所有人都做了选择，好像我不在才会更快乐，我很清醒，可清醒才更难过

有时候忙起来逃避能解决很多问题，我可以发了疯的打游戏然后打到腻再一年一把不碰，换下一件事继续忙一年，可新鲜感就是新鲜感，新鲜感过去再换另一件不同的事情，没什么难戒断舍不得的，新鲜感过去就再对耗费了这段时间的事情一点兴趣都没有了，我好像一直都用新鲜感和逃避转移，我清醒的知道我会难过，所以选择一件又一件事耗费时间和精力。以前总觉得哪怕听了那么多年的故事没有好结局我也总想赴约，我用了很多年的微信名。从什么时候开始的呢，是我发现时间改变了所有的事情开始吧，一件又一件，我知道会有人慢慢离去，可当所有在乎的事情都不在了的时候，我好像也不想争了，我没有那么多精力了，真的太累了，如果真的要离开它们消失的时候也把我带走吧，可为什么不将我带走呢

我永远都在记忆里回头

你消失或者我消失，我选择我消失

一辈子太长了，我记忆里的东西好像都是泡沫，一碰就散了，我好累啊，我好像撑不住了

我是一个很念旧很念旧的人，我闲下来的时候大多数时间都会想以前很开心的时间，时间久了我会慢慢忘掉那些争吵那些难听的话，可我想完了才会想起来是以前了，它们都不在了，无论是小时候还是现在，我永远都在拾起碎片试图拼回去，可以前就是以前啊，它之所以叫以前就是因为回不去了，我没办法回到以前留下我在意的那些东西，所以我永远都在遗憾，永远都在难过

我好像出了问题，现在生气的时候只会想着好累啊好累啊消失吧是不是我消失掉就好了，我好像一直都在抓虚无缥缈的东西，以前是，现在也是。我可以很清醒的看一切问题，可我也一直在清醒的难过着。隔阂永远存在，时间不会如初。

今年到上海的时候我租了个离学校很近的房子，但是很暗，没有洗衣机，后来发现没有阳光的那一面真的好潮。我不是不会洗衣服，不会和讨厌是两回事，可是麻烦好讨厌。之前觉得走到学校那么远不开心，我现在发现好像没有阳光我也不开心，我又换了个方向去找了远一点的房子，路上那条街是小吃街，走过的时候我觉得好热闹啊好像我的心情好了点，进了小区我的心情又恢复成坏掉的样子了，这么多年我还是这幅烂掉的样子，每天都在难过每天都会不开心，每天还是会莫名其妙的烦，因为太清醒自己是什么样的人，才会觉得无药可救，真可怜

我有多讨厌社交和出门呢，在学校一年多今天第一次去了附近的小吃街，好像对我来说不出门才有安全感才是自己，一年多没去过一次附近逛过，我清楚的知道自己一年不如一年，状态心情，我好像用几倍速来消耗我的状态和寿命，像溺水却无法挣扎

老婆，我最近几年应该很少找你聊天了吧，我没有忘掉你也没有不在意你，我只是很清楚自己状态一年不如一年，越来越烂，我没有什么可以聊的日常，我也没有什么值得开心的事情，好像我能说出口的话也只有好烦，好难过，我不像别人有感兴趣可以分享的事情和话，我不想给你增加难过和负情绪，与其说给你听那还不如不说，我记得你，我也知道你记得我，那就好了对吧

没关系，我也不会原谅我自己