一个月 好像很长很长 伴随着太多的痛苦 绝望
而现在 回过头看看 有种洒脱中选择坚守的感觉
一直以来 觉得未来很远 挣扎在一段我无法评论到底投入多少的感情中彷徨 伴随着无数压力 自责
开学考试 将我推到了风口浪尖之上 32 245 变成了所有老师向我兴师问罪的数字 我推说状态不好 仍不肯放过我 说这个名次已经严重超过了你的浮动范围 一节一节的自习课要跟我解决我的状态问题 很假 也让我无所适从
伴随而来的是我自己的质问 没有傲人的成绩 没有信心 没有人理解 没有目标 没有追求 没有理想 我彻底的把自己丢了 只为了一个我不知道自己是否真正爱着 不符合我的审美 的男生 到底是否值得
我什麽都不知道 只是每日重复着自己的绝望
为一道题绝望
为一张集合了所有低级错误的卷子绝望
为了从化学第一 到倒数2、3 名而绝望
为多少次傲然前十 年级前50 却被抛到班里32名的绝望
为高三无尽的压力绝望
我害怕 特别害怕 我不能说我不在乎那些功利的分数 我不可能有像高二可以一次班里48 转次年级49的洒脱 因为我明白 我是高三 我只有这一次机会
挣扎 一个月 我只觉得自己的生活很挣扎 天生的性格悲剧更是让我陷进去 无路可逃 我宁愿 睡着 再也不醒来
在学校难受了 要在家里装的开心 在家里难过了 要在学校里学着不难过 我在自己的伪装中悲哀 直到有一天 两边围攻的时候 觉得上帝这次是真的要让我走了 我想要抛开一切 去找了安眠药 最终只找到一种镇定的药 要吃30-40片才会在12-16小时后轻度中毒 2天后死亡 终归 没有吃下去 只是害怕自己会在漫长的等待中反悔
而那个周末过后 竟反而不难过了 可能是真的有向死的决心后一种平静 豁然的感觉 一切仿佛都趋于平静 重新开始 给自己一次机会 给我们可能的未来一次机会 唯一一次...
病了一个月 胃病 低烧
也难过了一个月 悲伤 绝望
挺过这一次 只是希望 未来 会好些...
终于过了第一次阶段考试 还不像以前那样好 但勉强接受了 连生命都是恩赐 更何况在最差的状态下拿到一个不算太差的成绩 算是捡了一个很大的便宜吧...
今天 带着一个月 全部的心情 告诉你 已逝的绝望...
