距离最后登录贴吧有一年多快两年了吧。因为儿子都一岁半啦快。好像见到了老情人一样的，我也是突然才想到：妈耶，我还有个贴吧呢。
人生真的奇怪哈，距离结婚前还跟小涛发说：我要结婚了，已经过去三年了吧。你有没有，或者会不会再想我。一直觉得自己欠你一个道歉，虽然时过境迁，但是总用爱的借口束缚你，控制你，大概你也曾经被压的喘不过气来吧。每次从芒山路过都要刻意扭头不看你家那个小道道，怕门口贴喜字吧，怕遇见你跟对象拉着手。咳，都是过去了。我跟王江红一个单位了耶，他都变得那么胖了，你当然也会变啊。

我真的变了，变了好多好多。突然变得懂好多道理，变得诚实，承认自己贪财好惹，怕死，自私。三年而已，三年竟然。我终于不用从别人那获得安全感，也终于不用把自己的滥情赖在别人的不关心上。我期待过很多次邂逅，婚内。我以前以为婚姻很神圣的，我以为只要我结婚了我一定会是最忠贞的那一个。我真是有点疯了。哈哈，其实我也不知道这种完好的状态能保持多久，毕竟嘛，还有好多好多个三年。

呐，我生了个宝宝，顺产，儿子。我做了双眼皮手术，我花几百几千甚至几万去做护肤，抗衰老。哈哈。我用祖马龙的香水，海盐是那种甜甜的咸味，好想有一天跟你擦肩而过，你能够闻到。应该不是街香，你也不会觉得熏，俗。

有一次啊被一个假装迷路的骗子骗了钱，报案给西城了，我幻想了无数遍跟你遇见的方式，但我绝对不想以被你嘲笑说蠢这种方式。所以又撤案了。我到今天也没有打过你的手机，没有加过你的扣扣，微信，支付宝。我想给自己留一份到此为止的美好。我现在想要写给你看的，也是那个夏天苍白瘦弱坐在咸阳湖树荫下的你。是那个送我去学校，接我回家。连一碗面都吃不起的你。我好想你。但是时间停不了，你跟我都停不了。我们同在这一个小城镇，听一个钟声，过两个世界。我应该阻止这样的想念。因为我怕我会忍不住想找你，要是不能勾引到你，那我也太失败了。可是如果我跟你成为情人，那也太狗血了。让人怀念的电影是因为及时剧终。可别像老电视剧一样还有一二三四。越发展，越无意义。。

不知道你有没有不经意想起我，也不知道你身边都换了几个人躺了。也不知道我想宝贝的小朋友有没有被人家嫌弃呢，唉。如果我一开始爱的是一只猫，或者一门学问多好。好歹我可以拥有。我创业时有个小男孩好像你啊。傻傻的，丧，宅，喜欢撩小姑娘，又好像看破人间一般。

希望自己理智一些。不到万不得已，不要去破坏这种承诺。不要做对不起别人的事，哪怕别人不知道。，还有就是，身体健康最重要。

大概是没有人看的贴吧。真好。像我的秘密。

今天碰到老同学。急于解释我做什么工作。也不知道自己怎么了，总向别人炫耀什么，好像自己多寂寞似的。对了，我又从你们门口过了。天哪，你不知道我多纠结，我好期待有个瘦消的背影是你，转过来又庆幸还好不是你。转念想想即便工作日，你也是穿着制服走另一条小路的。我也不知道你会恨我还是怀念，我有点怕知道这个答案。我妈把你的照片都丢了，我连怀念也没有依据了。生活真的是这样吧，像一条河流。只能把你推向前。

很想你。梦里也没有，现实也做不到，手机号，扣扣号都记得也不敢回忆。甚至是看一眼你的微信朋友圈封面也不敢。好羡慕你，如果你也像我一样想你就好了。

有以前的朋友约我，大概喝多了说怀念跟我那些。有时候黄昏天快要黑的时候，洗完澡化好妆喷着好闻的香水好想约他，突然会想起你，想你的父母，想你童年的遭遇，想你的性格。会劝自己停下来，理智一点。有些事一点迈出去，就再也没有可回头的了。我要睡了，明天早晨七点半还要经过你家门前。祝我们再也不见

新年快乐呀，我脑子嗡嗡的，好难受哦。

好想发给你
新年快乐

我好想你，人生原来有好多好多选择。你会不会一穿起格子衬衫就想到我，我帮你挑过的好多衣服，你会不会一穿起来就会想到我。

我喝酒了诶。我好想联系你呀。好想听你的声音。