2020第一个梦
1.1发生的事，当天晚上梦见了
1.2晚舍友又说了好多刚发生的类似的事…像是谣言又像是被故意控制的舆论，规模跟梦里的很像

梦的预兆是无法被证明的。
1.2晚一直做噩梦 头一个又是在一座像教学楼的建筑里四处躲坏人…神经紧张…直到紧张醒
然后心里开始默念：能不能别这么紧张 别这么紧张 不紧张 放松一点 放松 睡觉
这个时候很怕再睡着又接上上一个梦
事实上场景部分接上了，剧情并没有
还是在那栋教学楼里，我忙着上课学习。教室像小孩子的舞蹈室，是透明的玻璃房，我好几次路过你在的那间教室，决定了，15号那天去找你说话。没想好要说什么，不知道想达到什么目标，这一天不是上课学习结束的日子，只是普通的一天，我需要几天的时间平静一下知道你在那里的心情。
17号了，我又从那间教室旁边路过，左胳膊把几本书搂在怀里，看到alie也路过，匆忙向她解释一句：本来想15号来的，这两天学习又耽误了。然后走进教室，像例行日程表的计划一样，走进教室。
你旁边坐了一个女生，你在跟几个男生一起聊天。我坐下来，搬了一个凳子在我旁边，喊你，让你过来坐。你低声向那个女生说着什么，大概是征求同意。然后起身过来了，但是没有坐下，我问你为什么不坐，你pia一声坐地上，意思大概是“你看我这么胖像是能坐得下这种凳子的吗” 我尴尬又难受，看着你那张胖脸，胖的我快要认不出来，都怀疑自己是否认错。
你起身又回去了，我去到教室后排，往里坐了一个位儿，给你留了一个，又喊你过来，你又先低声跟女生说话，然后过来了。
这次谈话的内容如下：（早上给alie发的，跟现在的回忆有一些出入）
我梦见他胖成猪…胖的我都以为自己认错人了…但是还是很喜欢…在一个房间上课，我斗胆跟他讲话，他用那张胖脸朝着我，说他未来的女朋友就坐前面，他谈了红玫瑰和白玫瑰之后，现在终于有一个可以跟他过一辈子的人。我嚎啕大哭，抱着他的胖身子，他就挣脱我。
补充：梦里觉得，啊，真好啊，你能找到跟你相伴一生的人，你居然能找到，谁会愿意放弃自己的小公主梦，甚至放下一个女孩子仅有的一点点撒娇的权利，宠着你的傲慢呢。 我曾经是愿意，跟你在一起的时候，会因为爱你而开心，愿意做任何事情。考虑当下，是被宠成小公主的，受到的宠爱是你从来都没给过我的。我实在是太清楚了。可就是很难释怀，到底是遗憾还是什么，迈不过这个坎儿。
于是在梦里要抱着胖身子大哭。
醒来一会儿觉得，如果你真的胖成猪了，我会幸灾乐祸的，可能忍不住心疼的笑出来。
难说你今后祸福如何。不祝愿，不诅咒。
与我无瓜。

2020第三个梦 我求求我自己不要这样了
梦见在奶奶家 计划好早晨醒来给你打电话 两个手机号各打了三四遍 都是等候然后无人接听状态 接着就是被拉黑状态了 你是一定一定不给我任何回应的 切断所有联系的 跟去年无数次冷战时一样 根本无法找到你的 我准备去家里找你 正准备去 接单公司的电话让我去出差 去清迈 非去不可
这之前我跟一老太，我妈的顾客，聊过天。我是出去玩儿的时候看见她遛狗，她两条狗都穿了衣服，只露出小脑袋。她说她一开始只养了大的，后来心疼大的，就养了这只小的，小的帮她搬重物（买菜啥的），帮她跑腿，特别能干。九个月了这只小的。我蹲下来看看这只小狗的小脸蛋儿，真可爱啊，也真心疼。（这一段大概来自于昨天看了奇葩说的二胎辩论）
去到清迈，已经是中午了。开完会回家，已经是晚上八点。我坐直梯下楼，故意开口说话，问旁边一个同事：你知不知道有个事儿，一个女的为了自己约，就给自己老公施调虎离山计，让他去出差了。（此事却有听说，看的是那个老公分享自己的经历）电梯停了，有人进出，又关上门继续下。始终在电梯里的另一个男同事，好像是知情者，开始警惕起来。下楼出门之后，他要查我护照（是一张正反两面的卡片），我再三拒绝，说没必要，我都能来到这儿，护照可能有问题吗？最终没说过他，从手中一摞文件中找到了夹在其中的护照，没好气儿的递给他，他看完了之后还给我。我走到酒店大厅门口，飞机一会儿要从这儿降落接人。我忽然找不到护照了，旁边同事说是不是刚才那个男同事有问题，我也有些怀疑。直到从地上找到了。地上整齐摆了好多人们遗失的护照卡片。
跟几个同事聊天，问她们从哪里下飞机，重庆的哪个机场呢。过了会儿门口就站俩男同事了，不靠门框的那个在吸，我看到之后跟他说给我来点儿，他抹在我鼻子里（正常操作应该是下齿龈对面儿？？）然后问我啥感觉，我说来得挺快的。
躺在飞机上，我脑袋开始gc了，飘飘然，心想这玩意儿就是比喝酒来的快啊。心想一会儿不会要让你看到我这副样子吧。
回到家已经很晚了，没法再去找你了。我心里觉得你是跟那个养狗的老太玩了一天。那女人为了调开我，让我去出差。我太不开心了。
就醒了。

