爸，女儿想你了。梦里渐渐接受了现状，哭的停不下来。现实好残酷呀，我的爸爸没有享受过一分就不在了。

爸，2020/2/17/您离开我们的第80天。我今早梦见您在地里干活，我把您从那几个人手里解放出来了，正想的带您去梦中的当地医院看脑出血，梦醒了

爸，2020/2/19。您离我们越来越远。
百度了心中默念“南无阿弥陀佛”您就能在另一个世界好过一点。

2019/2/19，82天，每天看的这个数字越来越大，多么希望我的爸能高寿。
心里又责怪自己:“老爸，突发脑出血住院没有做任何治疗就回家了，没有给我们抢救的机会，所以我们竟然没有孝敬您一分钱，也没伺候过一天”

2020/3/4，爸，本来计算着您百天【3/12】的日子:今天，妈说，到时候百天要和新墓一起烧，也就是等清明节前一天才可以烧

2020/4/1*
爸，您离开的时间越来越长，我竟然越发伤心💔起来，总是想哭😭大哭一场。我好长一段时间都没梦见过您嘞。有时候也还是想不通。有重大事情找商量的时总是第一个想到您，可是，还是只能自己扛，再和我二姨沟通沟通。
爸，过两天去给您烧新墓带百天仪式。

总是每天清晨起床，才那么清醒深刻的认识到:爸走了。梦里，有些期待爸的出现，又怕太过于牵挂爸而影响爸的重生。
谁也理解不了这种心情。什么办法也没有。

我的爸[达达]，女儿今天又想你了！您离峰丽越来越远，可是在我心里您未曾离开。然后我就陷入思考:那么爸究竟去哪里了？心痛！
“脑出血”“属羊”“53岁”……看到这些关于您的字眼，我心情又波动了，想你的时候心情很复杂，心痛伤心
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心里的思考有时会陷入循环:①高血压②高血脂③脑出血
为什么女儿从来不知道您是高血压，竟然也没有带您去体检一下的意识。女儿太愚昧太无知，爸爸没享受过一下，甚至连离开的前一天还在上夜班。我心悲哀，说什么也是没有用。爸，到底想让女儿怎么做呢？

爸，快农历七月半了，女儿十分想念