回复：【魏晨 分身情人】 帮忙新来的橙子们补习一下~《LOMO森林》

看电视，一部半截看起的韩剧，虽然不知道开始，也有可能就再没有时间知道结尾，那中间短短的小片段依然让人觉得轻松却又感人，每个人都那么善良，面对伤害一笑而过。
     看的人往往都会对坏人咬牙切齿，当事的那个受害者却总在最后一刻用关心原谅了坏人，甚至在坏人遇到困难的时候，悄悄地帮他。
     让我想起自己，也是如此。
     如果有人伤害过我，我可能会怨恨，但是他有了困难，我觉得我一定会去帮他。可能因为彼此心里尚有的隔阂，我不会选择直接去帮他，会间接性的，或者是找一些朋友去帮他。人在那个时候是非常敏感的，如果我直接去帮他，也许会有可能被他认为是我在落井下石羞辱他也不一定。不是说谁小心眼，而是人性如此，人在脆弱的时候自尊心会变得类似变态的纤细，在一个人脆弱的时候去选择沉默，做背后的资助，未尝不是最好的方法。
     关了电视，我久久不能平息忙碌的大脑，我不明白，为什么大家总会在遇到问题发生矛盾的时候选择一段时间不说话，冷战，仇视，真的是能解决问题的吗？
     不，完全不是这样的，只有当时当刻解决。因为无论你在以后是选择了原谅还是遗忘，那些伤害都会一辈子跟随着你，因为过后的心情和当时的心情已然完全不同了。如果再次出现问题，对方或者是你自己可能第一时间冒出来的就是，上次他就如何，这次又怎么。这样的累积，只会把伤害扩大化。
     妈妈经常对我说，遇到任何事情一定要做到大事化小，小事化了。
     今天有人问我，魏晨，面对伤害，你选择原谅还是遗忘。我想都没想，就说，我选择解决。因为一些冲突后，我觉得必须要理清楚。比如说如果有矛盾，我生气了，挂完电话以后，我就会五分钟后就打给你，我是那种心里有事就不舒服的那种人，所以我一定要分清楚哪些是你错了，哪些是我错了。
     我会告诉你，我哪里错了，我向你道歉，你哪里错了，你要向我道歉。
     有的时候，对方会挂了我的电话，我依然坚持不懈地一直打，一直打到他承认错误为止。
     有人说，魏晨，你很烦啊。
     有人说，你怎么这么沉不住气呀，刚发生矛盾就来和解。
     我才不管他们怎么说，反正这个是我处理矛盾的一种方式。当场解决，大家心里一点疙瘩都没有。
     以后他要是再提起，我就会说，当时不是都说清楚了吗？
     这个叫防患于未然，嘿，让你口服心也要服。


世界是自己闯出来的，我一直坚信这个道理，每每遇到事情的时候我都会坐下来认真考虑我会怎么样去做才能做好一件事，虽然别人可以提供经验，但是，那始终是别人的东西，始终不是自己。
     有人问我，做艺人好玩吗？
     我愣了一下，觉得不太好回答，就给他讲了一个故事：从前有一只小马，来到一条河边，要过河。但他不知道河水有多深，于是他去问小象河水深不深，小象说：河水很浅，我淌着就过去了。小马又去问小羊河水深不深，小羊说：河水很深，千万别去，上次差点把我冲走。最后小马自己去过了一下河，才发现，河水不深不浅，他正好可以渡过河去。
     做艺人好玩不好玩这种问题，其实和“河水深不深”是同类的问题。很多人都知道小马过河的故事所表达的寓意，但还是一直会有人问类似“河水深不深”的问题。
     比如，常有人问“去美国念书到底好不好”“某某某公司到底好不好”“某某歌难唱不难唱”等。
     其实，用另一句意思相近的话来说，对于此类问题，应该是“冷暖自知”的。
     《小马过河》是小学时候的一篇课文，当时就觉得它是一则寓言，告诉我们凡事都要自己身体力行，不能只是听别人的。
     长大后再去看这篇文章，就能明白，它不光是告诉我们要走自己的路，让别人去说吧，也让我们同时能思考下，为什么同样的情况，每个人的说法都不一样，那就说明，别人的意见可以不全部听，但是也还是要参考的，然后根据自身情况做一个初步的判断，再来定下具体属于自己的操作模式。
     我很欣赏那匹小马，愿意听取别人的意见，也会自己去尝试一番，去闯一下。
     事情的结果如何不多考虑，考虑的只有自己有没有尽到最大努力，我努力了我问心无愧了，这样的生活才会有人生的价值。
     困难来的时候始终是要解决的，关键问题是怎么去面对。


