我想，内心话，还是留给古老且没什么观望价值的一块角落吧。所以，又打开了贴吧。
过去的一年多，大概是作为拥有了独立人格之后的我，过得最难的一年。当然不知道未来会不会有更难的，我可以把这一年当做自己身上的一次实验，然后观察，又如何。
—为了别人的期待而活，真的累且毫无理由与意义。
是彻底忍受不了之后的一次大爆发，从外婆去世开始在内心最底层留下的那根针，顺着8年来的生活痕迹，终于刺破一切，外在似乎完好，内里绞烂了无数遍。寻找了很久很久的自我，你后来发现，不过是太小心翼翼地想要守住自己过度害怕失去的事物，然后衍生出来的固定贴好的膜。你开始惊慌失措，好像是可笑的，又好像不该有什么想法，“世间大抵如此”，你想。自我合理化，又自我感动，自我牺牲，参与的对象只有自己，却又不是因为自己，所以这个的“自我”啊，过度悲凉，甚至悲哀了吧，不是吗？
换位思考太多次之后，算是留在身上最贴近肌肤的一件馈赠，大概是丢掉求生意志没多久却无法进行下去的顾虑。过去一年里浮现的想要死的念头，比辞职之前的任何一段时间，都要多。通常是闪过拿起刀割脉的场景，回过神发现原来我一直在盯着那把挺锋利的菜刀。只是装不下去了，不喜欢的，喜欢的，厌恶的，渴求的，羡慕或妒忌的，不甘的，绝望的，再没办法用那个“自我”掩盖。慌，又往往无力而无奈。
作息时间混乱，深夜还会在街上游荡，不停跟人见面，又匆匆逃离，失去了目的性的驱使，和行尸走肉没什么不同。然后极度渴求新的情感来提供能量，明知无法得到的，不再受控去想要得到，然后重复又重复地继续累积那个深渊的淤泥，可能这次，沉下去，浮不上来，也没关系，也。。挺好吧。
接着被强行带离，又回到出厂地，有更强大的能力源，死死地压制了，一切的一切。自己走着，没有人帮你，铜管乐器声和树叶，作伴。有些，并不是我选，也就这是那样吧。
走吧。