《你是我的诗歌》 
鲁西西 
*几近生命的终结 
　　时间要追溯到1999年，那一年我33岁。我正处于人生的几个重大关口：婚姻没有幸福、写作没有突破口、人生没有意义，而且我几乎停止了写作。 
　　作为一个笔耕了十几年的诗人，生命的早期曾与徐迟、柯蓝等名家一起出书，在国内外发表数百篇诗文，有诗歌译介到国外，突然停止了写作，而且是不想再写作，这的确意味着生命的终止——因为我一向将写作看作生命的一切。这并非因为我写不下去，而是因为，这样写下去到底有什么意义？这样活着到底有什么意义？ 
　　我不只一次独自走在街头，走在茫茫人海中，时不时也会仰望天穹，但并没有看到什么，只感到自己生命的孤单。这么多年来我都在寻找，按我自己幸福的标准在寻找，我希望婚姻带给我温馨、港湾与幸福，诗歌带给我理解、名声与友爱，没想到，33岁了，我一无所有。 
　　婚姻的黑暗，使我天天想着离婚，诗歌也写到了死亡的程度： 
　　心灵有多顽固，路途就有多远 
　　我丢下睡眠，而没感到疲惫 
　　我丢下亲人，活在沙粒做的陌路中间 
　　——《白色的栅栏》 
　　出生和死亡迅速交换完衣服 
　　冰冷的水池边相互清洗的人们还在休眠 
　　逃生的蚂蚁一片混乱 
　　——《焦渴的大地》 
　　如果你再细致些我其实没有灵魂 
　　音乐和诗歌抚摸过的全都是肉体 
　　——《给祖国书》

1999年，真是我人生极度沮丧无望的一年，在我靠着书本、诗歌、婚姻无法缔造自己生命幸福的时候，在我还没有最后选择怎样自杀的时候——尽管我想过很多种自杀，我首先选择了停止写作与离婚。 
　　之后，我对朋友们常说的一句话是：我缺乏信仰！我也告诉朋友们，我之所以失败与无望，就是因为缺乏信仰，我的诗歌缺乏信仰，我的婚姻缺乏信仰，我的人 生缺乏信仰……因为，每每我读到西方那些有信仰背景的文学大师的作品时，从他们作品中文本的平衡、内在节奏以及词语的准确把握等可以看出，他们的生命是蒙祝福的，他们使用的文字也是蒙祝福的。他们不会像我这样，总是写着写着，就写不下去了，活着活着，就活不下去了……从此，我开始追寻信仰 的旅程。 
　　一次，听说一位女作家信基督，我虽然不知道信基督到底是什么，但我从西方文明的发展与成熟，从西方人个性的释放，从西方艺术的日臻成熟与丰厚，从《圣 经》的文学性和不可低估的艺术价值，隐约看出这都是得益于这个信仰。这位作家的信基督不由对我产生了吸引。我当时是一杂志编辑，有一地方文联邀我给那里的 文学青年讲课，我不由自主想到了这位作家，就请她与我同去。她答应了。在我们交谈信仰的途中，她给我讲了非常多的神迹与奇事，我就对她说，我也想有这信 仰。我告诉她，我现在什么也不缺，就缺信仰。我的写作什么也不缺，也是就缺乏信仰。 
　　听到我说这话，她很惊讶，我想，她之所以惊讶，一定以为我说这话太狂妄，而并不明白我所说的缺信仰，就是什么都缺了。 
　　当然，到这时，我还并不知道什么样的信仰能救我，能使我在日常生活中获得幸福，并能让我有永不枯竭的写作。——也许是西方文学大师所拥有的文化背景 中的那种基督教信仰吧。我随即要求她带我到信基督的朋友那里去。可她认为，我年龄太大不能信了。她认为信基督耶稣需要从小就信，而且要有家庭背景。她的这种错误的认识不仅阻拦了我信耶稣，而且阻拦了她自己信仰的深入。 
　　我寻求信仰的脚步并没有因此终止。可以说，从我觉得自己缺乏信仰、希望有信仰到最终找到真正的信仰，我经历的是一条艰辛又漫长的旅程。我常常望着星空、树木和任何一个方向发呆，我相信一定有什么在主宰着我的生命，主宰着人类的一切。一次，我和一位朋友在街头漫步，我望着渺远的苍穹，突然感叹说，一定有什么在高空主宰着……他也一定是万物的主宰，只是我现在还接收不到。 
　　所以，既然我年龄太大不能信耶稣了，信佛应该没问题的，我当时想。自此，从来不信佛的我开始进入各庙堂，并买回了庙堂和书店里几乎所有佛学书来研读， 甚至买来庙堂里的音乐来倾听、来理解。尽管越读越觉察到了里面的荒唐，越听越觉得生命的无用与虚空，比以前我读的那些书更荒唐、更虚空，但我还是忍不住带着我的孩子去给庙堂里的偶像烧香、跪拜起来，直到1999年年底。

