【魏晨 分身情人】 帮忙新来的橙子们补习一下~《LOMO森林》

每次看《LOMO森林》感触都会很深

谢谢楼主。lomo.是我的爱~~
带魏晨~

LOMO森林
     青春是一场4×400接力赛，如果追赶不上未来的你，就会被曾经的你牵绊。那时季，如覆lomo面具，身陷迷雾森林。
     ——魏晨

很多人说，魏晨，你干吗讲话的时候一个字一个字的，就像蹦豆子一样，慢吞吞的，你不知道这样能噎死人的吗？
     啊？嗯。哦！
     说话的人每次看到我这个样子就着急了，会更加激烈地加快语速敲打我：魏晨啊，你是不是心里没谱啊，自己都不知道自己想要什么，所以才这样没底气的。
     其实，不是这样的。
     小时候，胖乎乎的我在妈妈面前撒娇扭捏，妈妈说：晨晨，男子汉是要有责任心的，做一个坚强的小男子汉，你要学会面对一切你所能遇到和你所能想到的，凡事都要量力而行，欲速则不达。
     好啊，好啊。
     后来这样的回答成了我的口头禅，大家只看到我有时像个愣头青一样懵懂，没有人看到那是我面临选择时的一种认真和冷静。
     用清澈的过滤网给自己一个精致的青春季，我甩开臂膀大步地奔跑在斑马道上，聆听自己的声音。
     成长途中最伟大的母爱，携我上路。
     妈妈说：那是一扇通往梦想的魔幻之门，轻轻地推开，不经意地推开，我便能站在未来，看我梦幻的剪影穿梭在点滴时光里。
     就像我这一年里那几个月的蜕变，迅速得让我自己都经常不能确定，我是不是还站在一个魔幻森林里，望着另外一颗我曾经只是萌动的心，迟疑不前。
     不管成长的速度是怎样，我相信我总能适应这个世界.


有人问我，突然遭遇一场比赛把自己划成了两个世界的人，会不会一下子适应不了？
     我想，如果是不适应的话，应该是觉得幸福来得太突然了。
     上了音乐学院，就是希望将来有一天，能够站在一个更好的舞台上来唱歌，能够被大家接受和喜欢。唱歌对我来说是一个天生的东西，似乎一直属于我自己。所以每一次的比赛，都像一个挑战，每次比赛都有比较好或者比较差的成绩，或者特别特别不好的成绩，这些都不重要，重要的是每一次我都希望自己有所收获。
     刚开始参加快乐男声的时候，其实是根本没有抱什么希望的，就跟平常参加其他比赛一样，一样的去报名，一样的去参加海选，自己完全没有抱任何幻想最后能够进入到成都的前十名，然后是全国的前三名，觉得一切都来得太突然了。
     就好像第一天你还若无其事地走在大街上，第二天突然发现出门一定要带墨镜了，第三天不管是在机场还是在什么地方，会发现周围永远有一群人目送着你，嘘寒问暖，恨不得把你含在嘴里，不能让别人说你一丁点不好。
     从第一次去机场坐飞机，就会有很多很多的粉丝去送你，包括比赛的时候会有很多饱含爱和鼓励的小礼物给我们送到城堡里，我当时觉得这是一件好神奇的事情，觉得幸福来得太突然了。
     一切来得那么突然，一样的去报名，一样的比赛中，却突然有那么多人开始喜欢我。那种感觉突然就像捡到了幸运球，神奇得摇身一变，就成了众人瞩目的对象。我觉得自己特别的幸运。
     昨天还是一个矮墩墩胖乎乎的小男孩子，被妈妈取笑说，哎呀，你看你的脸，都快被撑破了。今天就变成了英俊帅气的少年郎。


