信用卡逾期，分期，还最低产生的费用你们要回来了吗？

一对夫妻正在吵架，妻子突然愤愤不平的回过头来问小儿子：“如果爸爸妈妈吵架，你站在哪一边呀！”只听小儿子弱弱的说了一句：“我……我站旁边！”

我特别心疼单位那个新来的漂亮小姐姐，那么漂亮，那么温柔，那么善解人意。。。
一想到她男朋友每天晚上和她睡一块儿，我就心疼死了！！！

当你洗澡的时候沐浴露用完了，也没有其他代用品。
正洗的舒服，这个时候你发现了洗洁精，
你会不会用

上次在淘宝上买了一床被子，盖着很舒服，就叫老公给好评。
结果二货老公就写评价：过去一年在家睡几次，自从买了这被子，
一天不回家睡都难受。被子选得好老公回家早。

“早上好，汤姆太太，你给你丈夫量体温了吗？”大夫说。“是的，我借了一个晴雨表，放在我丈夫胸部，表上显示“很干燥”，于是我给他买了一品脱啤酒，现在他已经回去上班了。”

一对夫妻正在吵架，妻子突然愤愤不平的回过头来问小儿子：“如果爸爸妈妈吵架，你站在哪一边呀！”只听小儿子弱弱的说了一句：“我……我站旁边！”

街上让儿子给老公打电话问啥时候回来。接通电话，儿子严肃的喊道：你个死鬼啥时候回来，都晚上9点了，再不回来晚上别上老娘的床尼玛谁教的

第一次去对象家做客，吃完了一碗饭，没饱，也没人叫我盛饭，咬了咬牙站起来自己去盛，打开锅发现居然没饭了，他妈妈说:是不是没吃饱，我再给你煮点面条吧！我赶紧摆手说:饱了饱了，我是来看看什么样的锅煮出来的饭这么好吃！瞬间被自己的智商折

发现了没有，“还行”是个社交万能词汇，能让你隐藏真实想法，并且永不出错。
举个例子：“最近压力大吗？”“还行。”
“你觉得他这人怎么样？”“还行。”
“你过的开心吗？”“还行。”

吃完饭没事去街上溜达，看到一小偷抢包，女的边跑边喊“抓小偷哇！”旁边路人也都冷眼旁观，我这小暴脾气一上来真是，撸起袖子就准备追，这时小偷从包里掏出手机钱包往我这一丢，大喊“二叔，分头跑！”哎呦我去。

当你洗澡的时候沐浴露用完了，也没有其他代用品。
正洗的舒服，这个时候你发现了洗洁精，
你会不会用

和堂姐去买鞋，堂姐脚比较小，进一个店先问：老板有没有34的，大部分老板都说没有，刚我和堂姐同样看中一双鞋，表姐又问有没有34的，老板摇摇头说最小36码。我忍不住小声：那有40码的吗？老板脸色一黑：你俩砸场子的？

昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看