今天的我跟往常特别不一样，丧到极致，不知道该怎么说，小时候的事就像心里的一道疤，一道过不去的坎儿。因为年假没有批下来，想休班却休不了班的我，只好一边上班一边唾弃。我好累啊，活着好累，满脑子都是寻死的念头，是不是死了就能够轻松一点了？上班路上都还没出小区门就碰到了花池边，车蹭了一点漆，各种不顺！烦躁！办公室里的垃圾人！我也不知道我究竟想干什么想要什么，就是心里难受不开心，谁对我的好都会被我拒之千里之外，用伤害别人的方式来逃避现实，我知道我这样做不对，可是我一点办法都没有，我就是难过想死

下午看微博的时候看到的，就想说，要把心里口是心非的话说出来，还艾特你了。这个女的究竟是谁，为什么他生日的时候要发条关于他的微博，我很想问清楚这个人那个人还有另一个人，为什么！

下了班，不想回家，我开着车走在路上，最后还是没地方可去于是就回家了，经过天泰华府的时候，买个个蛋糕自己蹲在路边吃了，又哭了一场，心想究竟要不要给他打电话，最后还是忍着没有打，吃饭我就回家了，把车停在我家楼下，躺在车里发呆，静静的，不想回家，不想说话，什么都不想干

一直发呆到8点10分吧，我最后还是没忍住给他打电话了，问他在干嘛，他说在加班，我说哦，就这样沉默了一会，最后我说那你上班吧，我便挂了。想了10分钟，我又把电话打过去，问他在哪，他说在昆仑花园，我问他你知道今天是几月几号吗，他应该是掏出来另一个手机看了后说，11月22，农历10月26，我说啊，他又重复了一遍，今天是10月26，我说什么10月26，今天就只是11月22，笨蛋，上你的班吧！我就挂了。我是想告诉他我生日，但是我最后还是没有说出口，我说不出口！好像一个乞丐在乞讨，求求你施舍我一点爱吧，这种感觉，我做不到，我不想那么卑微，可是...我就是那么卑微。爱哭的孩子有奶吃，像我这种嘴硬的人，就只有咬碎了牙往肚子里咽了，我不想去找他，如果他真的有心，他或许会来找我或者给我再打个电话发个短信什么的，或许是我想多了，不会的，他不可能这样做。唉，再等等吧，我想再在车里待一会，就一会，一会我就回去

好累

想多了，睡觉吧

呵呵

请你珍惜我，在我还爱你的时候。

我不想再爱你了，可能是我不够坚定，受不了没有你的日子，也或许是不被需要的那种感觉让我觉得没有留下来的意义，也或许是预见了我们俩的未来...我不知道不把我的话放心上的人能有多爱我，我不知道他所有的欲言又止是不是我猜的那层意思

他在想前任和以前的事，肯定不是在想我。没什么好说的，以后只愿你好，就好，我就不打扰了