当我站在这个唱歌的舞台上的时候，我把它当作是一次成长的考验，考验我到底有没有变得比昨天更好。
     结果出来的那一刻，有的人流泪了，我为他们感到自豪，我没有感到他们是失败者，因为我们都是站在一个起跑线上，他们尽力了。
     虽然有些时候可能结果不会那么好，但是我相信，他们经受过这次的考验以后将来会做得更好。
     比赛过去了，我突然觉得长大了很多，不再像原来那样了，解决事情的方式也有所改变了。
     我不再像以前一样了，我会听取别人的意见，也会适当保留自己的见解，因为别人的意见不见得就是放之四海皆准的。
     比如，有一个人，很多个人都说他很难接触，我还是会和他接触，但是我一开始就会抱着他很难接触的心态去和他接触，去很小心地和他接触，但是当我自己认为他不像他们说的那样那么难接触，我就会以自己的方式去解决。
     如果一个人面前有一条河，我不会去说这条河有多深或有多浅，我会告诉他我通过自己的努力走过了这条河，希望你也能通过自己的努力走过去，希望你能放平心态，过河就像人生一样，我不能代替你，我的不代表你的。就像我比赛一样，我是积累了多年的经验教训和不断努力才能走到今天这个地步的。希望大家也有一个自己的目标也能朝着这个目标很好地迈开自己的脚步，不怕困难地走下去。
     我不能保证我会让他去过河，但是我会努力让他把心态调整到像我一样，不要怕困难，我觉得有了这些条件离成功就不远了。
     如果我已经站在了对岸，有人提出要求，要我再回来带他过河。
     我想我会的，因为人是需要帮助的。
     不管怎么样，我可以再回到对岸带着他一起过河。但是我绝对不可能会把他带过来，因为一个人的帮助始终是给别人以帮助，问题还是要靠自己解决，做不到的事情再怎么帮也做不到，但是作为一个受别人帮助的人，感激他们才是应该做的。
     就像小时候，怎么也不会想到小马过河内在的含义，所以我比较听比我年纪大的人的话，因为他们的生活阅历比我丰富。
     认识一个好朋友，听一个长辈的意见，就像读到一本好书可以少走很多弯路一样，可以指引你走到正确的地方。


爱是什么？
     我一直在思考这个问题，从词性上来说，我觉得爱是一个形容词，爱是一个形容很美的事情，搭配不同的词，会有不同的意思的词。
     爱情，爱恋，爱慕……很多与爱牵连在一起的词汇。
     爱在我的生活中起到了主导的作用，一个有爱的人才能够做一个对自己对别人有用的人。
     爱对每个人来说都是重要的。无论是对父母的爱，还是对朋友的爱，对自己爱人的爱，对自己生活、工作的爱，对其他一些和你不相干的人的爱。
     你对你身边的人的爱是理所当然的，可是等到有一天你去帮助一个你素未谋面的人，比如说帮残疾人过马路，看到乞丐了你会觉得他很可怜，你自身感觉不到，但是被旁人发现，至少会很愿意跟你交朋友的。
     这样的爱是大爱。这种爱，这种事情在我的身边发生得也特别多。
     一种是我的歌迷，一种是身边公司里的人。
     当然，有些时候也会因为爱的本身在行为上做出不太理智的行为。
     歌迷因为年龄的不同，他选择支持你的方式不同，年纪大点的就会很有条理，年龄小点的歌迷，她可能会背着爸爸妈妈跑很远的地方来看我，中间会发生很多不必要的麻烦。丢钱包，迷路什么的。我其实很为他们担心的，万一出来因为要看我的演出，而出了点意外，遇到了坏人，遇到了骗子，该怎么办。
     我更希望我的歌迷，和那些爱我的人们，能选择一个他们力所能及的方式，我就会很开心。
     身边的工作人员包括公司，他们在我的身边帮助我。我的老板、经纪人会严格地要求我，或者用一些前辈的事迹来激励我，有那么一刻，我会觉得委屈，心里觉得我还是一个新人，为什么要对我要求那么苛刻。后来想了想，他们也是因为爱我，希望我能在最短的时间来适应这个瞬息万变不进则退的演艺圈，这个也是为了我的前途着想。
     这个社会已经没有多少时间能给一个年轻人，让他慢慢成长了，新人辈出，今天你还是新人，明天就会成为前辈，能学习的时间已经很短了，在有限的时间里有人愿意无限地帮助你、提醒你进步，我觉得我是幸运的。
     当然，每个人的爱和方式是不一样的，有的人选择严厉批评，有的人选择鼓励。当然，在前进的路上，有一些鼓励会很好，但是严厉也是一种激励，鞭策我更好地前行。
     作为个人，自己也有一份义务，让我身边所有的人替我高兴，看到我成长。因为有这么多的爱，我会害怕会让他们失望，特别特别的害怕，有的时候也会觉得累，但是想想，别人那么爱你为什么，也是为你好，这样也就把压力转换成了动力。
     爱其实有两面，一面是可以让你很努力，另一面就是让你很害怕，有压力。
     明白爱的深刻，就能做到让爱成为你前行的无穷源泉。


