开封奶奶去世的时候，我不该没回去，葬礼的时候，我不该忍住眼泪。责备自己没见她最后一面，责备自己没有在家人面前哭，但是哭的话会觉得耻辱，无法调和的心理矛盾

责备自己在过年前答应了以后还会来看她，却没有做到，重要的是有时间也没能做到去看她。然后从贵阳回来，假期结束就回北京了。我答应了她却没做到，活着的最后一面是年前，抑郁的时候无法原谅自己。

责备自己和贵阳奶奶去世的时候忍泪。见她最后一面的那个周末，我在医院里不敢看她，不敢碰她，不敢和她说话，她一直看着我，我却坐的远远的睡觉睡得迷迷糊糊，然后回深圳，在家抱着猫哭了一个上午。这样又想起来上一个十一假期，我怕和她加强情感链接，拼命的在十一出门玩，不回去。周一她就走了，我连夜回去，去世后回去的那晚跟两个伯伯一起吃饭，我还逗乐了，还笑了，我明明在回家的高铁上哭了整整一路。但是哭是耻辱。责备哭的自己，责备不哭的自己，责备到想结束。

哭是耻辱耻辱耻辱