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刚刚起来 
没意思来晃荡晃荡
留下我的大脚丫子

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我想我希望找到这样一个人或者我更需要这样一个人
不管是情人还是朋友 都没所谓 我仅仅是缺少而已吧
他/她 可以在我难过的时候陪着我就算没有安慰 沉默着也好
他/她 可以陪我逛街一整天不会喊累 可以陪我疯大声哭大声笑
他/她 可以每晚都打来电话 对彼此说晚安
他/她 可以在适当的时候发来简讯说想我了 是偶尔的就好
他/她 可以不让我一个人不让我一个人难过不让我一个人在黑夜
他/她 可以对我坦白不说谎不管喜欢不喜欢的话都能够说
-如此就好

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回到这里，
突然的听到朋友在我的面前提起你，
对你的思念加倍了，
你知道我有多么的想你么。
对你，真的是爱你恨你又想你，
我只能在这里对你说，亲爱的，
我真的很想你。

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其实很多人告诉我。一个人一样可以好的
其实很多人告诉我。要幸福。要快乐
但是。快乐究竟是什么。究竟怎样才是幸福
我从来不需要。我从来不需要幸福
我从来不需要谁的可怜。我承认。我很悲哀
我知道。我一直都很悲哀。已经习惯了这样的我
从来没有人告诉我。我心疼你。我心疼你
从来都没有。或者我的经历。让我明白了
有些事情。有些人。注定不能在一起
我始终明白。我爱你。我不会离开你
虽然这样的自己。很痛苦。但。离开了你
我更痛苦。你一定不明白。我是那么爱你吧

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其实我真的很无助
其实我真的很累
我感觉每天都苟延残喘的过着
经常问自己，何必把自己搞得那么悲伤呢?
可是，我不能，我真的不能
那种置身事外的轻松把我活生生的淹没了
然后，就好像从天堂跌入地狱一般
那种疲惫，那种无奈只有我自己知道
无法像别人诉说点什么，只能默默的承受
我只能告诉自己，要坚强
阿阿阿阿阿 ,我真的好累
好想大哭一场，可是我并没有那么脆弱
若是不坚强了，软弱给谁看
并不是大哭一场后就什么都解决了
没有那么简单

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我说，忘了我，我们不曾认识过 
我说,记得我,我曾经那么深爱过 
忘了我,我不想再受伤 
记得我,我想要在你的心里占一个属于我的角落

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胃突然好疼,很久没有这样了,忍着吧
今天早点休息就好了
看着那个男人亮着的QQ头像，我无力了
遥远的以后，想找个人，带我走，带我走

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其实我可以快乐一些 为什么却总是放不开
一直都记得你跟我说过的话
如果放开些真的会快乐 我想我会试着去做
不想再难过了 真的不想了
撕心裂肺的痛 体会一次就够了

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跟你一说完话，我就哭了，我难受
我在想我这样到底是值得不值得
他们都问我到底有没有感情
如果,回去那就带着自己的心一起回去
可是我真的不知道 
我的心里堵得慌  
我什么意识都没有，我在意很多很多
我快崩溃了,难受,难受

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记得很久之前写自己是个爱哭鬼 
害怕学会爱之后再没人给擦眼泪 
后来走了好久才发现已无路可退 
竟然记不起嘶吼狼狈跪着快崩溃 
只剩泪水还在哽咽说来时多么美

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直至今天早上我都一直没从梦里醒来
你给我说的所有 在我想来确实值得回忆
我一度认为自己有多么了解你的悲伤
或者我真的不了解 只知道表面有关你的所有
等我们重逢不再分开不知道是两个月 半年 还是三年五年后的
但我仍相信一切还是没有变吧
以前的岁月其实应该还能回去的吧 还能回去
我就这样信誓旦旦的告诉自己
希望离我们离我们的相逢，永不分离的那天不会太远

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我不习惯别人知道我的那些秘密 
我习惯自己一个人偷偷的去凝结
那些对于我说的有的没的都是空无稽谈 
我慢慢去尝试每次失望的习惯
尽管我有些讨厌它们,我还是改变不了那些感觉
我用力在唯护的, 也即, 将要是去 
我想大概我没了那种精力, 在去管起, 在去问起, 无力从心

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想要放弃去等你，去爱你，所以找了一大堆的理由去搪塞自己
曾经那些很熟悉的东西，渐渐的变的陌生了，渐渐的离我远去
你，他们，她们，它们，都不见了，都走掉了，都离开了
我，还站在原地
那些可怜的回忆陪这我，在你抛弃我的地方等你回来
他们总劝我说
这一切都已经过去了，过去了就应该忘记，就当什么也没发生过
可是要我如何做，才能把你忘记，当做什么也没发生过呢？

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每次你悲伤的时候，我多想在你身边
 
每次我脆弱的时候，多想有你的拥抱