在我生命里，迄今来说，最爱的人是我的妈妈，因为我是妈妈身上掉下来的一块肉，从小到大，我就知道妈妈是最爱我的。
     每年的生日，我都会提醒自己，今天是妈妈的受难日，所以我除了会对自己说生日快乐，也会对妈妈说，您辛苦了。
     儿子永远是站在母亲一边的，别人都这样说，好像母子之间的感情总是比父子来得浓烈。
     事实上那是因为父子之间两个人都是男人，所以很多爱不能言于其表。就像爸爸，他的爱比较内敛，比较小心。如果我有了错误，他会给我讲出来，绝对不纵容我一分钟。如果我真的成功了，或者有一些成绩了，他却是离得很远看着我。
     我觉得父子之间的爱更多是一种欣赏，男人对男人的那种欣赏。


5
     想要感动别人，最好的方法就是先感动自己，在自我感动的过程中一定要完善自我。
     后来，在妈妈同意我报考音乐学院的那一刻，我深深明白了执著争取的力量。
     我学声乐是从初三开始学的，当时在西北师范大学找的声乐老师，离家特别远，每天早出晚归。
     我们是厂矿学校，教学的设施不算太破旧，只是赶不上时代，相比较而言落后了一点。而且因为厂矿学校学费特别低，跟外边其他的名校的竞争比较大，又要保证升学率，所以每个星期都要补课，一直补到星期六，甚至到星期天上午。
     记忆里的中学时代，只剩下比山还高的书本，以及永远都做不完的试卷和数学方程式。
     学校里上课到星期六的时候还好，六天全部上课，周六下午放学后我就乘公共汽车去奶奶家里。
     西北师范大学离奶奶家不远，只有几站车的路程。周六上课的时候我就把本子、笔、线谱什么的（老师布置的乐理作业）全部都放到背包里，然后当天下午赶到奶奶家里，在奶奶那里待上一个晚上。
     第二天天还没亮，爬起来赶首班公交车去上课。冬天的天亮得特别迟，周末的早上当所有人都在睡觉的时候，我就在星星的照耀下，一个人靠着车窗昏昏欲睡，在除了司机和我的公交车上度过了那个难忘的冬天。
     因为早起早到自己先要开嗓，从奶奶家到公交车站有一段脚程，在路上的时候顺便我就练一下嗓子，不可能一睡起来就很傻地就跑过去唱歌，嗓子没打开，也练不出什么效果，就会很浪费时间。
     当时学费不是一般的贵，一个星期一节课，课程按小时来算，一小时一百多块钱，一个月虽然就只有几天，可是一年下来也要好几千，对于我们这样的家庭非常不容易了。
     所以我每次去的时候都比较早，有时老师还没起来，我就在门口守着，望着漫天的星星，轻轻地哼几句熟练的歌，算是打开嗓子做润色，也不敢大声，不敢放开声音，怕打扰到别人休息。有时老师刚起来，自己就坐在钢琴前边先开开嗓子。大约十到二十分钟，老师觉得差不多了，过来给你练声，教你唱歌。
     音乐启蒙的时候总是会遇到很多麻烦，我更是感觉到了强大的困难，什么都不会。因为从来没有接触过美声，包括乐理都是从头开始的。
     乐理就像数学，讲究大二度、小三度，需要用大量的时间来记忆。恰恰我又是一个很讨厌数学的人，看到那些字符脑子就会有一瞬的空白。每天花了几个小时的时间背下来的东西，总是在即将有点印象萌动的时候却怎么努力都无法清晰地描摹出来。反反复复，别人只需要很短时间内就能弄明白的东西，我总是要很长时间。
     虽然有接触到新鲜事物的新鲜感觉，而始终无法避免的是那种新鲜中无法逃脱的压力，和莫名的无助。

