我不是丧，我只是有抑郁症而已。
17年我查出中度抑郁症，那个时候我对抑郁症并没有什么概念，只觉得我快乐的时候好像越来越少了，我好像变成了另一个我。
我拿到的结果，天真的问医生
“医生，什么叫抑郁症啊？”
“哦～抑郁症啊，没什么的，只是你的心房生病了而已，等它好了，你就好了。”
这是我初次对抑郁症的认识。没关系，只是我的心房生病了而已，等它好了，一切就都好了。
可是，到现在，它还没有好，反而还长满了沼泽，将我越陷越深，直到漫过我的脖子，让我喘不过气，窒息。
对于抑郁症，我不愿意提，也不想拿它来作文章，我始终觉得我说再多，写再多，最终换来的也不过是别人一句“切，矫情个什么劲儿。”可是，今天，我却想将它写下来。
看到抑郁症患者，我从来不会想着去安慰她，不是我铁石心肠，而是我知道，用连我自己都安慰不了的话来安慰你，又能有多大效果。
敏感又喜欢自责，这是真实的我，而别人的眼里，我是活泼开朗的，所以我依然保持着她们眼里的自己。我曾用轻松的语气对同学说:“每一天都太难熬了，真想去死一死。”同学笑着拍拍我:“你这么乐观的人都活不下去，那我这样的岂不是死几百次了。”我笑笑不说话。
对啊！我忘了，我是一个乐观的孩子，我怎么能给别人带来负能量啊，所以我每天都很心，是的，我很开心，我想，我是开心的吧！有时候一整夜睡不着，有时候又随时随地都想睡，有时候什么都不想吃，有时候又特别能吃，有时候一句话都不想说，有时候又要扮演好那个乐观的角色，叽叽喳喳说一大堆，说完了，心里的我像是从高楼坠下，“啪，落地了。”轻轻叹口气。
我不愿意和别人说，我怎样怎样，因为别人只会说“哎呀！别这么想，大家都一样的难。”我宁愿憋着，也不想成为大家口中那个没用的东西。
躺在床上，脑海里情不自禁自己主演自己无数次自杀的场景，然后脑海里又有一个声音在阻止我不能这么想。有两个小人住在我的身体里，今天谁打赢了，这一天的身体将由它主导，幸好坏小人打不过好小人，只是偶尔能打赢，坏小人打赢的那些天，也是我最阴暗的时候。
总被人说“嘿，姐妹，能不能不要这么丧，乐观起来。”我只想说“嘿，姐妹，我不是丧，我只是有抑郁症而已。”
(写的有些少，原谅我不想把我这些年的经历都写出来，我不想让大家跟着我太丧，影响到您心情，我给您道个歉。这是我浅谈自己的一次，也是最后一次，以后也会是以故事的风格来完成月练。)
文:皮爆小辣椒