确实也是不知道写在哪里好。
那就悄悄的留在这个贴吧里吧。
如果今天的我换成20岁的我，一定觉得十年是漫长的不能再漫长的一段时光。甚至我也不能想象，今天的我在回首过去时，心情比想象中的复杂，却又意外的平静。
我想过未来的很多种可能性，但是关于你的，好像已经被时光切割过了，成了一块透明的琥珀，放进岁月的长河里，很少再去提起。
即使我从未宣之于口告诉众人，但我不得不承认关于你的事情，我记得比我想象的更清楚。
近乡情更怯，不敢问来人。也许便是这个道理。我越是爱你，越是不想再提起你。我想将你远远的抛掉，再也目不可及最好，这样也省得我有时候还会梦见你来找我，醒来的时候觉得胸口无法喘气，久久难以释怀。
我想我对你是有过期许的，我真的想过。
不管你何时何地，只要你开口来寻我，但挺巧合的是，从12年底分手以后，我们从未再有过什么联系。
隔空喊话那些无关痛痒的自然不算，我甚至不确定你是否看到过。
不知道你记不记得，其实在我们分手的那一月以前，我们已经快十个月没见过了。
每年春假我记得你都会想办法回来，不管长短，那一年的春假，你说时间很短来去花费也不小，就决定不回来了，我也只能答应。
是从什么时候开始各自揣着小心思，巴巴的试图证明对方的感情变了呢？我说不清楚。
也许我真的让你很伤心吧，做出那样的事。明明知道被爱人背叛是多么难受的事，却还是让你也经受了一番，为此我的良心日夜受到谴责。面对你的情绪起伏，合理或者不那么合理的要求都一概答应，把自己放进了泥地里，只求你能原谅我，只求你能快点好起来。
可我也比任何人都清楚，这力量足以毁灭一段感情，稍有不慎就是满盘皆输，我太清楚了。
可是怎么还是眼睁睁看着一切变成那样的呢？
我承认我提分手的那天，我实在是太累了。我不知道我们以后是不是每一天的相处模式都是如此，我甚至对你也有些怨愤，觉得既然已经选择在一起，以前的事情就不要拿来折磨现在的彼此不好吗？我那一瞬间甚至觉得这样也好吧，可能早就该这样，做出背叛的事情的时候，就该是结束了。
有裂痕的东西，怎么修补不都不可能完好如初吗？
可是我还是好难过啊，我弄丢了我最喜欢的男孩，我也变不回那个当时最喜欢他的女孩了。
其实我有时候对你也会产生疑惑，包括但不限于你是否爱我这件事上。我总是有时候很肯定有时候却又真的很想不明白。
当我看着你的眼睛，我总是十分确定你的感情，因为我看到了我自己。我看你的眼神就像你看我的。
可是我真的不明白，为什么每一次吵架，都一定是我低声下气求你原谅求你复合，即使其实事情并不是我的原因。
我总以为爱一个人，是不舍得让他难过的，这种痛苦总会加倍的回馈到自身上，所以我无法看着你难过而无动于衷，我总是想快点和好快点让你高兴起来。那么自己心里的委屈和尊严其实没关系也可以忽略掉，只要结果是好的。
可是你又记不记得那些我吵架赌气跑出去的夜晚，一个人在巷子外蹲的腿都麻了，天上飘起了细细的雨，我无处可去又冷又难过，但你始终没有来寻我。
记不记得有次我们吵架，从网吧回家的路上，那条巷子很长路灯照的地方也不多，我们一前一后走着。
你赌着气一个人往前走，我看着你的背影，心里默默的想：倘若这时候来个人把我嘴巴一捂弄走了，你也不一定能发现。
心里这样想着，脚步又慢了点，和你的距离越来越远，你走的从不停留。深夜两三点的小巷子里，我望着你没有犹豫的背影，心中充满了难过。说不失望是假的，我多希望你回头看看我，哪怕看完一眼接着赌气，也能让我知道你心中挂着我，但直到我看不到你背影了，你都没有回头过。
你是真的一点都不担心我吗？对于你来说，当下那一刻，自尊和骄傲真的这么重要吗？重要过你心爱的女孩，在深夜的巷子里独自回家也毫无波动？
我总觉得你年纪比我小两岁，又没谈过恋爱，有的时候不太能明白女孩心思，我便尽量包容你。但我真的偶尔，也会累的。
我也希望你能用一种更温柔的方式，化解和我的矛盾，而不是每次都拧巴着，让自尊心高于一切。
也或许是一种弥补，我在你这没得到过的，突然有人愿意全盘给我，我很抱歉我动容了。
我并不为自己的行为做什么辩解，我只是很抱歉我自己也只是个俗人，面对现实我露出了软弱的一面。我可能确实不是一个心智坚定的伴侣吧。
啊，说着说着，又讲些陈年旧事，扯的太远了，总是说起以前的旧事，难免有祥林嫂的嫌疑。但我们之间确实除了旧事，也无甚可交流的，时光看上去无情，却也十分温柔，它从不会给富人多一秒，也不会偷走穷人的时间。
八年到底还是一段很长的时光，长的我以为不会再有交集的两个人，却又重新出现在彼此生命里。
其实我总是下意识觉得，自己该冷静些，起码不像现在这样。太过急迫，很想证明什么，总是下意识的想去证明你对我仍旧有感情，你依然爱我。我总是忍不住忽略我们之间不是只过去八天八个星期，而是整整八年。
