现实退让到两边，在相对的领域，我们冷暖自知。

叁 
我和陶然的故事，无法和沈恩脱离关系。之前，是沈恩把那满纸的“谢谢”转交给我，而陶然也是通过他认识我，我们认识沈恩都先于认识对方。  
沈恩在一堆散发着邋遢气息的男生中间，格外让人耳目清新。理着利落的平头，眼底有一层淡灰色。睫毛很长，流露出让人舒服的天真。  
陶然很依赖他。因为沈恩一直都给她无微不至的关怀。从他身上，我看到陶然对感情的渴求一直都在，只是被冰冻起来。一旦有人带来温度就会全然复苏。  
陶然谈过一些无关痛痒的恋爱，那些男生接近她，无非是好奇或者猎奇。对于每一个人的试图靠近，陶然来者不拒。可这盲目的爱，实则是一种贬低信任的无情。她那貌似充沛的爱，不过是甜蜜外表下冷寂内心的天然屏障。  
而我，从头到尾都喜欢着沈恩。这爱，因为长期的压制，变成深刻沉厚的隐衷。他慢条斯理的舒缓语气，他偶然投注的深邃目光，他干净持重的自处方式，他沉默时独自深思的表情，他对我流露出的微笑…….这些不足为人道的小细节，却可以拼接成一部寓意深湛的默片，在我的脑海里反复上演。  
他对我和陶然都是那么好，这好，益发令我不敢抱任何的幻想。他与我还有陶然之间，磊落到没有半点爱情的掺杂。他一直耐心的观望，并心存善意地从旁介入。他仿佛只在同时面对我和陶然的时候，才让我觉得是完整的。兴许在他的眼中，我和陶然早已融合成一个人。  
对沈恩的感情，是我对陶然的唯一隐瞒。  
我和沈恩在一起的话题总是有限，谈的最多的还是陶然。只有涉及陶然，我才觉得与沈恩的接触是自然的。  
沈恩仿似一个界面，在他身上折射出的我，入木三分的真实。所有隐晦的个性与深层的自我都瓦解暴露。我惊觉在潜意识里，我的平然只是表象，其实内中，和陶然有着异曲同工的落拓。

肆
陶然站在操场角落，看到我后她幽幽地说，明天我在街口的教堂等你，一定记得。  
我不假思索点头，示意她我正赶时间。  
她说的那间教堂就在学校后面那条街。陶然喜欢去那里。她曾努力说服我与她一同去，可是一直没有成行。因为在潜意识里，我是抗拒这种同化的。  
第二天下起了冻雨，房间的玻璃窗上起了一层浓白的雾。我裹了一件厚厚的风衣出门，外边狂风大作，走至街边，站在教堂东面的转角处，只差一个转弯就能到达。可是就在这个时候，我灵敏的触觉又开始失灵，心里陡然升起一阵恐惧，压得我换不过气来。那一个瞬间，我害怕看见那端的陶然站在教堂门口，她太融入神秘和肃穆，就会比照出我贸然闯入的局促。陶然是我愿意栖息的枝头，但我始终是一只爱惜自己羽毛的飞鸟。我最终还是决定沿原路返回了。  
第二天，陶然就彻底消失了。这件事在小范围内引起了轰动。接二连三的人想从我这里打探到线索。我抱着微弱的残存的自欺的希望打电话去她家的时候，她弟弟告诉我，她早上是拎着一书包行李走的。奇怪的是，听到的时候，我居然忍住了泪水，却愤怒地用脚猛踢墙壁。  
我无法摆脱这样的想法，我的临阵脱逃是陶然消失的导火索。  
与陶然一起失踪的还有水色。我明白这意味着什么，彼此引诱还是同病相怜。  
在她走后的一个星期，我都非常消沉。课堂上哄堂大笑的时候，只有我一个人是面无表情的。同位摇着我说，你以为你这样她就可以回来吗？你以为你这样有用吗？！可是她骂也骂不醒我。晚上，因为怕被父母发现，只有一个人躲在被窝里，一边听她喜欢的梁咏琪一边哭得无声无息。  
 
我的手边没有一张我和她的合照，连一张大头贴都没有。我们在一起的时候，从来不去做大多数朋友之间的吃喝玩乐。手边只有她给我的一张登记照，山茶一样素净的容颜，掩饰蜕变的温和微笑，隐藏阳光荡失的苍白。  
她离开后第七天，居然打来了电话。我激动得难以言语，甚至忘记了追问她的下落。我们在电话两端长时间的沉默。我所有的语言只有一句：你回来啊。我都可以坚持下来，你怎么不可以呢？  
她说，她现在生活得很好。如果你真的对我好，就不要劝我。你也要好好照顾自己。  
来电显示表明，她去了上海。那时候我们一起看安妮宝贝，对那座城市有情结。  
整通电话，以沉默始，以无言终。从头到尾都只字未提我们在教堂的约定。我是在躲避，而她是否已经忘记，我不得而知。  
我们还没有能力去许诺什么。曾经有过所有消磨彼此意志的沉迷，都应验在了她一个人身上。

伍
我慢慢接受陶然从我生活中真实的存在，变成了信件，声音和想念的维系。她每周都会定时打电话给我。她在一个酒楼做零碎的工，以维持生计。  
当时陶然的行踪和状况，只有我一个人知道。陶然是不希望我告诉任何人的。但我每次都只对沈恩和盘托出，甚至于她的电话号码。只是沈恩处于他的立场，一直没有打。我想，看见我最爱的人这样关怀我最重要的朋友，其实也算是一种欣慰。  
就这样过了很长时间，我没有问过沈恩，陶然是否联络过他。  
跟去年才告别，转眼又是冬天。才一年，看着世界变迁，有种沧海桑田，无常的感觉。  
有时挂断陶然的电话后，我会无声地哭泣起来。眼泪流淌在手上是冰冷的。我突然发现，这泪不止为孤零零的陶然而流，也为我对沈恩克制隐忍的爱情而流。  
毫无准备之下，我收到了她的信。自从她走了之后，我就再也没有跟她通过信，熟悉的字迹又在眼前，可是她却告诉我她找到依靠了。那个男人对她说，要她以后就跟着他。  
我木然，直到放下信才觉出这事非同小可。束手无策的时候，我只想起了沈恩。我跌跌撞撞地奔向他，忽然鼻子酸涩难耐，眼泪夺眶而出。我断断续续地说，她这样下去会把自己给毁了……沈恩，我实在没有办法了，你帮帮我。  
沈恩握住我的手，他的手大而温暖，另一只手轻拍我的肩，不要担心，放心有我在。我来想办法，相信我。  
我望着他，像个不知所措的孩子一样点头。  
事后我才发现，这原来是我和沈恩之间值得纪念的一刻。

顶一个~

那种写在面纸上 我也曾经过