北京的风大，风里边弥漫着沙，刮在脸上隐隐作痛。这突如其来的雨反而使空气中的潮湿度再多了新鲜的因子，路上的行人表情亦是如此，踌躇中显得有一点欣慰。天天的忙碌节奏让每个人的脸上都像蒙了一层糨糊，绷得紧紧的，此时却能舒展开来笑脸和一些陌生的人挤在一个很小的屋檐下避雨，说一些不咸不淡的玩笑，松弛下神经，然后再等到雨停后各自散开。
     大家都不曾相识，以后，将来可能都不会再相见。
     这一瞬间，却曾经是亲密无间的朋友。
     短短的几分钟雷雨，就能使原本有序的生活变得慌乱却美妙，我躲在窗户后面窃喜，少了几分钟的睡眠，却多了几分钟的愉悦，相比下来，我好像赚得更多。
     我飞速给朋友短信，讲述自己刚才意外的发现，并且津津乐道在其中。为此而像秋收后的喜悦一样沾沾自喜。
     用一份包容的心去看每一个变故，会发现每一次变故背后都有一个惊喜的礼物。
     很快，他回过来这样一句话。
     窗外，风雨停歇，很快恢复了原样，站在窗前的我却久久不能回复到原样的心情。睡意已经没有，取而代之的是看地面上那些积水小漩涡，如同盛开的一朵朵小花，有行人路过，或者是微微地跳跃下，或者是因为激烈的奔跑而溅起，在小腿肚上留下一个印迹，告诫并提醒着人们，这里刚刚下过一场雨，曾经这里被雨水所洗涤，并且是一场之前没有任何预兆的开始。而离去又没有任何的告别。
     那么，这是不是就在告诉我们，青春短暂，年华不定，一切行程就像我们西北的风沙，如果没有提前做好准备，就要学会坦然面对。而要面对的我们始终都在学习。


我一直觉得我是一个固执的孩子，一直都不大喜欢听别人的劝告，认准了一件事情就会不管不顾地走下去，义无反顾，只不过选择的方式永远是有些过于冷静的。
     一直都不是一个聪明的孩子，也不是一个能受得了太多磨难的，好的是，我能为了自己的目标去坚持忍受磨难。人生总是这样，如果不去经历一些东西，我们能做的就是冷静地去面对，从而学习到这样的生存方式。
     年少的时候，总是喜欢看着新鲜的玩具，或者父亲新买来的小东西而着迷，对于所有新鲜的事物都有着新鲜的韧劲，爱上那几根弦的时候，我正是热血澎湃的花季少年，迷恋一切能发出美妙声音的乐器。
     每一个16岁的男孩，都是希望从别人惊羡的眸子里看到自己的影子，16岁那年流行一句话，就是每个青年都觉得自己已经老了，等有一天看到别人还年轻的时候，才发现自己已经真的老了，只有不变的影子，我也不例外。


原来，有的时候，一些小“虚荣”也能让人跨越自己。
     那时候和妈妈提及买吉他的画面像电影一样再次回放：记得那天妈妈推门进来，我正在卧室里发呆，看到妈妈手里的吉他，兴奋地跃起，整个晚上都在抱着吉他，不知道什么时候睡去的，醒来的时候发现吉他一直都在怀抱里，一刻都没有松弛。
     五月的天明媚灿烂，阳光也很柔和，既不是夏季的火热，亦不是十月的病态、冰冷，怀着一腔美好的心思，这是一个适合许愿的季节，我忐忑不安地说出了我的要求，全然没有看到妈妈微微皱起的眉头。
     其实，买一把吉他不是问题，问题是买一把好吉他是需要接近千元的，对于一个工薪家庭，不是一个小数目，那时候一把好吉他可能就是一个月的生活费。
     她完全可以随便买一把几十块的吉他让我去练习，然而妈妈是一个很认真做事情的人，尤其是对于我，从来不会敷衍。
     她凝神看了我许久，思索再三，终于还是点头了。
     她就是这样，那一年给我一个让我无限放大自己梦想的空间，让我尽情涂鸦，尽管她私下是很担心我坚持不下去的。
     学习成绩并不是最优秀的，在那个年龄，能受到如此殊荣的想必也只有我了，因为有了一个开明的妈妈，就有了后来的懂事的我。


