想了无数次终于打了电话，哭着说，我疯了，我真的觉得我会疯，我想回家，你们来接我好不好

我比大多数人幸福快乐好多，16年开始从我上中专没多久我被校园冷暴力，往我床上扔瓜果皮屑，无缘无故的鞋子印，时不时的语言暴力，我从一个开朗外向的人变成一个把自己封锁的死死的人，

17年吧，那个施暴者之一离开学校了，我觉得我活过来了，16年的那一段时间，我每天都在脑海里想着无数次死，一个人跟空气对话，每天的负能量。行尸走肉一样，我觉得17年的我可以缓口气的时候，她又回来了，告诉老师我欺负她们，老师比较信任她，告诉班长，让我退学，那一刻，我感觉天塌了，心里最后一道防线彻底崩溃，班长提议让老师调查清楚，老师找我说了一句对不起，就没有了，施暴者没有任何一句道歉，每次上课都能碰面，还是那样时不时的语言暴力，

老师让我原谅她们，主动和好。我不愿意，一时间周围的人都说我小题大作。我一直觉得自己病了，我老是不肯承认，心理测试表做了那么多次，都是抑郁症，我也一直拖着不去检查，每次告诉家里人都是我最好的状态

去检查吧生活总会好的

19年九月，我开始时不时的胡思乱想，我才刚上大一啊，时不时的哭，哭到发抖，手脚冰凉，没有一个真正的朋友，出去和舍友吃饭，转眼间剩我一个人在大马路上看着来来往往的车，我那么害怕孤独的人，明明三年中专的冷暴力都没有打垮我，大学生活两个月，打垮我了，我终于意识到自己可能病了，想过打学校的心理咨询师，犹豫那么多次，想过给父母打电话，老是所有事情，一个人压着，

这两个星期，我真的撑不住了，天天做噩梦，醒的时候心脏都是揪的难受，我天天都说自己是疯子，我是真的疯了，三年了，我向自己的病认输，今天晚上和一个抑郁症的朋友说话，真的撑不住了，给我爸妈打了电话，我说我想休学，真的这么下去我真的会疯，真的，

我告诉爸妈，我可能得抑郁症了，我明明一个那么积极向上的人，脑子里多的却不是我的思想，我一直不敢去想自杀，我害怕，对，家人，朋友的伤害。脑子里不敢想这个事情，一旦想了脑子就不是我的了。哭的次数越来越多了，胡思乱想的次数也是，我到底该怎么做，我想变好，但是努力了那么多次，一点用都没有，真的，我没有逃避

我和你差不多，在学校真的很紧张难受

我不知道是不是真的病了，我一直不敢去，就怕被确诊抑郁症，就怕确诊以后我真的是病人了，我不敢

冷暴力没打败我 我却被我妈打败了 算了 我只是别人家的孩子 心也安了 安了

没用的

我爸妈来了，本来不想哭的我，看到我爸妈，抱着我妈直哭，我爸说，他俩一晚上没睡好，昨天是我情绪崩溃第三个失眠夜，

明天就休学了，我已经开始失眠了，只要睡觉，噩梦就会准时出来，不断有人推我下去，就跟溺水一样难受，醒过来呼吸困难，心脏揪的一样疼，我又是庆幸的，我爸妈自始至终没有说什么，只是让我换个地方，转移心情，让我休学回家，陪我。