想给你寄一份电子版/纸质版
等我学会了能自己抓下来之后
该把稿费分你
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根本就是空白黑夜
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初中时写过一本儿 题目就是 空白黑夜
十几页 记了三四个月
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梦真的很讨厌 清醒时给自己催眠 睡着了又该怎么办
我说可以记得跟你说过的每一句话 也是夸张了 很多信息都被回忆“自动纠正”了 是扭曲后的难看脸色 我都要把它们yy成自己喜欢的样子 小心保存下来
实在太难看的一些 回忆自动删除了
大量错误和丢失信息碎片组成的回忆 不再具有理性考究的价值
一些无褒贬的话 保留的还算完整
你跟我提过的书 我都看过了
我努力接近你的那一年里 你又在干嘛呢
那时候我都愿意相信仅我自己努力 也可以靠近你
而你甚至都不是在原地等着我的 你是走远的
我提起过的书和影视 你都不会记得我提过
。
在图书馆接起你电话 你很快又睡着了 我搬凳子在自习室外面 听着你熟睡呼噜声 背书做题 你醒后就匆匆丢一句要去上课了 挂掉电话后我搬凳子回到自习室
。
我好想把这些事都忘记。
。
前几天看到一句“你是我最拿得出手的遗憾”
我竟当时一瞬对号入座
事实上 我炫耀你 是在炫耀自己的受虐忍受程度
事实上 我不敢怎么提起你 你名誉地位身份背景那些跟我有什么关系呢 被宠爱才是最值得女性炫耀的
事实上 知道一些底细的伙伴 我都会对她们保留大多数
与你之间的种种 少有值得我骄傲分享的甜蜜
大多都是只能我一人隐忍消化的疼痛
/
到这里我已经后悔一开始的话了
我不会寄给你 不会告诉你你给我留下多少难捱的日子
我不能当一个好人
不能：都这个时候了还拼命解释着不是我的错是你要走
我也不故意做坏人
是你贯穿始终的REFUSE JUDGING 我们之间的冰冷距离 艰难阻碍 彻底伤我心的 都是它
你是如何不能接受我质疑的 你是不是没那么爱我
我又如何忍受你的冷漠和不接受沟通
从前一切如何怎样
我都不会再把它们推给你了
。
自始至终我无愧于自己
将来我也会学着慢慢原谅你 放过自己

我说你好温柔，你说别人可不这么评价你，你也只是对我时温柔
所以此时无论我如何说你不好，你也只是会伤我心
梦里究竟是什么呢 延续着我一年前对你的失落和信任 都分毫不差

我不想再提你了。我好想都忘记啊。还给你东西咬咬牙还是没舍得给你那张写满字的 飞机椅背上取的垃圾袋。
此刻好想把纸袋装满垃圾丢到你屋里。
把呕吐物 咖啡豆研磨后的渣滓 烟灰 酒瓶摔碎后的玻璃茬 喝醉后摔碎屏幕的旧手机 我的眼袋 泪水 白带 你夏天里的我的冬天 对你的感情 全部装进纸袋。
可能会腐蚀你的地板，毒害你的绿植，弄脏你的衣服，打乱你的文件。
最好是进入你的梦里，
缠绕你，无论今后你醒来后的枕边是谁

想要做到不辜负真的很难 不止一个人跟我说回想起以前的我就很生气
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从前我都不是一个会安静的人 任何发出声音的：喜欢 生气 难舍难离 你都会听得到
只有对你 这一切都安静下来了

老老实实写论文，啥也不寻思了。

人生自有定数，初雪挑着日子的。

而你在想我

忘了吧 忘记那些真正活过的日子

我不想写论文 救命

不想写论文 救命啊

准备查重了 救命