那一年妈妈说：晨晨，有时候任何东西都可以没有，但是人活着总要有一个东西可以想，可以去追求，如果没有梦想那该是一个多么空虚而枯涩的人生。
     她还说，晨晨，这个世界上没有人能阻止你的追求，只有你自己的行动才可能会打败自己。在前行的路上，所有的亲人朋友会给你支持帮助，可是如果你自己放弃，不但是辜负了别人对你的信任，也是对自己的一种放任。
     做人，做男人，魏晨，你一定要有责任心，说到就要做到。
     开始学吉他的时候，没有老师教，靠着自己摸索和一个熟识的阿姨的男朋友简单指导，每天在放学后，跑到他们家里去。短短两个星期，且在只有课余的时间里，我便开始能简单地弹奏出一些类似《小草》《灰姑娘》的歌曲，娇嫩的指尖被磨得血肉模糊，轻轻触摸到，像火烧一样的疼痛。夜里，悄悄用白胶布缠着，用另一只手别扭地一道又一道地缠绕包扎着伤口，咬着牙按着琴弦，企图让疼痛麻木神经来习惯白天的练习。
     笑着前行，不急躁，大约是从那个时候，我明白了一个道理。
     永远不要因为一时兴趣而去随便下决定，任何一个决定都需要付出太多的辛苦，如果不是坚持认定的，还是不要轻易涉足。
     花季里的我，像一头豹子一样，勇猛又温吞地扑向我的猎物，从吉他开始，走向音乐。因为母亲送给了我一把吉他，同时也送给了我一个梦。有一个梦想在，原来是这么的幸福，尽管在途中可能让你泪流满面。


顶~呵呵
魏晨魏┊ ┊               ┊ ┊┊ ┆                 ☆ ┊°☆ ┊☆ ┆     ♡               `                                  ☆                 ♡                          ☆                ┆     魏小乖 · ♡        顶 你~晨魏晨魏晨魏晨魏晨魏晨魏晨

全国总决赛的时候，就开始住进城堡里去了，其实在进入十强的时候就去过城堡一次了，当时大言不惭地说要上去选床的，到时候免得被别人占了，结果没想到第二次来城堡就是我真的入住城堡的时候。
     真的，很少愿意去回想城堡的日子，大家从电视里看见的城堡非常的漂亮，爸爸打电话也那样认为，后来，到了那个城堡之后，他就再也不说那个城堡漂亮了。
     呵，因为他觉得跟电视里的以及想象中的不太一样，其实不是不太一样，是很不一样，我们就像一群寂寞的孩子，被关了华丽的“禁闭”。而且城堡里面的蚊子特别的多，我几乎被那些蚊子给叮疯了，直到现在我都不想再去那个城堡了。
     但似乎城堡的日子又是最刻骨铭心的日子，住进城堡后的第一天晚上我们就把所有的东西都搬进去了。那时候，住在4楼，是长沙赛区和成都赛区的兄弟们。一开始我们还开玩笑，说我们这一层叫长城，长城有多长，我们在一起的时间就有多长。
     可是，很快的，刚刚搬进城堡的新鲜还来不及释放欢乐的因子，身边的床铺就开始一个个变得空荡荡。
     有一瞬，我觉得是不是那个楼层特别的不祥，让我看着身边比肩作战的朋友转眼就消失了。
     就像那个可爱油菜的陆虎，明明上一刻，他还在做鬼脸，开玩笑，大家故意对着摄像头摆Pose，他就说他要带领我们一起翻出城堡，偷着找乐去。
     只是一个睁眼闭眼的过程，就看着属于他的个灯箱一点点在视线里模糊。直到只剩下一片白茫茫的，只剩下朦胧的颜色。
     那些天，城堡里收走了我们的电话，不准上网，没收了一切联系外界的方式。
     我们楼上本来就6个人，结果一周走一个，一直走到就剩下我跟张杰才罢休，那时就觉得剩下我们两个的时候特别的悲惨。
     晚上的时候，我悄悄地跟张杰说：张杰，估计下一场咱们4楼就剩下你一个人了，看来我们这个长城一点都不长，唉。
     我找不到一个可以释放的缺口，被压抑得很难受。
     都说会哭的人不一定流眼泪，可是流眼泪的时候我能说自己没有哭吗？那股酸涩，那份伤心，那个昨天晚上睡觉还会把脚放在我胸口压得我胸闷的兄弟，这一切都不是真实的吗？
     张杰就用四川话逗我，魏晨，你看看你，人家孟姜女哭倒了长城，你哭断了“长城”啊，你看看你魅力多大的。
     尽管这样，我还是很难过。


我变得有些恍惚，唱歌的时候似乎灵魂脱壳，清楚地知道自己应该在二环上行驶，却牵挂着三环上他们的背影，像是一个无助的孩子，就那样一点一点地踯躅难行。
     11
     后来我们俩就从4楼搬下去跟其他的兄弟一起住了，因为过了一阵子，超女就要搬进城堡里来跟我们一起住了。超女进来后，她们的大方开朗，暂时让我忘却了一些悲伤。
     我们在一起排练，一起做饭，好像一个融洽的大家庭，我仿佛看到黎明即将来临。
     下一轮的追逐赛，不是去和别人追赶，是和我自己的超越。每个人都是一样。


