有些人是你生命中的教训
有些人是你上天给的恩赐
看惯了别人的故事 分享了太多别人的喜怒哀乐 今天想来说说我跟我家小胖子平凡又特别的故事……

我的文笔就像个啰嗦又矫情的流浪诗人，我不晓得自己能不能写出人家甜甜的恋爱 ，但我想写出我们的酸甜苦辣来，深夜趁媳妇睡觉偷偷跑来发帖，去洗个脸，期待有人来光顾

一个脸洗了半个小时

我们的相识是在2014年 6年前
那时的我学渣一个高中毕业无心上大学 19岁开始奔波在各个小城市里到处打零工 话说以前是个感情空白的直人
校园里谈几个过家家似的男朋友
不值一提 但对男生没有什么好感
心里暗暗喜欢过女孩但傻傻的以为
都是我自己一厢情愿的友情吧
直到在一家药店打工认识个同事
小姑娘男女通吃的节奏给我讲TPH
讲她圈子里同性朋友的八卦
还很会撩 一脸蒙的我很快上道
记得她一脸凝重问过我：“能接受女生跟女生在一起不”？
我的回答是：“能接受啊没什么”
她嘴角上扬露出满意的笑容…

结果就是我像个傻狗一样被她掰的弯不弯直不直 直不回去 ！但也弯不彻底的状态所以说男女通吃的人很可怕 ，后来我就目送着她跟她男朋友双宿双飞，不舍又含恨的心想有对象整天还腻歪我撩我！💔

大概天意就是如此 该弯的人她永远也直不下去 我就是这个命
真正进入到这个圈子里是我无聊时百度了下 到底什么是TPH 是不是我喜欢

是不是我喜欢了女生就代表了我的性取向 那种心态就跟逛淘宝一样
一入圈门深似海 强大的求知欲和好奇心以及求证的心态驱使我鬼使神差的加了个群

在没跟我家小胖子在一起之前我过的浮浮沉沉 有过两段感情史
第一个就是那群里的女孩
可惜她是已婚的 但对我很好惯我一身毛病 甚至比宠自己女儿还要宠我
奈何我们没有看得见的未来
我总觉得自己像个小三时刻破坏她的家庭 在一起越久我就越无法面对她的家人 在加上异地的煎熬 最后分开了

第二段感情真的懒得提 也羞于启齿
可能是对我狠心离开前任的现世报
典型的娘T 大波浪 爷们一样
她家里遭遇了变故 父亲车祸意外身亡
怎料母亲一念之下卖掉家里的房子彻底与她断了联系 身世坎坷让她看上去像个困难公主 很有文采微博以及朋友圈发的东西都深深吸引了我
可能我这个人天性过于善良充满母爱
我总是自不量力的觉得自己是小太阳
觉得自己可以救赎别人心疼别人带她走出阴霾的人生
事实证明我又当了一把傻狗 一年多全心全意的感情和物质单方付出护她周全 自己省吃俭用也要让她吃好穿好 结果她跟我们俩一起打工饭店的老板娘睡了

最可恨的是 老板娘是个离异的四十多岁中年女人 1米58的大个头。
很费解相比之下 我除了没那女人有钱
我到底哪里比不上老女人输在哪了呢……。 大波浪渣女给我的回答是“我想找个依靠，我一个南方人只身来东北，在人生地不熟的地方她蒙照着我”

大概老板娘身上有她妈妈的影子！大概她太缺少母爱了，抛出去冠冕堂皇的理由，说白了***不是嫌贫爱富觉得老子穷

回归主题，时间往前追溯到14年中旬
那时我跟第一任正在异地恋
工作是移动收话费卖卡 很清闲
每天电脑手机qq同时在线
群里聊的火热 那会的我太能得瑟群里的灵魂人物 不管什么话题都跑不了我
每天在群里跟那些全国各地的妹子各种聊天扯犊子 但从未暧昧只是单纯聊天 也因如此第一任常常跟我吵架说我不安分容易拈花惹草
大概她没安全感不信任我
一吵就逼我退群不让我聊天
那时我很固执觉得自己没错不听她的话 也没有过多在乎她的感受 跟个不懂事的孩子一样跟她对着吵 认为自己问心无愧没有错凭什么不能聊天呢

本来就异地 加上跟我这个刚刚弯的人谈恋爱也是难为她了 第一次跟女人谈恋爱我不知道自己该以什么样的心态和方式去对待 我很冷淡每天跟她说不了几句话 都是她每天粘着我嘘寒问暖 而我除了工作就喜欢看小说去 去群里闲聊 也正是我的闲聊让我有机会认识了我家小胖子