不高，身高飘忽在174左右有时量到173有时又能175。
不算胖或者算胖，早些年撸铁打拳混部队能标准130身材也不错，现在不行，努力往145以下降，但是代谢慢了，真是难。（生平第一次因为减重无能为深深自我怀疑。）
自己做生意，收入还好，不混圈也不娘炮，对一切非心头好的细腻非常棒槌，朋友圈里有名有姓的钢铁直男。
从前爱手游，爱二次元，爱日本的浪漫，爱矫情也爱深夜里自我构想的风花雪月，以及以为会一直这样下去，后来发现，手游不香了，二次元追不动了，日本的浪漫剩下的只有秒速的火车道了，在深夜满脑子构想的也九成归于自己的小事业了。
而今的爱好，首位当然赚钱，永远满血以待（对了，骗子啊理财啊啥的请不要盯上我，因为我连信用卡都不会办，对你们绝对拒绝三连），其次画山水，拜了了个八十五岁的老师父上香敬茶名为关门弟子，却一次次因为工作繁忙放师父的鸽子，再次造景缸，养水草养鱼啥的，再次就是曾经上瘾的旅行。

旅行，十七岁那会儿家里给票子不懂英文却找了个中英双文的外国人带我去加拿大，庆祝自己的成年。
然后脾气火爆和人家爆炸吵架，然后被恶意退票丢在维多利亚岛上，然后一个人连比划带蹩脚基础英语到温哥华到机场，发现被退票，周围行人匆匆，我在机场待了三十五个小时，遇到台湾超nice空姐，又超好运遇到因为强风暴而延误了十几个小时而无数人退票的回国航班，顺利回国。
后去大使馆把人家告了个底朝天。后来那人在国内失业遣返回国，心里有气却不大忍心。
算了，其实也没啥不忍心的。

后来就这样自我感觉良好的养出了一些喜欢冒险的性子，再后来出国留学，一周七天五天浪在英国四通八达的火车上，无比偏爱深夜的末班车，至今仍旧会因为记起深夜走出火车站，清清冷冷的曼城的空气而想要泪目。
去了太多地方，却偏执的不去任何一个景点，爱炸了某个街道拐角午后的长椅，惊喜于迷失在湖区小岛上意外收获的一片花园，太多，讲全了又有在显摆的嫌疑，遂有机会人合适，我带你再去看就得了。所以还是在显摆喽。
在国外那会儿，心底惦记的老是，总是，一直是高中的某人。
所以恋爱谈的潦草，青春过场飞快，剩下的总是一个人背上背包坐在火车上四处辗转的记忆。
当然心底惦记归惦记，总是有喜欢的人的，那会儿学了大多数留学生不会学的服装设计，认识了些人，喜欢了些人，却总是无疾而终。

爱极了鱼姐的那句“我最快乐的那一年，是你陪我经历一切，什么都生动又强烈，有真正在活着的感觉。”

关于某人。
我这记性可真的是不怎么好，会忘记高中同班同学，会把初中和高中的同桌记混，会不知道自己什么时候毕业的，也会经常在别人问及年岁时，习惯性的想一下再作答。
但是我偏偏记得某人的全部，记得他的眉眼，鼻梁，嘴唇，记得他笑，撒娇，生气，装傻，无助。记得他手指的骨节，那是此生唯一，之后多少人都再也不会有牵手时擂鼓一样的心跳。
我爱他。
或者我曾经爱他。

我们是同班同学，在全市最好成绩的班级，他排50名开外，我常年雄霸倒数第一，三年未变，包括分文理。（所以在骄傲个什么劲儿。）
我性子不受拘束，那会儿家里又开始发迹，手头很有些闲钱，大手大脚，相处很多女生。那会儿乐意笑，少年性子少年脸庞，又不缺钱，又是一堆乖宝宝好学生里最特立独行的那一个，所以很对小女生们的胃口，那会儿旁人打听我，班上的男生总是要阴阳怪气的讲，找他？身边一堆女生的那个就是了。
对，那会儿我还是个小直男，正努力想要拿下学校冰山女神。
然后他就突然的，一下子扎进了我的世界。

忘记了，是先体育课他莫名其妙的撞我个满怀，还是他感冒发烧我为了搏女生好感送他去校门。
总之，他成了我高中第一个，交上的男性朋友。
所以我喜欢拉他陪我上厕所，拉他陪我装病逃课，拉他陪我躲小超市吃零食，拉他陪我玩qq宠物，拉他陪我打街机——
然后有一天，有那么一天。
在我们小城的小礼品店里，他说要给我买生日礼物，我应着了，到了店里他在转，我在和店员小姐姐搭讪。
然后他叫我，我回头，我老是记得那个画面。
他在逆光里，冲我乐，然后问我，你说我送你一个杯子好不好。
我不要，我都喝矿泉水。
咱两买一样的，比较酷。
哪里酷？
那你到底要不要。
要。