忙碌的生活总是让人无法去思考，更多的时候人们都在日复一日重复着做同一件事情，久而久之，竟忘记了自己在做什么，我想可能也只有这样的天气才会让我有间隙的透气，我害怕有一天自己会发霉掉，假设把这场雷雨比喻成恶魔的恐吓，那是不是说人不能总是生活在天使的羽翼之下，偶尔接受与恶魔的周旋，似乎更能提升你的战斗力。
     那天，我给妈妈打电话，我说：妈妈，我很辛苦。
     妈妈并没有太多的话说，只是说：你拥有了天使般的羽翼，不要因为暴风雨而把它折断，它会带着你去寻找你的梦想。
     从比赛一路走来，或者说是从小到大，我都是一个别人眼里活在蜜罐里的孩子，事实上也确实如此。
     乐橙们叫我小乖，认识我的每个人也都觉得我是一个乖巧温顺的男孩，但是也有一部分人觉得我有些冷漠，不易接近。
     我不去辩解，不去解释，我知道乐橙明白我，我只是习惯了一个人去品尝喜怒哀乐，习惯了独处，但是我的心里装着大家，装着每个心中有爱的人。
     刚开始的时候，大家或许觉得我不是那么的激情澎湃，只是因为，我实在不是一个容易燃烧起来的人，我喜欢享受一个人走路的低吟弹唱，享受一个人在自己的空间慢慢前行。比赛只是一种形式，结果不是与他人的高低，而是与自己的高低。
     可惜，这样的想法时常是被多数人执行，少数人理解的。
     乐橙高呼：小乖，那么爱你“魏”什么。
     魏晨，为晨。
     风轻轻地吹过，一些落叶，一些萧瑟，我心里却是满满的暖意。一路上有他们的陪伴，我才能走到今天，走过雷雨季节，看到彩虹。
     这场比赛像是我生命的一个分隔线，上面的是一个人的我，下面就成了大家的我。
     在这一场比赛中，我知道了一个道理：就是一个人的努力固然有用，但是在努力的基础上如果有别人的鼓励将会对这个人的进步有更加积极的促进作用。就像我一开始一样，我在比赛开始一直都是很努力的，只要我听到或者是看到大家给我一点点的鼓励，我都会觉得特别的开心，然后一路更加坚强地走下去。


8
     12月份的时候，大概学习了一个月左右，周边的人越来越少，多数的人已经回家过年，有地方都已经燃起了鞭炮，我深深感觉到身在异乡，举目无亲的那种无助，我就开始收拾行李准备回家了。
     回去的时间并不算太长，只是吃了几场团圆饭，见到了外婆和几个父辈的亲友。
     尚未来得及享受够家里浓烈的温暖，肩上的责任感就压迫得我不得不匆匆地赶回北京继续学习。
     家里有很多事情都要忙，厂里也不能再请出假来，爸爸这次就没有陪我一起来。我一个人坐上了去北京的火车，妈妈一直送了我很远，列车已经驶出，仍然能看到站台上妈妈的身影。突然明白，有很多的路，原来都是要一个人来走的。
     回到北京，一个人到原来的住所，复习专业知识和声乐技巧，日复一日地在梦想的征途上艰苦而坚定地行走着。
     9
     半个月后，全国各地的专业已经铺天盖地地开始招生，爸爸再次请假来了北京陪我考试，因为学的时间太短，专业课学完以后完全不知道自己学了什么，考试的那会心里一点谱都没有，甚至有老虎吃天，完全不知道如何下爪的心思。
     考点到处飞舞着各个院校的招生海报和报名表，人山人海。每当看到学校，无论听说过与否，都会围过去报考，怕考不上，什么学校都报，抱着试一试的态度，心里乱成一团糟，仿佛只要有个学校可以要，我就万分感谢。
     在考点也看到一些名牌学校，像中央音乐学院、上海音乐学院一些院校，根本就没敢想，清楚那些都很遥远，和自己完全沾不上边。
     中央音乐学院的老师说：你可以试着报一下中央音乐学院，不过报归报，报了也肯定考不上。
     他的话多多少少打击了我的信心，从一开始，我就是报着没希望的态度去进行的。
     那天就是把能看到的学校都报了一遍，比如：中国音乐学院、北京音乐学院、天津音乐学院、四川音乐学院。
     后来，有人说我，那根本不是在报考学校，完全就是在碰运气，只不定就碰到那一个幸运球了。


