今年是我目前为止留在家过年时间最长的一年，超过了一个多月，目前还在一直持续，原因是新病毒肺炎，医院不让非医务人员上班。在家我一次次感受到了我对家里人的失望和愤怒，以及不接受他们真实样子的挣扎和痛苦。同时我对自己未来的不确定性产生了焦虑，不知道什么时候上班，每天都要花钱吃饭。

回来我主要做了2个事情:家里刚建了房子，给家里人买了新床，让他们睡得舒服；负责他们一日三餐【在此之前，他们的饮食处在混乱无序中，在极度饥饿中才会想办法吃饭，晚餐一般摸黑到晚上9点以后，而且饭菜糟糕】。我的一日三餐基本都是固定时间的，饭菜都是自己做的，为此我提前买了电磁炉和微波炉，避免了用柴火炒菜的不舒服情况。

大部分痛苦都源自对事实的抗拒和不接纳。就我而言，我得不到家人对我的关注和爱，反而成为满足他们需求的工具，不能接受他们性格和智力的缺陷，试图改变他们而深陷挫败。同时，感觉自己不被爱、无价值、无意义，对自己全是负面、否定的评价。

我可以抱怨怪责自己的家人吗？我可以抱怨自己的命苦吗？我可以认为自己的人生被他们毁了吗？或者说我觉得自己很糟糕很差劲，可以把自己看得一文不值吗？可以的，但是这不能缓解我的痛苦，甚至让我更加痛苦，更不用说改善我的生活质量了。这与我想要让自己没那么痛苦的目标是背离的，不是我想要的。所以我放弃了抱怨，放弃了责怪自己和怪责自己的家人，也不打算认命破罐子破摔。我想的是怎样去解决痛苦的问题，怎样去实现改善自己生活质量的目标。

在此之前我想说说自己的经历和感受，我小时候严重缺少食物，吃的都是糟糕的食物，我养成了省吃俭用不舍得花钱的习惯，我没有在服装和化妆品花什么钱，在吃上也没花什么钱。在生存的焦虑下，我认为与人交往是奢侈的，是在浪费时间。我把自己封闭起来，试图想让自己强大起来，想明白很多道理，以为这样就能不焦虑，结果越来越脱离了现实，活在自己空想的世界里，越来越偏离现实。我没有与人相处的能力，以及有着偏激的情绪、极端的想法、冲动的行为。我幻想着自己是无所不能、打不死、打不倒的、打倒了站起来变得更加强大的王者。同时，我也痛恨自己，因为我是在欺骗自己，事实上我很弱小，一点点事情就陷入到无助绝望中，害怕与人接触，把自己与外界封闭隔离，与人接触就特别害怕和难受，感觉被挤压了，特别没有安全感，只有躲在没有人的地方，才会没有那么痛苦难受。这就是我一直没有恋爱成家的原因。没人懂我的，他们看到的是我内向自卑以及不擅长交际，没有女朋友没成家。他们根本想象不了我一个人躲在出租屋无法走出去的痛苦，想象不了为了生存我得工作和人接触的恐惧。在他们的眼中，我就是一个性格怪癖的人，独来独往，一个月没说几句话的人。因为我做不到，所以我恨自己，觉得自己无能。如果我想生存，我就得去工作，去和人接触，去体验内心的痛苦难受。然而因为太痛苦难受所以我避开了与人接触相处。生存的需求和无法忍受的痛苦难受，构成了无解的局面，必死的结局。我特别羡慕那些不用工作还能活着的人，他们有伴侣有父母看着。而我的父母没有爱我的能力，他们看不到我的感受和我的需求，相反对我一直索取和要求。这会导致角色颠倒了，我是小孩要扮演大人的角色去照顾本是大人却是小孩的父母。我的感受和需求被压抑了，我扮演了拯救者的角色，其实我是最需要被拯救的。所以我是一个外表看起来没什么，但是内心已经伤痕累累无比痛苦的人。只是别人永远看不到，他们也不会看。

自杀不可避免地到来，我脑海中不停响起:某某【我的名字】，我要杀了你！某某【我的名字】，你一定要死！虽然我不为所动，但是我害怕那个声音突然控制了我的身体，那我就一定要死了。可是我控制不了这个声音，这个声音响起的次数越来越频繁，而且越来大声。我感觉到无比的悲伤、无助绝望，这个声音开始慢慢占据我的心灵，我离自杀不远了。

