基本已经走出来了。
我的一个准则是，不管在多好的时候回头望，也不去感谢那些曾经重伤看轻我的人，也不要被别人的业障遮住眼。要去感念在陡峭和贫瘠时候都很有韧劲、尽力抽节生长的自己，把那些人的影子淡化。这样才能不被同样的人和事再次伤害，还会有生生不息的力量。

真的太开心，家庭给了我源源不断的幸福和力量。2020一定会越来越好的。

北京下雪时，跟我出去走走吧。踩过什刹海，在冰面微微碎裂时世界也在分崩离析；去看西北角楼一夜白头，我们谈谈衰老与死亡；雍和宫不似往日鼎沸，我们可以相对静默地许下心愿；又或者猫在胡同的小店里吃顿热乎乎的铜锅涮肉，小脸儿都被蒸的红扑扑的，谈到生活时你嘴边挂着麻酱眼里却有星光。可我不能爱你，因为你没有东西城海淀朝阳的户口。

成人爱情的脆弱和短暂，需要在一段关系间塞满生活琐事和各类难题，只有患难与共，幸福同享，才能用一刻一刻的温情默契燃烧延续。

想明白了一点，我可能在情感里最看重的还是安定感，就是要知道自己有一个地方可以让我感到安全、放心，所有在外面被磨损到的部分都可以愈合，有人能够把我动荡的心稍稍安抚住，不责备我有时候的孱弱。

一个非常敏锐的人，要想生活得没那么累的话，就要学会在无关紧要的时候和不重要的人身上，关闭自己接收信号的接口。不去听别人的话中有话，也不去解读细微的表情动作，甚至对一些可能无伤大雅的谎话视若无睹。

人做一件事，不去想结果的话，反而能有出乎意料的效果。因为时刻在意结果，奔着一个定点去，很容易执念很重，忽略了很多命运的暗示。人凭热爱凭本能去做事，没有多余的瞻前顾后，灵光乍现的时候就多了起来，也能够抓住一些偶然的际遇。

2019年，我能哭的地方只有三个，厕所，被窝。
2020年我还有一个小心愿，能在别人的怀里哭一哭。

希望我们永远不需要怀念，希望你的人生只有越往前走就会越好的份。

我要对你讲的话是，我们的精力有限，我们应该去过我们自己想要过的人生，爱想要爱的人，不要浪费自己，也不要被浪费，我们应当在这个无聊的世界里找到那么一丁点的意义，这很重要。

再觉得自己差劲，也要记得还有人在努力爱着差劲的我，有人在认真对待不那么OK的我，有人把一颗真心洒在了普普通通的我身上，想放弃的时候想想曾经获得过和拥有过的爱就会豁然许多。

怎么回事啊，好喜欢听别人叫我“宝贝”。

想要的伴侣是那种老实的，不上网的，不给我讲些乱七八糟的段子，也不显摆所谓的网感。每天踏踏实实上班下班，平时爱好就遛狗、健身，偶尔熬夜看看球。其他的不行，特别是那些一张嘴宝贝心肝的，我怕死了。

因为从小先是被父母家人很好的爱了，长大又都有朋友在很好的对待着我，导致我后来遇到别人普通的示好都比较不为所动，也许这不全算好事，但我想我以后养小孩也要这样，让她从出生开始就对被爱习以为常，让她知道什么才是不仅仅存在于表面的好，甚至要让她有些挑剔和傲气，不至于被两句甜言蜜语就吹倒，也不至于受到一点恩惠和注视就受宠若惊急着拒绝或奉还，要教她「爱」和「好」是自己应得的，而不是要去找谁讨的。