后来杯子碎了。
因为某个不开眼的男同学，我大发雷霆，在晚自习掀了桌子，他过来问我，你气什么。
对啊，我气什么呢，一个杯子罢了。
他生日的回礼我送了一条小项链，十个挺土气的十字架，在十字路口，我说你转过去，我给你带上看看好不好看。
我自己带就行。
你转过去就行了，真是废话多。
哦，好吧。
后来那个项链，在两个人闹掰以后，连着我撕掉了十几个笔记本给他做的贺卡，送他的每一个玩偶，以及那个还没有碎的杯子，一并装进了纸箱子里，还了我。

我很难过。
和他闹掰的那段时间，我时常半夜都睡不着，想着从前会给他打电话数羊，又看着那一箱子碍眼的东西，然后闷进被子里，想哭又怕客厅的阿姨听到，一个劲往下压啊，压啊，发出的那种闷闷的哽咽。
我这人性格大概就是偏执，闹掰了也不是我的问题，但是偏偏就是走不出来，然后搞到超重的胃病，一天怼几百个小小中药丸，每天除了喝粥就喝粥，整个人都瘦脱了相。
诶——说偏了。

哦，我们没有在一起。
我们成了最好的朋友，好的什么地步呢。
他在我手心里写，我喜欢XX。
我们坐车出去，他挨着我，我说手，他就瞥我一眼，然后悄悄和我十指相扣。
好到我们睡一张床，好到差点出事。
我对他也是真的好，后来也总是觉得如果后面遇到的人没办法让我再对他那么好了，是不是就代表其实我也没那么喜欢那个人？
我会在冬天校门口傻子一样等他上早自习，图个啥，就图能给他暖个手。
我会在小食堂陪他吃饭吃到最后，喝掉他不喜欢喝的粥上的油皮，喂他吃沾了菜汤的馒头。
我会和我身边所有的朋友说，他就是我宇宙的中心，离开他我的地球就转不动了。
当然，也会在身边的人问，你两是不是那啥的时候，痛快的讲，，他是不是不知道，反正我大概是了。
也当然，在同样的问题，同样的询问，从他那里得到。
“他是啊，我是为了治好他才和他那么好的。”
这里。
这里，在某节大课间，狗血的教室门外，日头可真暖，就突然那么感觉，心里裂开了一下。

我大概率就是个傻子。
对待感情总是蠢笨又横冲直撞，某天和他洗过澡在二楼休息时打闹，有了生理反应开始——
多坦然啊，找资料看电影，十七岁的天空，蓝宇。
故事里的爱情那么美好，性向？大概也从没有真的在脑袋里划下过什么严重的痕迹。
我确认我喜欢他。
我也确认他喜欢我。
不然为什么他会躺床上和我拉着手吃我喂他的苹果，不然为什么他会任由我从背后环着他的腰脑袋搁肩膀上看他值日，不然为什么他会在我手心些喜欢，为什么在他好友质问我们什么关系，我火冒三丈他一脸复杂的问我为什么生气。
不然为什么，我牵着手送他回家，一路那么长，有人在晒麦子，有行人，有车，有一个浸在红色夕阳里的大榕树。
他为什么不喜欢我却不松开我的手呢。

为什么我和他告白他会拒绝。
为什么我维护他他却要在背后捅我刀子。
所以哪里错了？
搞不懂，也一直没有搞懂。
但是我就是偏执又蠢笨，闹掰了分开了，我去北京念语言，他突然给我qq信息。
这么多年，还是你对我最好。
就这一句，我就突然释怀了。
就这一句，让那会儿矫情到不得了的我，把自己设想成了小说里的男主角，然后拼命努力，努力变好，脑袋里忘光了那些全部不愉快，剩下的只有“如果我变好了，是不是再去告白就可以了。”

这一晃啊，七个年头就过了。
老天对我也挺好，七个年头过了的时候，他又突然找我。
去西藏，拉萨，去珠峰大本营。
两个人。
在成都的机场看到他背着包走过来的时候，我那么努力的告诉自己，真好，什么都没变。
我还是故事里的男主角，现在另一个男主角要来了，结局一定是HE。

但是年纪和老天都会告诉你，不，你不是。
所以我会有心机的留意他的手机，所以我会发现他有正在交往的男友，所以我会像七年前一样又被捅上一刀。
“你安慰你那个同学安慰的咋样了，怎么这些天也没消息。”
然后某个大傻子，就在拉萨的那天夜里。
雨水强烈的敲打着窗子，我把这些年去过的每一个地方给他写的每一个明信片拿出来，读给他听。
读给自己听。
他哭。
真糟，又要胃疼了。