首先@只让你陶醉
吧主生日快乐！哈哈哈哈
惊不惊喜，意不意外

虽然看到黑历史很羞耻……我真是万万没想到之前贴吧数据不见竟然又恢复了
之前数据消失的时候有点可惜又有点破罐子破摔
反正那些羞耻的黑历史我应该也不会再认真去每一条看一遍
何况我也不再记得那些细微的指代究竟是什么
但是它出现之后我还是很惊喜
因为我一直是一个“厌恶昨天的自己”的人
成长过程中我一直保持的习惯就是删除微博和空间动态里的过去
也会把封箱底的日记本偷偷丢掉，懒也好不想停下来也好我也已经很久很多年没有写日记了
（btw最近我被封了5个絮絮叨叨的微博
可能一切轻易目击我的过去的证明都在某个时间被按下delete
所以，这是我最后的黑历史了哈哈哈哈
但是话说回来，我一直很想说 感谢涛涛，感谢大家和为我留有些许余地的这个地方
这里的空间感和相处让我觉得很轻松
说一些第二天就忘记是什么的话，也不需要整理
感谢大家，平安快乐

阿勒怎样？？现在是都不能放音乐了吗？

總是擔心如果感到幸福就會失去
但是我想 這也是一種自卑吧

做人好难噢
每个阶段要做的事情想做的事情都无迹可寻
但是年纪越大 越少能觉得这个阶段做的事情能让自己满意
自己思考的时候我不止一次地想起里边请说的少年少女气
哪怕随时间离我越来越远 我已忘记存在的证明 但我想是真的存在过
而如今已经消弭得剩下无从考究的傲气 与她相仿的情绪
我也很偶尔的会想 如果换一个环境我会更从容一些吗
但是这是另一个不可深谈的话题了
阿德勒心理学提出「人的一切烦恼来源于人际关系」
我本来想说哪怕拥有了面对自己的一些勇气 也还是难免会觉得生活得很疲惫
但是可能这本身就说明了 被讨厌的勇气还不够吧

好喜欢lala啊！！！

真的不必要强行给我灌输你的想法
I dont give a shit
并且我也完全不会因为你那甚至无法自圆其说的想法改变我的观点
我从没有希求你要有和我一样的观点 为什么那个年代的人总喜欢强加自己的观点给别人还说并没有呢
不要再用五十步笑百步的心态来跟我谈什么疾苦
论苦 谁苦得过somehow的世人啊
我已经拥有了哪怕跟我观点不一致但是我们可以用一致步调探讨的朋友
so who care?? 你大可不必自己找难受
把你的所谓过来人的洗地留给那些吃这一套的人吧
我不想再浪费精力和时间对牛弹琴，我也完全get不到和你争论的意义在哪里
无法给我辩证的思考，哲学的观点，只有和差生比差，包庇和纵容
就像我昨天说的，懂的人不用说就懂，不懂的人说了也不想懂
我好早就说我再也不要回应你了
我实在太会说贱话了 我常常觉得如果不回击一下都对不起我的反应力

我不想再说谎了
但是也不想再承受压力
我觉得我长大或者说脱离管教之后一直在慢慢认识自己
接纳自己让我也逐渐可以更随心的做逐渐想做的事情
所以我一直 尽量让自己生活得更直接
但是事情总有例外
在他们面前 很多事情我都没办法坦白和直接
每一次都像是一次gambling 我能做的只是把风险降到最小吧

一个题外话
看了一点之前的帖子让我想起来她
原来建瓯人都这样讲话……
虽然但是，我已经不再这样了
我还是有成长的嘛

我觉得我被困住了
我想今年我的目标应该是怎么样跳出这个笼子吧
日常我过我自己的生活的时候还可以蛮轻松的抱有事不关己的心态
但是在这个事情上我不这么认为
我希望能更随心一点
可能我已经比他们洒脱很多 但是还不够
因为我渴求的自由更多

哎 真的好想休息一段时间啊
不说gap year 起码给我一两个月吧
但是也不知道有没有这样的机会

长大之后发现那些嘴碎长辈的**发言
完全不值一提得可笑
我远比他们描述的更好更好

今天是他的生日
和他稍微聊了一会儿 又出现了那种很感慨很无奈的感觉
高中分班没有在一起 但是每个下课都会找他去走廊有说不完的话
我曾经对他的定义 虽然以后可能会疏远，但是我永远不会忘记和他一起过的时光
我的剧情大概就走到「追求他而不得的a」和「短暂一起又分开的b」这个开端
以保持距离的好朋友身份退场
从那之后联系越来越少
我曾假装坦然的写下「如果时间让我们渐行渐远 我不强求 那就默默接受好了」
我后来才意识到 实际上我很遗憾
然后我又想到高二遇到的E
在确定要出国之后游离在校规内外
最后一天来学校的时候 笑着对我们说 好久没穿校服了差点找不到
体育课大汗淋漓的回到班上
这么多年我在面对肉眼可见的分别的时候都真的毫无抵抗的流泪
我们站在饮水机面前 他问我要不拥抱一下
大家说着以后还会见面的话
后来我们再也没有见过了

我还是觉得
更好的我是不是在未来我不知道
反正不是在过去 现在总是比之前更好的
这样就够了
但是很多时候我以为有起色
可是实际上没有
生活就这样起落落落落
我缺连动弹都不想了