*与神相交及最初的三个祷告 
　　接下来的一天晚上，那位女作家和写诗的女孩轮流给我打了很长时间的电话。我因为去过庙堂，研读了那么多的佛学书，和那么多的无神论科普著作，这就为我信基督耶稣留下了破口。那时我以为信基督与信佛实质是一样的，只是形式上不一样而已，就不同意那位女孩所说的独一真神论，不同意她说的基督教信仰是唯一真正的信仰，甚至对她用自己的信仰批驳其他的信仰感到不解。我心里想，我是可以信基督的，或许我已经信了。因为我举手、洗澡、摘下佛像以及心里满有神秘的喜 乐说明我已经接收到了信仰的微波。

但经她一说，我反而和她争论起来。因为我也有一些信佛的诗人朋友，我也对他们是蛮尊重的。我想她是被上帝的灵感动了，不顾我的反对而告诉我，唯有这位 创造天地的主是真神，为了救赎人类的罪，他道成肉身，之后被钉十字架，三天后从死里复活，升天。她说，基督教与佛教、依丝蓝教的区别即在于此：释迦牟尼、mhmd死后，埋在地上，他们的坟还在，而主耶稣基督，他死了，但复活了，坐在了天父的右边。她还用十分浅显明了的话告诉我，说基督教是一夫一妻制，说创 世纪中上帝造亚当，就造了他的妻子夏娃——并没有造两个夏娃；佛教却是禁yu，不主张结婚；依丝蓝教则是多妻。唯有一夫一妻制是上帝创造的，是蒙上帝喜悦蒙上帝祝福的，而佛教那样的禁欲与依丝蓝教那样的多妻，都不符合《圣经》，是犯罪。

*生命从此更新 
　　我不仅每天读《圣经》，而且我还希望按《圣经》原则去生活。我是一个离婚的女人，但我非常害怕别人知道我是一个离婚的女人。那些天，我整日关在家里， 读书，写作，做家务，带孩子，只到了有聚会的时候才出去，按时参加主日敬拜、查经。外界都不知道我离了婚，我最好的朋友也不知道。抛头露面的事我也一概拒绝了。很多的开会、笔会，我能不参加的，就尽量不参加。记得有一电视台因看了我的诗，要为我做一个专访，不管他们怎样好说歹说，都被我拒绝了。有一些报刊、杂志编辑找我约稿，要我写个人经历连载，也被我拒绝了…… 
　　刚信主的前几个月，差不多每天，上帝都借着《圣经》告诉我，让我怎样交友，怎样管教孩子，怎样获得智慧，怎样认识自己的生命，怎样建立人与人、人与上帝之间的关系。从《圣经》来的话语使我整天活在喜悦、幸福与极大的平安中。就像我那首诗《喜悦》所写的。我开始用属天的眼光看周围发生的一切，并开始爱我的亲戚朋友，爱我所居住的这座城市。在一篇《和好》的随笔中，我这样写了我的转变： 
　　突然有一天，几乎就在一瞬间，我的生命中发生了一件非常奇妙的事，就是：我与另一个巨大的存在相遇了。几乎就在这一瞬间，在我再也承受不了“明天见” 的重压时，我口里吐出的不再是“明天见”，而是：你好！我禁不住对我头顶的苍穹说了一声：你好！对我周围的花草树木说了一声：你好！对我身边的行人说了一声：你好！……最后，对我自己也说了一声：你好！ 
　　的确，我必须和这一切和好。我必须转变我黑暗中的强硬对抗，进入与它们的默契和谐，而且我终于转变过来了。我忘了世间有死亡，忘了徐迟的死、海子的死、顾城的死、昌耀的死，单单只记得我自己的死——一次一次地向着自己死。我很高兴地说：在死过许多次后，我又活过来了。也许我还会死，但不是结束。 
　　自《喜悦》后，我又开始了写诗： 
　　祢不给我亮光，我就是眼瞎的。 
　　祢不给我空气，我的呼吸就断了。 
　　不只一次，我求告祢，看见祢，摸着祢。 
　　我的心在白天，默然无声， 
　　在夜里，专心等候。 
　　麻雀在屋檐下拢着翅膀酣睡，我却不睡。 
　　树枝在外面发芽，我都听见了。 
　　祢的脚步像甘霖，比发芽的还轻。 
　　我想像太阳那样活着—— 
　　春天，我看到各种各样的花放开了， 
　　有的朝着上面，有的朝着下面， 
　　大部分我叫不出名字，但我爱它们。 
　　我看到各种各样的人行在地上， 
　　有的行善事，有的行恶事。 
　　我流着各种各样的泪水， 
　　父啊，我多想像太阳那样活着， 
　　我想像太阳那样，爱东边的人，也爱西边的人。 
　　——《专心等候》 
　　多年了，我没有看见这么多的波浪， 
　　它们手挽着手，就像遇见了什么。 
　　整个下午我一直在观看，等待， 
　　我想知道究竟发生了什么事。 
　　我忘了它们从前是怎样的， 
　　多年后当我看到它们，就看见现在的这个情形， 
　　手挽着手，相互温暖， 
　　整个下午没有留下一点点破裂。 
　　——《波浪》 
　　这些信主以后的诗作，与以前没信主的时候写的那些黑暗之诗、死亡之诗简直判若云泥。