第二章
     魏晨，走了这么久，你变了没有？
     没有，我永远都是那个我。
     魏晨，为什么他们会觉得你不一样了？
     那只是一种错觉。
     那变的是什么呢？
     变的是人的感觉，没变的是我的心。
     从机场去公司，三环一直堵车，堵的人心里发毛。
     摇下玻璃窗，看到行车道上排得整整齐齐，一溜烟地排下去，朝前看不到头，朝后看不到尾，突然就想起小时候玩过家家时堆积的“火车头”，顺便就拨了好友的电话。
     喂，你干吗呢？我乐呵呵地问他。
     我在上班呢，你呢？怎么想起给我打电话了？他接到我的电话特别的惊喜，声音特别的大，都能刺破我的耳膜。
     我刚下飞机，准备回公司呢，想你了，就给你打个电话啊。
     我准备好的话还没说出口，手机突然就没电了，很是郁闷，百般无聊，就倒在后靠背上睡着了。
     后来开机的时候，第一个接到他的电话，劈头盖脸地就冲我说了句：觉得你好像和以前不一样了，开始变得不习惯了。
     他可是一个我从小玩到大的好朋友，突然说这样的话我很奇怪，就对他说：是你自己感觉不一样了吧。
     过了一会，他就说，可能是吧。
     聊了约莫有半个多小时，他声称有事就先挂了电话，我总觉得自己如同从冰窖里刚刚打捞出来一样，不明白到底是什么原因让我们变成了这样。
     我不知道是因为距离，还是因为别的，明明我还是那个我，可是为什么在他们眼里我已经不是我呢？
     就好像每次回家，他们推门进来看到我，总是会觉得这个人变了，等聊上一会，才会知道我还是老样子，还是原来的那个魏晨，因为这样大家都会觉得比较自然，比较习惯吧。
     有时候朋友跑进来说：魏晨魏晨，外边好多人要你签名，你赶快给我签。听到这些我就觉得好不习惯。
     有时候我不说话，直接就签了。
     有时候我就会开玩笑说他们，怎么一见我也不问我怎么样，好不好，一见我就要签名。
     他们可能觉得身边突然多了一个走到哪里都受关注的朋友了，是不是自己也要适当地保持距离。他们自己没有感觉到，是他们自己改变了看我的心，变得和我疏远了距离，而不是我真的有所改变什么。
     或者他们永远都不知道吧，明明是一个玩笑或者以前我面对事情的时候就是面无表情，可是现在因为在他们眼里，我是明星了，所以是不是就在耍大牌了。
     没有人问过我的感受，我只觉得身边好多朋友，关系特别好的除外，其他的平常说话不是很多的同学，一下子把我撇得远远的。
     他们总是觉得魏晨一下子就变成了一个很远的东西，很远的一个人。不再是自己身边以前跟他同桌过，或者以前坐他前边的那个人了。


每一次见面，就像永远堵塞的交通，看着不过几十米的距离，偏偏就是到不了跟前。想起来自己也挺难受的，有的时候真的想大声地说，我难得回一次学校，难得回一次家，你们能不能当我是以前的那个魏晨，我一直都没有改变。
     但是我知道，这种东西是心理上的，只有他们自己才能改变，我说什么都没有用。我能做的只有沉默，或者干脆回家的时候完全就不通知把我当明星的人。不是我疏离了你们，是你们高抬了我，你们用眼神用言语甚至用你们的行动把我架空在一个连我自己都不能触及的高度，我恐高，我怕这样的架空让我忘记了我是谁。
     我只想做回原来的那个魏晨，我太想做回原来的魏晨。
     有的时候即使是封闭了自己的行踪，依然会有一些其他的人通过其他的消息来看我，本来是可以变成一种惊喜的，比如他们完全可以打趣说，你这个小子，好久不回来，回来了也不通知下。
     但是完全不是那种感觉，我会觉得尴尬，他们也觉得尴尬。突然的身份转换，原本我是应该顺其自然滴接受并且思索以后的道路要怎么走，结果成了我在某些时候纠结矛盾的绳索。