15
     每当我在台上累了的时候一想到有他们在背后默默地支持我，我就会重新鼓起勇气去面对辛苦，去为他们祝福，为他们歌唱。
     压力很大的时候我就去听歌，戴上耳麦，放很大的声音，让自己完全沉浸在歌声中，慢慢地放松，慢慢地享受音乐带给我的轻松。
     看电影也是我缓解压力的一种方式，在喜剧片的笑声中，在恐怖片的惊吓中，还有韩剧美丽的故事中，那时的我才能得到一点点喘息之地。
     记忆最深刻的是妈妈喜欢的一部电视剧，叫做《对不起，我爱你》，是啊，多么矛盾的六个字啊。它第一次出现在我脑海里的时候，我理解不了它的含义，是由于种种原因没有完成爱的诺言，还是由于特殊原因没有把该做的事情做到呢？我怀着疑问把这个电视看完了，看得一脸泪水。
     后来，在比赛的时候，因为一些事情，我才明白：爱是个矛盾的产物，明明知道这样下去不会有什么好结果，但是还是要走下去，因为爱是无私的。


16
     有爱就会有承诺，但是每个承诺都能实现吗？我也经常承诺别人，虽说是不经意，有时甚至是开玩笑性质的，但是当事情发生之后我才知道，原来我真的做不到。
     我想这大概就是存在于爱之间的矛盾吧。承诺是爱之所以坚守的信念，同时也是生命背后那个时间所遗留下来的包袱。有时候让人心痛，有时候让人坚持。
     每个人的承诺或轻或重，但是每个人都在努力地完成它，既然承诺了便不是恶意的欺骗。
     我对妈妈也承诺过，我会进前几名。可是当时我自己心里是一点把握都没有的，甚至我在海选的时候都担心自己会被扫出局，最后我却仍然做到了。
     承诺就像一颗定心丸，总记得电影里面最后那些依依不舍的镜头，生死离别的时刻总会说上一句再见，明知道不可能但是还要说。
     世事变换，谁也说不准自己的能力会不会突然强大，至少承诺了也当成给了自己一份责任，这样就会努力地去完成，结果不一定就是不好的。
     有时候善意的欺骗也是一种爱，只是爱有着太多的方式，终归到最后和最初的包容，就像一辆小火车带动了最初的旋律。
     爱存在于我们的周围，每次我的爸爸妈妈、我的朋友、爱我的人给我以鼓励的时候，我都会感动，感激这个充满爱的世界。但是偶尔也会有一些不尽人意的地方，比如说吵架之类的，但是我还是坚信这个世界还是个有爱的世界，因为有爱我们才有牵挂，因为有爱我们才能在一起。
     幸福之所以平淡，只因为它真实得不能再真实了，在我看来平淡是福，虽然我现在很幸福，有那么多人去爱我去疼我，但是我觉得有时候吵架未尝不是一件好事。
     生活就像五味瓶一样，各种滋味都要有。
     猛然间觉得自己像是个哲学家，其实是因为生活本身就是一门哲学，生活在其中的人，也就成了自己的哲学家。


OVER~~~
其中一些被百度吞了~
有些不能发了~
大家有空就看完吧~
这对于乐橙来说是很有意义的一本书~

下面贴点里面的图~