我成了一个蒙福的女人。因为我的生命所蒙的祝福，绝望似的黑暗离开了我，使我活著有了盼望。因为我的诗歌所蒙的祝福，我的写作找到了源头与起点。我现在写诗，核心问题解决了，我就无所畏惧了。我开始大胆用身边最常用的词，我们口中说得最多的词，最没有修饰能力的词。我在寻找一种朴素。这朴素说白了，就是我们的生命：感觉生命，知觉生命，灵性生命。我愿意将这三种或更多种朴素放进我的诗歌。因为我的情感所蒙的祝福，我开始学习一言一行都讨神的喜欢，交朋 结友也按《圣经》的圣洁原则，因为我的心是这样渴慕与主同在，渴慕他的圣洁，渴慕他的智慧，渴慕他的慈爱与赦免…… 
　　我真正感到神的慈爱、赦免与圣洁，是有一天读《圣经》，神的灵突然光照我，让我看到我是一个多么败坏、满身罪污的人。那天，我已经睡着了，到了半夜，我突然从梦中醒来。我开始在淡黄的灯光下读《圣经》，忽然，诗篇130篇中这样的两句话将我震住了： 
　　主耶和华啊，祢若究察罪孽，谁能站得住呢？ 
　　但在祢有赦免之恩，要叫人敬畏祢。 
　　我立即从床上起来，俯伏在地，因我觉得这是上帝通过这几句话在提醒我，让我更深地明白他的赦免与救恩。当我向上帝承认我是一个罪人，并一样一样求圣灵光照，一样一样看见自己从小到大所犯的各样罪时，我竟羞愧得没有力量站起来。我说谎，偷窃，骄傲，自以为义…… 
　　也许，从那个时候起，神的灵开始真正进驻我的心，并按神的计划和旨意管理我的生命。我跪在地上开始感恩，我感到我的胸中拥有了一个极大的喜乐。感谢上帝洗尽了我一切的罪，并使我成为圣洁。这是多么宝贵的需要持守的圣洁！ 
　　对于我的婚姻，我也开始翻箱倒柜地将自己的生命坦露在上帝面前。以前我认为都是我丈夫不对的地方，上帝让我看到了我自己的虚假与败坏，看到了我心中的仇视与不饶恕。我一次一次地对上帝说，我错了。不认识你的日子，我怎么可能当得好妻子、母亲、女人？不认识你的日子，我是没有智慧的；不认识你的日子，我自以为义，自以为善良、智慧、充满了爱心；不认识你的日子，我就是眼瞎的。

上帝是反对离婚的。马太福音5章32节说：凡休妻的，若不是为银乱的缘故，就是叫她作银妇了；人若娶这被休的妇人，也是犯jy了。马太福音19章6 节：所以，上帝配合的，人不可分开。以及哥林多前书7:10-11：妻子不可离开丈夫，若是离开了，不可再嫁，或是仍同丈夫和好……都有非常明确的教导。而且不仅于此，旧约《何西阿书》整篇写的就是一个丈夫怎样一次一次地饶恕不贞不洁的妻子，并养育妻子与别的男人所生的孩子的事，以此让我看到上帝是怎样饶恕了我的罪，饶恕了我在信仰上的不贞不洁。我一遍一遍地读《何西阿书》，并被深深地感动了。

