期待上班，期待下班

没有梦想，没有目标，我感觉我自己就是一个咸鱼

现在这个不上不下尴尬的年龄，真的很烦躁，压力很大，以前总是说他们怎样怎样，没想到自己也活成了他们得样子，快三十岁了还没有成家，也知道什么年龄做什么样的事，但是现实就这样残酷，不留任何情面的剥夺你的青春，没有活成自己想要的样子，天意造人还是自己无能为力？以前还是非常激情的的说我命由我，不由天，现在，反过来了，是相信命中自有天数，活成了自己和父母最不喜欢的样子，悲哀

有时候自己没法控制自己，明明是想这样不理她的，但是，心软还是怕还是**就是这样子，我都感觉快不认识自己了，真的活成了一个自己最不喜欢的样子

看书加班这样的周末过的更快更有意义一点，不然总感觉在虚度光阴，今天也没有在规定时间做规定事，又熬夜了，这个点才写日记，记录的还不长，不忘初心，坚持写日记

现在感觉人生没有啥意义，活着没有什么盼着，像行尸走肉的或者，然后最怕发生的发生了，最期待的成了泡影，生活就是这样给你开最残酷最真实的玩笑，不是我消极，有时候就是想不开，命运为什么要这样对待我，其实我是一个很积极向上期盼爱情的一个人，要从一个人走出来真的不容易，我是有情有义的一个人，也是有原则的一个人，然后呢，老天爷是不公平的，有的时候对我太残忍了。压的喘不过气来，三十岁的人了，活成这鬼样子，也活成自己最讨厌的样子。有没有神仙来解救我，我快顶不住了，我要炸了。

从一段感情出来真的很难，唯有拼命工作，才能稍微忘掉一点点烦恼，吃不好，睡不好，吃什么都是苦的，有时候也明明特别饿，但是到嘴上感觉苦涩无味还想吐，感到恶心不干净。想睡睡不着，一闭眼就满脑子也都是那些事，睡着了做梦都还是那些事，以后，我再也不说什么感同身受，没有经历过是不会有感同身受的，没有期待，没有目标，每天还是行尸走肉的一样活着，其实我也很想快乐，过着平淡的生活，老天爷有时候对我真的不公平，欠我一个爱情

天天在难过痛苦中度过，我的不快乐谁能懂，所以有的时候喝酒是解决当时痛苦的一种不错选择，今天跟同学喝了一点点酒

拨开见日，做人做事，有没有用心，真的知道

何以解忧，唯有杜康，烦躁的一天天，可以快活一天就是一天

每年这样子的节日都是一种煎熬，以前双十一，现在各种节日，只能看书来减压，不去想，融入到书里，时间过得快一点

一天觉的有很多事情可以记录，有时候又不知道写些什么，或者怎么开始写，那些有意义，哪些是流水账？一天花多少时间来写这个？都记录那些事情？写的时候要思考吗？是自己内心最真实的想法吗？好的坏的都记录吗？是为了自己完成任务而写吗？我觉得想清楚缕清这些问题写的记录的会更有意义一点吧，不是来这里打个卡，就说自己坚持多久多久一直在写日记，明天我就看一下我这些问题，然后有格式的去写，去记录那些最真实的问题

明天开始我用自己的微博吧，微博是不是会好一点，微博好像不能一天一天更新，又熬夜了

星期四
雷阵雨
现在花在抖音上的时间太多了，其实记录生活运动读书是可以的，但是抖音现在更电视剧一样，有剧情，有内容，直播PK也狠，感觉还很新鲜，熬了两天夜了，昨天还没有写日记，有时候想想真的可以记录挺多东西的，一天没有三五千字赶紧都记录不完，以前写作文800字要半个小时左右，现在写两三千我觉得要花一个小时，后面要好好写，自己内心的独白，记录没有必要敷衍自己，做一个真实的自己，写这个就是以后老了还可以在回来看看自己的所思所想，所见所闻，改变自己，明天不熬夜了

星期五
晴天
从今天开始，写日记有标准的格式
一天真的有很多东西可以记录的，但是，总是草草两句就结束了，然后还每天再坚持着，明天刚好周末，把模板从新整理
明天开始每天早上开始跑步了，坚持31天以上，没有借口，然后体重65KG，写日记半个小时吧，时间从新规划一下