咨询师问我为啥要咨询，我告诉她我要自杀我阻止不了自杀。我的咨询就是这样开始的，求生的本能欲望让我找到了一个咨询师【我找她的理由是我感觉她救了我，有一次我在出租屋弹尽粮绝又无法工作的时候，在心理贴吧求助，她让我回家说家人是爱我的，在最后时刻我回家了活了下来，所以再次面对死亡我去找了她】。然而真正要自杀的时候哪里是咨询能解决的，她说的话对我完全没影响，但是我对她的倾诉发泄缓解了我内心的极度痛苦状态，因为倾诉发泄我变得不稳定起来。我那时候面临咨询费用支付不起的问题，因为妹妹还在医院抢救医院说病危了，而我长期没工作刚刚工作，我又很想进行咨询让自己活下去。咨询师接收到这些信息后，征求我意见:咨询费用由80元变成50元一次。我一次性支付了500元，那时候真的是极限了。然而不久后咨询师收回了这个优惠减免，因为我内心敏感自卑的部分出现了，我攻击咨询师并在邮件告知咨询师打算不继续咨询了。而咨询师则借着这个机会和我说如果我再找她咨询，咨询会恢复原价，并且咬死了这个，无论我怎么说怎么哀求她她都不改变，我变得特别恨她，觉得她无情冷血，我无比的愤怒，并且威胁要去她的城市杀她。【我们是网络咨询的，其实我不知道她住哪，也没有真正行动起来】。那500元10次的咨询被我一周内用完了，一周3－5次，一次2小时，相当于2次当一次用了。

然而咨询并没有结束，因为我发现我依赖上咨询了，离不开咨询了。我按80元一次的方式一次性支付了800元。然而我处理不了对咨询师又愤怒怨恨又依赖离不开的情感，一次次在咨询上希望她把价钱降回到50元，然后她每次都会拒绝我。我看着这钱就在一次次讨论中花去，然后看到她空间有长期咨询的优惠信息，考虑到自己离不开咨询，想省钱，那我就得接受她咨询的规范约束，比如每周进行2次咨询，咨询时间为一年【有一次的和半年，我选了2次和一年】，然后进入到固定咨询中。在咨询中我不说话，无论她怎么说我就是一句话也不说，或者咨询的时候我在玩游戏，或者让她念一下书本。但是我每次都会出现在咨询中，我通过这样的行为表达我对她的愤怒和不满意，现实中我们把这样的行为叫冷暴力。这样的咨询持续了一个多月才改变，因为现实生活中我遇到危机了，我需要听去她的看法和建议。接下来的咨询经历我就不说了，我说这个是因为这个经历在我内心留了阴影，咨询能够持续下去真的太难了，因为我情绪、想法、行为的不稳定。

咨询持续了五年，后面我和咨询师还有争吵，这种争吵表现在如果咨询师推迟改变咨询时间或者咨询师咨询迟到几分钟，会引发我的不舒服，不过咨询师基本都会延迟几分钟结束咨询。还有就是我感受到自己不被理解或被扭曲的时候，我会告诉咨询师她的感受出现了偏差或者她对我产生了投射，我也会表达我的不舒服和生气。还有就是咨询师把她的建议和我说了后，我会告诉她我做不到或者不想做。这里面也包含了我的情感投射，包括把咨询师当好妈妈或者理想伴侣，当她的行为不符合我的设想预期，我会感受到失控。她很少直接说我的问题或者说我做得不对的地方，基本以倾听、理解、支持、接纳的方式。有时我怀疑她是因为技术要求还是发自内心是这样对我，也经常在规则外看她的行为反应，现在基本可以确定她是真心对我好的。

我想说的是通过心理咨询帮助了自己，让自己从自杀的边缘走了回来，并且增强了对痛苦的忍耐能力、内在的稳定性和自我觉察能力。在咨询过程中，我借助咨询师把自己重新养了一次，用我自己的话来说，我就是咨询师养的孩子。像我这样的咨询涉及太多的情感投射以及互动体验，而不仅仅是理性的对话探讨。

在成长过程中，爱自己的能力和自我学习的能力很重要。然而很多受心理困扰的人往往是缺失了这2个能力。因为没人教他们如何爱自己，如何进行正确的学习。他们受限于自己的经历、关系、模式，看不到自己，被自己的内在无意识驱动。

在家呆久了，遇到家人年老、生病、死亡的问题，也看到自己对家人感受到的受伤愤怒和不接纳，也有对新病毒感染的死亡焦虑，以及zf的负面信息感觉到愤怒。生命有时真的很脆弱，有时说没就没了。珍惜当下，好好爱自己和爱家人。

我以前总排斥心理咨询，觉得“这世上再没有比自己更加深刻地了解自己的人”，觉得“求救不如自救”。后来发现，比理解更重要的是接纳。接纳自己，勇于面对自己的懦弱和不堪，被人接纳，而在那之前首先需要倾诉。我也逃避人群，害怕社交，目前还好，只是看到你的话又让我想起以前一个人在哭泣和空虚中度过的夜晚，以及面对他人时的焦虑和恐慌。

懂得都懂，也明白自身的许多问题。BPD有很多的问题都是日积月累产生的，单靠心理咨询是行不通了。除非感到非常痛苦，严重影响生活了才会选择心理咨询。。而且情绪波动很大，有时候还会极度抗拒心理咨询。心理咨询只是个引导，关键在于去改变自己，