神还让我看到，除了神一位之外，再没有良善的（路加福音18:19）。而且世上任何人都没有忠诚，没有圣洁、信实、仁爱，我也没有，这极美的品格都是从上帝那儿来的，都在上帝那儿。 
　　我终于明白了“上帝配合的，人不可分开”的真正含义。虽然人有种种理由提出离婚，也有种种理由仇视对方，不原谅对方，有种种理由与配偶以外的异性有不正当的关系……当然，我也有种种理由拒绝丈夫的复婚要求，而永不原谅丈夫——因我以为我和丈夫是在信主之前离的婚，就不在真理的约束之下……但，正如一些持守真理的弟兄姐妹所说的，离婚前我们不认识主，但主认识我们；如今知道了，更要守圣经真理。所以通过读《何西阿书》，通过读 整本《圣经》，我终于明白了上帝创世时，在伊甸园时，加在男人女人身上的旨意：因此，人要离开父母与妻子连合，二人成为一体（创世纪2:24）。 既然二人为一体，不管我和我丈夫中间发生了什么，在上帝的旨意里，我们都是一体的。 
　　我曾经把与丈夫离婚当作自己的解放，并把永不和他复婚当作我未来生命的快乐与幸福。可如今，借着上帝那极为圣洁的亮光瓦解了我心里极为坚固的营垒与败坏，借着上帝永远不变的慈爱，借着在上帝面前谦卑、顺服、认罪、悔改，同时，也借着上帝对我离婚所受伤痛的医治，我答应了上帝，并对丈夫说，我愿意复婚， 愿意饶恕他，过重归于好的符合《圣经》真理的婚姻生活。因为我不能再得罪上帝，我必须顺服《圣经》真理的带领，而且我需要圣洁，需要得释放，得医治，过自由的、喜乐的不再受任何罪捆绑约束的基督徒生活。 
　　2001年我与丈夫复婚。在复婚的过程中，我感到我整个败坏受伤的生命被上帝一一打碎，又一一修复，虽然是极为疼痛的，却又是极为喜乐的。在此，上帝 自己亲自深深地进入了我的生命，更新着我的生命，并一遍一遍地带领我读《圣经》，经历着每天与主同在的平安、宁静与幸福。从前，不认识上帝时，我是孤独 的，如今，我成了有依靠的人。 
　　我和我丈夫开始相爱了。上帝亲自将从他那儿来的圣洁爱情放在了我们双方的心中。耶稣说，凡看见妇女就动淫念的，这人心里已经与他犯奸淫了(马太福音 5:28)。恨人如同杀人。他要我们从心思意念开始做起，将我们的一切都归给他，全由他来掌管。经历了这些后，感谢上帝，不仅我先生，我如今也成了一个新 造的人。 
　　*从黑暗到光明，从死亡到永生

我常常这样给弟兄姐妹们讲自己的见证，我说，从前，我没有认识上帝的时候，不仅生命里面是一片漆黑，生命外面也是一片漆黑，而且这漆黑每天都在加厚，加重，成为我周围无法突破的森严壁垒，让我找不到一丝亮光。一首《以前我看世界》的诗，正好表达了我那时的心情： 
　　以前我看世界不是现在这样的。以前我看床前的月，窗外的光，都是黑暗。白昼在我周围，如同半夜。看不到什么发亮的东西，就睡了。睡眠中的梦，也是黑暗。 
　　虽然那时我也生活，我也交友，我也写作，我也工作，但我感到四处是黑暗的墙壁，并让我四面碰壁，直到浑身碰成碎片，我还把满地的生命的碎片，当作自己的思想、哲学、人生准则、智慧与诗歌。 
　　现在不同了：无论走到哪里，光前后环绕我。 
　　因他说，要有光，就有了光。 
　　如今，我不再生活在那厚厚的黑屋子里了。当我听到有人敲门，我就打开了心门，门外天堂般的宁静与亮光一起向我的生命内里涌进。我的生命也从此完成了从黑暗到光明、从瞎眼到看见、从地狱到天堂、从死亡到永生的大转变。就像我的一些诗人朋友所描述的，我像一个沙漠中干渴已久的人突然看到了源源不断地涌泉， 我哪里是用勺子一勺一勺地舀起水来慢慢品味，而是用碗大碗大碗地喝着……我不仅喝上了这真正的看得见的泉水，而且喝上了那看不见的、有着永恒生命的活泉。 
　　2003年5月22日 
　 
　**鲁西西 中国大陆基督徒，诗人，作家。著有《纪念叶子》、《再也不会消逝》、《国度》等。**

－－－－－－－－－－－－－－－－－完－－－－－－－－－－－－－－－－

感动。。。。。
一些属灵经历我也有过

惊涛骇浪！礁石只能无声的沉醉在周而复始的抱怨里。。。流沙从指缝滑落的浪漫、骚动、无奈与空荡。。。。。。死亡，这个脱去了缰绳的生灵，是又一次对喧嚣沉浮的升华还是怯懦？沉思生活与生存，继而上升到生死。。。。。。糟糠与美酒、糟粕与金华。。。对立着的，又永无休止着轮回与统一。。。。。。光，源于自然，更源于自己对生命的感知，看到你有了光，我也可以舒心的睡个好觉了。。。