不想考了，我发现考研就等同于过上迷迷糊糊复读从前想法，一个小时什么都想不起来，开始背诵从前骂过的一些理论总结的日子...为了把自己赶快送进监狱和更大的监狱。我为了换监狱绞尽脑汁。出于要喘气儿的目的被判无期徒刑。我要呼吸能是看在谁的面子上啊？我难道还要叛逆地选择窒息不成？因此同为人类的大家全都心有灵犀地不提这回事，也不提下一秒钟说不定自己就会被板砖砸死。要是没有板砖，那我要人格又有什么用呢？如果真的存在永恒的话，那就永远别提解脱与自由啦！我今天想起自己的未来，一片愁云惨雾。终究要结婚，要不然父母怎么办呢？他们会愁死...可是到底面对什么样的确定的生活...我肯定无法忍受，因此终归要对无辜的人释放全部恶意，到时候谁知道呢...说不定我也会虚伪而又瞧不起人。但是突然间想起来我毕竟不能永远活着，我是要死的。感觉一下子就解放了。正因为我要死，因此婚姻是荒诞的，亲密关系是不可能的，因为反正我死了之后是一具尸体。生前我属于人类，死后总算不用因为我们使用同种语言，因而可以互相理解而去理解同类了...猫离我更远。死后我属于肉类。我要跟超市里明码标价的酸奶共度一生，我要嫉妒挂在我身边三件八折的半袖衬衫，我在超市里，嫌弃身边那块地砖裂了缝，“非我族类”。只要人类别再开始对物品赋予感情，拟人真是一种恶心又多此一举的修饰，人类不知道从什么地方看出来物作为人比物更加可爱。女人跑了，现在轮到孩子和猫。如果文化演变的快一点，说不定我也用不着过这种日子，或许可以再找三只猫，就此解决问题，因为孩子也跑了，通过幼权主义。猫或许会基因突变，也学会这种解脱的方式，于是男人终于要付出自己提前享乐的代价了。我们抱着猫和孩子把手指捏的直响，等待着那一天，可是他们突然修起了五十六个性别的厕所，然后归顺地要做他人幻想中的人，因为他人即地狱，实在没办法了，总归还能被人爱...人爱的是除了人之外不知道是什么鬼东西和爱人的人，因此必然有被骗而失望的一天，因为爱人的人爱的不是真人，所有人都失落。您太不可爱啦，可是听见一句好话还是会跑过去。就是在这种什么希望都没有的境地，突然间提起上帝才能给人震撼...醒来之后想：我到底是不是在做梦？我的确是在做梦，我没得绝症，没有死，人类还有文明，谢天谢地！

连死都要排队。阮籍猖狂，岂效穷途之哭，您没看见他后面还排着375架马车呢，上面的人焦虑地想着：我没有说出来时无英雄，使竖子成名；因此还没有足够的理由去死，我看起来并不痛苦，可我还是来了。

时隔八百万年一次大醒悟，原来我喜欢陀思妥耶夫斯基。

太次了。我活着的意义是什么。