原来感激相遇，现在最珍惜分别
相遇不过是在茫茫雪原上跨过了四海八荒在漫天翻飞的雪花里聊得暖意
分别却是他来过，又要走了，曾经给予一腔缱绻现在要你守着这火焰，愿与你郑重道别，就是最重的一声爱

我时常觉得自己不可战胜
总有强大的意志力把自己从阳关大道上拽进泥潭，拍拍衣服就扶着泥浆反而走得顺畅
谁劝不听，谁说没用，看见听见会写的会说的只夸一声 真会
只能祈祷着人生少出现岔路口和忽然变故，否则我这人肯定顺着一路偏差不停
至于最后到哪
谁知道会不会阴差阳错回到最开始的笔直

真是很恶毒的人呢。
小塔说。
关键时候总是被小塔一针见血地指出来。
好像我这种恶毒是伏在骨子里的，不显山不露水，一般时候反而散发着善意的味道。
太糟糕了。
应该像电影里那样勾起嘴角一笑，说，
我实际上是恶值参考百分百的反派角色！

与小塔谈恋爱真的是全宇宙最糟糕的事情，实在是太折磨人了
人生中第一次见到有人会因为别人的爱而这么郁闷，小塔仿佛背上了沉重枷锁，这让我自我怀疑了无数次自己是不是做了最错误的选择，不应该告白也不应该给予尚不可见光的爱，所有最违背世愿的感情都应该深埋地下，被腐蚀却无法绝对消散，只剩尸骸浸染，五感崩坏
也是人生中第一次经历拨云见日后的时时刻刻的甜甜时光，像曾经和小范一起严肃讨论过的那样，并不是确定了自己的属性而再去寻找合适的人，而是在爱面前我从不在意性别，只是遇上了我的爱本身，于是可以跨过一切流言蜚语，当小塔那一刻注视我的时候，我确确实实感到了这份爱的本质，和异性之间多少有些不理解而刻意制造的甜腻不同，小塔给予的这种爱是完全融进双方身体里的了然而让人无时无刻不在感到的甜蜜
傍晚大巴车可以倚着肩膀看晚霞，月假回来后偷偷在笔记本里夹上一张成人礼的合影，保温杯和手绳、数不清的小纸条和晚上回寝室时看似漫不经心打来的一杯热水
我永远忘不了分班前的那个如流水淌过的夜晚小塔撑着手臂很轻很认真地整理我耳边碎发时的样子。
这是我的夏日限定，我把它写成故事，却也留不住恒久时光

生日时候更想在自己狭窄的租住房里撑着脸看为自己煮面的爱人的背影，被温暖橘光圈起来带一点雾气氤氲，这种能确实感受到把握住的爱意，我永远向往

夹生饭，就字面意思
吃的我想吐

如果没有病态也不会孕育出爱了，我只能这样说
剥夺了对方的一切，确实感知着对方只能永远无法离开自己存活下去的感觉，比一切更有快感
能够为努力创造这种爱的力量而献身的人甚至让我肃然起敬

我想大吼想歇斯底里流泪想从管腔里释放血液，想在大雾里飞行在低空唱歌在地心寻找古老生命，想把一切以灵魂作抵押的契约撕毁，想用银质小刀割开动脉浸没水中直至有罪之人获得永生。
我想在自己的葬礼上声情并茂地诵诗一首。

乌鱼了就算是高三也不能这么折磨人吧想不想学是我自己的事每天转车轮一样就没劲了

写东西本身是一件值得让人肃然起敬的事情，写的所谓好也罢差也罢，我都愿意去看，因为这是一个人的最心血，其中很可能藏着灵感火花的骤然浪漫与心灵深处的一次信仰告白
但是当写作变成一件很刻意的事情，我觉得这就很令人作呕了，譬如无论是为了描写而描写的大段绚丽文字还是为了颜色而搞颜色的所谓边缘文学，正在慢慢搅乱文学正向发展的可能性
也许有人会站出来说我这是嫉妒文笔好的写手和戴有色眼镜对待小众文学
但当你真正去看的时候，一段没有灵魂的文字，再怎么是众人夸的立意高尚、文采出人，都毫无存在价值。而至于真正优秀的一切可以称之为文学的文章，我想至少在我这不存在什么思想壁垒（像三月份读到的阿蓝老师的公公文学，在我心中确实如友人所说，划进“百米滑跪”的那一类
但一般来说，正是我上面举例的这两类，拥有最高人气，由此一个一直以来存在感很强的提问又出现了：
为什么真正优秀的写手还籍籍无名？
多数人言创作高尚，不是为了人气而写的，是为爱发电抑或种种圣人理由
但如果说创作不为了人气我觉得这本身就不合理，互动应该是使一个文手成为作家的必然动力，当有了人气，你为爱发的电才有可能点亮一座灯塔
我读到好多优秀写手的作品，但是读者寥寥无几，写手本人的作品大抵也就止步于惊鸿的这一篇，在我看来可能正是因为没有正向互动而扼杀了创作之源

想起来前两天和小范聊天的事情，她比我勇敢又可爱而不自知，想做酷姐又有点软妹，有点稍稍偏执啦
懒得放图了忽然，反正图里的聊天内容就是花式夸我来着💅🏻

是真的累了，我发现所有人和原来都不一样了，包括我自己
今天同hkbl老师聊天，把跟她讲的词用来形容此刻也很正确
我们爱上的都是【自己塑造的人】

我想努力写东西，是逃离开同人文本身的文学
这比同人文更难走