学二胡，学完，和我爸去县里的超市，我爸问我想吃啥，我说螃蟹？其实我只是忘记了螃蟹什么味道，顺口说的。我爸称了两个，我忘了是88还是92了，我就拽着我爸衣服说不要了不要了。其实我爸真的是个很没用的人，当时没离婚的时候我妈让他考高级工都不考，那时候大概一个月也就2k出头的工资。生活苦吗？不觉得苦，反而觉得爷俩相依为命，很单纯，我也觉得只要好好学习就是对我爸最好的报答。不过好好学习也就是写完作业的程度，不过小学和初中，我贴吧在座的各位初中都是强无敌的人，所以也就那样。

其实慢慢的就变了，从中考完的暑假，我就觉得变了。

我的最大的希望就是可以矫正牙齿，之前我找我爸，我爸没吭声，再问我爸就劈头盖脸发火，说单排六千，上下一万二。中考结束以后，就让我去找我妈，让她给我矫正。

其实我更希望我爸说，家里实在没钱给我矫正，而不是让我找我妈。高一开始，我就经常走神发呆。我是类似道具的人吗，或者为什么一定要这么对我。我真的不怕我没有什么，倒是怕我有什么却要为之付出代价。

高一开始，我就惧怕放假，惧怕花钱。过年的时候让我去找我妈要买过年的新衣服，我妈自然是从头到尾给我买了。我快乐吗？并不快乐。其实我知道，我爸对我妈不怎么给我花钱是有怨言的，但是他不可能给我说，逼我一定是我二妈的意思。后来我妈给我买了不少鞋，我二妈反过来说我虚荣心，我就服了，我妈不给我买你觉得不给我花钱，给我花钱你觉得虚荣，是不是把钱给你你就满意了？

可能真的是因为我太懦弱了，当时。但是我能有什么办法呢，我真的没办法。作为一个正儿八经的高中生，从早到晚在学校，难道要我自己去赚钱吗？

还有放假的补习班，就让我去找我妈要钱。。。反正我是够了。既然我妈什么都给我，把我抚养权给我妈行不行？天天回着我爸家，反而天天找我妈要钱，不觉得恶心吗

至于大学的破事儿我也就不说了吧，反正没消停过。我去旅游，甚至不能发点说说和朋友圈，我就问我爸，为什么我哥可以这么开心去说自己去了哪里去了哪里，我却不可以。我爸也不知道怎么说了。后来我也明白了。。

快毕业的时候，也是为旅游这事儿，自己跑操场上哭。真的觉得自己很无助，很绝望。我不知道自己为什么活着，为什么奋斗。如果说，以前因为我觉得我爸养我很辛苦，现在我觉得很麻木，既然我爸不在我二妈面前维护我，我的奖学金，乃至兼职都是应该的，我哥省钱就是心疼死我二妈了。我了去他的吧

说我哥半年生活费就要了6000买了个相机，别的没要，我寻思我一年也没花你6000啊，一个月给我500，有几个月给我700，学费就给我2k不到，我就是应该的？你怎么不说我哥学费一年就一万六呢？我学费一年就5000啊

我在麦当当工作的第一个假期，我爸经常开车来接我。高三的冬天，我爸几乎也是每晚上都来接我。我二妈甚至说怎么没见我爸高三接我哥？我寻思那时候我哥的父亲还没过世，而且在东城市一中，怎么接，接西城来吗？

第二个假期去麦当当，我二妈就说接他干什么，他自己骑自行车回来不就行了吗？离家那么近。是吧，我也可以骑回来，后来办了个电动助力车的月卡。我真是那种一天可以在麦当当上12+h班的人，谁不想上班了我都可以替，因为我不想回家。可以远离那个房子，还有一点钱赚，为什么不呢

而且因为我是标准的男生，（店里有几个服务区的男生实在是羸弱型）经常接货，回家可能就一两点了。反正就骑个车自娱自乐吧。我姑家的弟弟，晚上十点下班，不接货，我姑姑还心疼的不让他干了，而且我姑家弟弟今年就上了个专科。。

算了，我放弃倒垃圾了。谢谢我的朋友们。。看到你们在前进，真好。

也许我会和我爸，和我二妈大吵一架。也许不会，如果我爸说我爱怎么样怎么样，那我觉得我实在是没必要考虑这个家了。感谢我妈，起码她一直在支持我，也不计较得失的尽可能满足了我。