感觉我有一天会猝死，4点才睡，准时就醒了。
明天得早起。
办公室新来的发行小姐姐，特别好，向我传授经验。
昨天回去的时候买了暖宝宝，她告诉我背后也可以贴一片，前后各贴一片，简直了！
今天把自己包裹的像粽子一样，走在路上觉得自己有点可爱，走两步又觉得沧桑。

其实一直以来我都讨厌自己这样的人，讨厌自己这样的性格。
所以在遇到和我自己一样性格的人的时候，就很不喜欢这样的行为。
和小J同学相处的时候也是这样啊，很不喜欢他做事能拖就拖，说要做什么却一直因为人情没有做。然后发现其实我自己也是这样的人啊。
所以其实我不喜欢的也是我自己啊。
我和小J同学，就是两个心里有疤的人，试图在别人那寻找慰藉，却发现怎么也感受不到温暖。
有些话，其实嘴上说得多动听，没有做到，也没有用。

好闲哦，没有事情做，我来写点东西。不过下午要出去，会好一点啦。
仔细思考了一下，理想型是什么样的，好像没有一个清晰的轮廓，很模糊，从小到大都是这样，有的时候做梦，梦见的也是一个模模糊糊的人，看不见脸。只是每一次的梦里，都在牵手跑步。这么一回想，好神奇哦。
现在想想，是想和一个能够鞭策我的人，比方说我犯懒不想做什么事情的时候，就算是绑也会绑着我去。是一个让我想要为了他，变得更好的人。喜欢斯斯文文的人，扶眼镜也可以很优雅。这样的人好难得哦。
好久没有心动的感觉了，只会心痛。
总是记得读书的时候，和当时喜欢的人是前后桌，那个时候还刚好坐在窗口。那天阳光很好，他问我，“TIAMO”怎么读，我给他读了好几遍。当时脸都涨得通红。
可能人慢慢长大，再也找不回以前那种怦然心动的感觉了吧。

回忆回忆美好的事情也挺好的，不能老是回忆那些难过的事情啊，反正都忘不掉就多想点开心的事吧。
泪腺发达一点都不好。

像两条相交过的线，短暂相汇，然后越离越远，再也没有交集。
真的好遗憾没有见过你指挥的样子，直到今天我才意识到，我们已经分开的好远好远了，我还老是幻想，你会来找我的吧。
你明明对我说过那么多伤人的话，我却老是有这种幻想。
把自己搞成了抑郁症，也许哪一天就静静的死亡了。
为了监视你，做了好多见不得光的事情。还被人骗了钱，你要是知道了会害怕我的，这就是我罪有应得啊。
你都不来看了，我写这些有什么用啊。
你真好，不喜欢我了，可是我老是怀念你喜欢我的样子。
好犯贱啊，我真的不值得人喜欢啊。
我每次拉黑你，过不到几分钟就放出来了，可是你从来都没有找过我。拉不拉黑原来都一样啊。
我走不出失恋，还要责怪全世界。你这次的情缘我觉得好适合你啊，相反的是，我们越来越不适合了。
我不知道我在写什么，写着写着就哭了，哭着哭着眼睛就瞎了，再然后，没有然后了。

不记得今年有没有感冒过了，浑浑噩噩的过了一年，身体好像都不是自己的身体，熬夜失眠，突然能睡好，然后又开始失眠，天天哭，好像是在神经性麻木一样，突然感冒好像给了身体一个发泄口，挺神奇的。
就是感觉自己没有好好对自己，放任自己。
我觉得我已经不年轻了，好像没有那份勇气起早摸黑去搭飞机，再深更半夜回来去见一个不喜欢我的人了。
好像连生气都没有资格，做什么也没有资格了。
轻而易举就被放弃了，以前还试图和迷姐比，有什么可比的呢？我连她都不如。
至少他主动找过她，和她一起玩过游戏。
脑海里忘不了那天说的。
“用什么身份一起玩，你还不明白吗？感觉变了，回不去了”
“我们现在没有爱情，再这样下去只会浪费彼此时间”
“你就是因为总想这些，才失眠的”
往事一幕幕总是很伤人，我一直在折磨我自己，说好要放弃，心却没有。都已经浑身是洞，却逃不出这个困局。

