接下来所有的一切都是为将来到的你所准备的 我不知道我还会等多久 但我相信我总能遇见 在这之前我想我会好好的 沉淀成熟变得最好 我会在这个贴子上记录所有没有遇见你之前我的样子以及经历 还有每天我会给你说的话 也许我们遇见时间会很长 但是在船长会在登陆之前把船开得好好的

我想这次回来 我应该好很多 没有之前那么抑郁 也不再侥幸了 也想开了 然后才有了这个贴子 证明现在一切对于我是重新开始 以后我们会在我们最开心的那一天给你打开这个贴子的秘密 或者我会一直不说直到你自己发现 谁让你让我等那么久 多了好多不开心所有没有你的日子

对不起 我很久没有更新了 一个多月了 这哈我无比的清醒 又是那种感觉 想说什么 却不知道说什么 我连对我自己都没得话讲了 时间可以治愈一切 按道理是这样 一年多了 不 其实也有几年了 快乐在我身边的日子 寥寥无几 自从我离开遵义那天之后 我又怀疑 我是不是 不属于这个城市 遵义 也不属于广州 我很排斥去遇到另外一个人 把什么都说给她听 还讨厌家人 和他们闹矛盾 有时也觉得身边的兄弟 不够意思 但是在遵义 我除了和他们还能和谁呢 家人朋友 有时候我不知道为什么 家人也像排斥我一样 朋友面前 我也像是多余的一样 这次疫情 一个多月 什么也没做 然后这次 新政策 考研扩招 我又觉得 更有希望 我也带了好多书回来 深圳大学 我每天 早上起来我都会想这个 开始去努力考研啊 现在的我 没钱 没学历 没房子 没车子 一切都要靠自己去挣 之前也想过 爸爸妈妈 也许会帮我一点 但是经过这次回家 那么多天的相处 听够了她们的怨言 我还是自己吧 还有两年就毕业了 还有几个月也到了可以结婚的年纪 我真的好羡慕 她们那些耍了几年的 然后现在 已经在说 准备订婚的事情 看看自己 什么都没有 但是身边的人 都说 不要慌 我又按下了暂停 不去想这些 想想自己 也去了华山又走了北海 从这段时间里 经历了也好多好多 我开始习惯一个人 我终于也明白了怎么去对待自己爱的人 我也尝到了孤单也明白了关心 不为自己去考虑另外一个人 对于我来说 其实也太晚了 我会幻想如果现在你就在我身边我会怎么去对待你 我想了好多好多 能让你开心的方式 也想了好多我要一直经营和你这段感情到结婚 然后我又试着去寻找 每一个可能的你 但是我又胆怯了 我觉得 现在的自己 还是没准备好 时间啊时间 我把这些都归咎为平衡 所有我以前的开心用现在所有的不开心来还 到了我还完了 我就可以遇见你 然后一直开心下去 那时的我懂得怎么去照顾你 所以我不急 我不急 我不急 我等 我相信我会遇见

想那天不在深夜里写 而是在白天 我想了哈 前文我说了我去了北海 说实话 我还没忘记骑着电动车带着杨浩 吹着海风 在涠洲岛的感觉 那时我就说 我能遇见你 我们的第一次旅行 一定要在 北海 一定要去涠洲岛 希望那时候还有 虾饼 真的 超级好吃 是我吃过最好吃的饼 还有哪里的海鲜搭配着韩国清酒 我一定会在第一次旅行把你灌醉 躺在我怀里 说你好开心 虽然我去过北海 就当我去踩点的 哪里的路 我也还记得 北海去哪里住 北海去哪里玩 我都记得 简直再适合不过了 几天我大姨来了 就是算命那个 就是她说我 五年后才可以遇见你 现在过了一年 还有4年 到时候我忘记了当时她说的是结婚还是遇见 我希望是结婚吧 2024 还有我今天也鸡蛋喊魂的 说我的魂在四面八方 仔细想想其实我也知道在哪里了 我强迫自己别想了 好好想你 它就回来了

你好啊 我又想你了 虽然不知道你什么时候来虽然还不知道我们认不认识或者见没见过但是我很想念你我把最近的一次好心情告诉你好吗? 但是最近我都在给你述说关于我的不好 那天光线充足行人缓慢春日的浪漫让我第一次拥有想要重新做人的冲动我看了一些书和电影总是幻想在里面进行对话的是你和我
在未来的日子里我想要和你一起躺在新家的地毯上拼接积木喝酒和看电视周末走超市采购零食家具和看时下最热门的院线电影现在的我经常失眠啊 但是我知道那些两个人一起睡的很少有这样的症状 我还想偷吃你的薯片和雪糕然后装成它们一直就没存在过就像那些丢失的发绳和打火机
但是你不在我身边所以我没有办法跟你说
但是没有关系我想和你说的是我会在一些日子可能一个月可能一年可能三年后的今天让你遇上此时的我 然后我突然发觉我拥有了一种超能力那就是拥有了整个世界

我真没有想到昨天我在写完给你的信后 我又在心里默默的写着 然后迷迷糊糊的我就睡了 然后早上起来我又忘记我想给你说的啥了 今天感觉心里静悄悄的 白天有点躁动 不知道为啥 加油

我感觉的你还是来了 而且现在的我们很好

此时此刻 我好想打rank