“你的愿望从现在起都会实现了，真好啊”

？

还梦到云生说要给我盖房子
结果这个栽种把我房子盖毁了还存了个档
气死我了

我梦见他们了
所以这是我记住他们的方式吗
切勿忘记 切勿忘记

想想那个时候真的很喜欢行久啊
不曾谋面 未曾了解 就觉得这个人好 对胃口 神秘疏离 真好 就这么喜欢了
小时候觉得爱恨都是非黑即白一样的经纬分明 再大一点开始进入自以为是的叛逆期 对界限视若无物
这就是你想要的人吗？
现在还是这么想要吗？
第一次这么爱吗？
可能得不到的东西在人心里就是永远死在了最美的时刻 是要藏在心尖尖里品味的
死掉的都是无可超越的宝藏
对不起 不是在咒人…

为了爱与理想牺牲自己（某些部分）的人是伟大的吗？也可能是傻的 至少我现在是这么觉得的
我跟姐妹聊天的时候说过 成年人的世界太复杂了 可是换个层面它也太简单了 简单到只要有钱有势有美貌就足够了
小孩子比学习成绩比谁更乖 成年人比谁工作好比谁赚的多
这是我曾经一度嗤之以鼻的现象 在工作两年后的某一天我惊奇又无奈地发现不知不觉中 我其实也变成了讨厌的那种人
我最终还是变成了当初讨厌的那种人

有时候我挺后悔为什么要买房子的
拿着差不多的工资 有的人可以月光 精致穷 大牌包包 挥金如雨地炫富 收获朋友圈里的“富婆”称赞
而我每个月还在还房贷
买了房子还住不进去 因为离单位太远了
朋友就安慰我说你有房啊 人家不买房 又不攒钱 肯定花钱大手大脚的 让她秀呗 我们也就是象征性的商业互吹一下 你赚的也挺多了 我们就你一半的工资 不是照样过的好好的吗
嗯 道理都懂 但是就是不服气
我真是个善妒的女人
不过我就是喜欢妒忌

我和行久2016年3月分开的
我没用结束这个词 实际上分开这两个字我都有斟酌了片刻 我实在是找不到合适的词语来形容 可能是我装满甜梦的被子被掀开了吧 因为行久一直是清醒的。醒了不代表结束 我也嫌我自己2020年了还在鞭尸行久。

今天看到了一句话 还稍微的开心了一下
不切实际
想来自欺欺人也好 人总是要给自己留点期望的

卿卿也有忘不掉的人 尽管口口声声说着过了这么久我终于放下他了
我之前在贴吧发了个贴——没有行久这个奇穴了 她看到在底下评论哈哈哈哈哈哈
然后大概过了半个月又来回复：我发现也没有瀚光劫海这个奇穴啦哈哈哈哈

我最近在古网里打33，说实话我没见过哪个mmo的33能这么吃屎的，我队友安慰我说你职业的问题没有办法，如果不是你的话我们还不如现在顺利。我跟他发剑三的jjc视频，发我存的我和峰插流光出云刻梦沧月等等上电视的录屏，边自我回忆一招一招的跟他讲。
其实很多其他职业的技能我已经记不清了，我只跟他讲奶秀，然后我莫名想起以前发过的一个帖子，那时候我和行久关系半死不活，我在伤春悲秋之余跑去贴吧发了个收徒贴，想收一个玩pvp的奶秀徒弟。除了我闲得慌矫情的成分外，还有一点是我默认我和行久结束后我会A，我希望有人记住我，被铭刻的都是珍贵的宝物，像我记住我在剑三里的每一个重要的人。

我觉得行久某些层面上是一个恶劣的人，也许在他眼里，好感可以经过美化表达成喜欢，喜欢是一霎那短暂的心动，而那时的我幼稚、矫情、自以为是，我不是他合适的人选。
他看穿了，清醒后离开了，我现在也看穿了，换我我也不喜欢那时的自己。不过行久又为什么要骗我呢？为什么对我说从来没有喜欢层面上的感情这种话呢？烟花谢了，剧本烂尾了，就该把最初的好时光全盘否定吗。
当然也可能是他最初的甜言蜜语就是哄骗我的，不过我是不会承认的，因为回忆里的他永远完美啊。