其实，从很早以前我就知道我和他回不去了，发生了很多事情，不是假装没发生就能没发生的，心已经回不去了，我自己也回不去了。
只是我控制不住我自己的情绪，每天回想这些，或许是因为太闲了，或许是因为还没有找到新的寄托。
不是想要再在一起，只是我自己还是觉得难过。

我难受，我发现吃东西也不能让我开心了。
就是胸闷，不好受。
想到各种画面就难受。
回答说，你的未来老公还在等着遇见你
可是我不想他遇见这样的我，
太卑微，太丑陋了
我总觉得给我多少年，我都不会好，这样的我配得上谁

今天最后一次在这里提他吧，以后江湖再会。所有的事情都告一段落了。
不得不承认，这一年多，做了好多不理智的事情，也做了好多傻事。我也知道自己是个什么样的人了，瞒着我所有的朋友亲人，还偷偷喜欢了他这么久，委屈难过再也没有人说了。
这一年，一个人窝在被子里，哭了无数个日夜。
还是忘不了今年过年的时候，支付宝的红包，中了666块钱，家里人都为我开心，我还发了微博，发了朋友圈，说今年要好好过。可是我对不起我自己，都在开心的时候，那个晚上，我还在想，要不要给他发条短信，祝他新年快乐？
今年好像没有什么神仙保佑我了，我去见了他5次，还没了自己的第一次。其实没了第一次我不觉得很难过，我难过的是，第一次给他的时候他已经不喜欢我了。每次都是我去找他，没有一次没哭过。最后一次他甚至连外卖都不愿意给我点了。
我老是回忆以前，以前真难过。以前有一次打完22，他骂我，脑袋里面是不是进了💩，我就是进了💩才会喜欢他吧。
年少的时候缺爱，真的很惨，别人给你一点点关爱，一点点陪伴，你就以为这是爱。其实什么都不是。
不知道还要多久才能好，别人都告诉我，我值得更好的，有个朋友在我和他刚奔现的时候跟我说，让我趁感情不深，早点分手，她不希望我的初恋很糟糕。可是我没有听她的，我也知道，我不值得更好的，如果我是男生，我也不会喜欢我这样的人。
总以为自己是女主角，可其实只是别人故事里的路人甲，没有台词没有姓名。
活在悲伤里真可怜，我都不知道我自己想要什么。好像很多事情都成了一种习惯。
可能今年那666是我最后的好运吧。但是我想过好接下来的一年，不求很开心，只求不伤心。

就好像电影里面的场景，他很开心的想着自己情缘或者是女朋友，我在自己的房间里哭得很伤心。世界总是很残忍，如果你不坚强，你就只有难过。
我要放下了。
也不想说什么祝你幸福啊，不用我祝该幸福的总会幸福，就像不是我咒你绝子绝孙孤独终老，你就会绝子绝孙孤独终老一样。
世事哪能尽如人意，也许明天你就再也见不到我了，但是有什么关系呢？反正活着或是死去，都不会再见面了。

放手吧

不知道自己适合什么，也不知道自己在追求什么。
有的时候想，要不然一辈子就这样算了，找个不喜欢也不讨厌的人，平平静静过一生。
可是看多了别人的故事，总想，要是以后能让我遇见一个，见到他会心跳加速，面红耳赤的人，我们互相喜欢，又恰好可以在一起，就好了。
终归是奢望吧。
什么时候才会好。

我觉得我好累啊，有的时候明明什么事都没做，都好累。
就好像身体里住了一个腐败的灵魂。
不敢和爸妈说，回来之后一直在生病，怕他们担心。
如果被隔离了，连饭都没有吃。
我好像不会好了