那就悄悄的留在这个贴吧里吧。
如果今天的我换成20岁的我，一定觉得十年是漫长的不能再漫长的一段时光。甚至我也不能想象，今天的我在回首过去时，心情比想象中的复杂，却又意外的平静。
我想过未来的很多种可能性，但是关于你的，好像已经被时光切割过了，成了一块透明的琥珀，放进岁月的长河里，很少再去提起。
即使我从未宣之于口告诉众人，但我不得不承认关于你的事情，我记得比我想象的更清楚。
近乡情更怯，不敢问来人。也许便是这个道理。我越是爱你，越是不想再提起你。我想将你远远的抛掉，再也目不可及最好，这样也省得我有时候还会梦见你来找我，醒来的时候觉得胸口无法喘气，久久难以释怀。
我想我对你是有过期许的，我真的想过。
不管你何时何地，只要你开口来寻我，但挺巧合的是，从12年底分手以后，我们从未再有过什么联系。
隔空喊话那些无关痛痒的自然不算，我甚至不确定你是否看到过。
不知道你记不记得，其实在我们分手的那一月以前，我们已经快十个月没见过了。
每年春假我记得你都会想办法回来，不管长短，那一年的春假，你说时间很短来去花费也不小，就决定不回来了，我也只能答应。
是从什么时候开始各自揣着小心思，巴巴的试图证明对方的感情变了呢？我说不清楚。
也许我真的让你很伤心吧，做出那样的事。明明知道被爱人背叛是多么难受的事，却还是让你也经受了一番，为此我的良心日夜受到谴责。面对你的情绪起伏，合理或者不那么合理的要求都一概答应，把自己放进了泥地里，只求你能原谅我，只求你能快点好起来。
可我也比任何人都清楚，这力量足以毁灭一段感情，稍有不慎就是满盘皆输，我太清楚了。
可是怎么还是眼睁睁看着一切变成那样的呢？
我承认我提分手的那天，我实在是太累了。我不知道我们以后是不是每一天的相处模式都是如此，我甚至对你也有些怨愤，觉得既然已经选择在一起，以前的事情就不要拿来折磨现在的彼此不好吗？我那一瞬间甚至觉得这样也好吧，可能早就该这样，做出背叛的事情的时候，就该是结束了。
有裂痕的东西，怎么修补不都不可能完好如初吗？
可是我还是好难过啊，我弄丢了我最喜欢的男孩，我也变不回那个当时最喜欢他的女孩了。
其实我有时候对你也会产生疑惑，包括但不限于你是否爱我这件事上。我总是有时候很肯定有时候却又真的很想不明白。
当我看着你的眼睛，我总是十分确定你的感情，因为我看到了我自己。我看你的眼神就像你看我的。
可是我真的不明白，为什么每一次吵架，都一定是我低声下气求你原谅求你复合，即使其实事情并不是我的原因。
我总以为爱一个人，是不舍得让他难过的，这种痛苦总会加倍的回馈到自身上，所以我无法看着你难过而无动于衷，我总是想快点和好快点让你高兴起来。那么自己心里的委屈和尊严其实没关系也可以忽略掉，只要结果是好的。
可是你又记不记得那些我吵架赌气跑出去的夜晚，一个人在巷子外蹲的腿都麻了，天上飘起了细细的雨，我无处可去又冷又难过，但你始终没有来寻我。
记不记得有次我们吵架，从网吧回家的路上，那条巷子很长路灯照的地方也不多，我们一前一后走着。
你赌着气一个人往前走，我看着你的背影，心里默默的想：倘若这时候来个人把我嘴巴一捂弄走了，你也不一定能发现。
心里这样想着，脚步又慢了点，和你的距离越来越远，你走的从不停留。深夜两三点的小巷子里，我望着你没有犹豫的背影，心中充满了难过。说不失望是假的，我多希望你回头看看我，哪怕看完一眼接着赌气，也能让我知道你心中挂着我，但直到我看不到你背影了，你都没有回头过。
你是真的一点都不担心我吗？对于你来说，当下那一刻，自尊和骄傲真的这么重要吗？重要过你心爱的女孩，在深夜的巷子里独自回家也毫无波动？
我总觉得你年纪比我小两岁，又没谈过恋爱，有的时候不太能明白女孩心思，我便尽量包容你。但我真的偶尔，也会累的。
我也希望你能用一种更温柔的方式，化解和我的矛盾，而不是每次都拧巴着，让自尊心高于一切。
也或许是一种弥补，我在你这没得到过的，突然有人愿意全盘给我，我很抱歉我动容了。
我并不为自己的行为做什么辩解，我只是很抱歉我自己也只是个俗人，面对现实我露出了软弱的一面。我可能确实不是一个心智坚定的伴侣吧。
啊，说着说着，又讲些陈年旧事，扯的太远了，总是说起以前的旧事，难免有祥林嫂的嫌疑。但我们之间确实除了旧事，也无甚可交流的，时光看上去无情，却也十分温柔，它从不会给富人多一秒，也不会偷走穷人的时间。
八年到底还是一段很长的时光，长的我以为不会再有交集的两个人，却又重新出现在彼此生命里。
其实我总是下意识觉得，自己该冷静些，起码不像现在这样。太过急迫，很想证明什么，总是下意识的想去证明你对我仍旧有感情，你依然爱我。我总是忍不住忽略我们之间不是只过去八天八个星期，而是整整八年。
