渐渐地恢复了。恢复到那个开朗开心的我。这跟月考考有莫大的关系。王老师不在，无形的压力立马减弱了。最近又会有活儿干了。真是沉默太久了。这几天像是长舒了一口气。希望以后的日子也一样能心情轻松些。

谢谢你。在我痛苦的日子里陪我度过艰难的时光。我现在希望我能够陪你走过你的艰难。这不是等价交换。因为我想成为你依赖的不可缺少的朋友。而你早已在我心中是这样的朋友了。

这一周都不见了的一种微妙的焦虑又回来了。我有的时候都焦虑习惯了。现在反正也不是很强烈，不管它。建廷的话，我根本就不知道哪一句是真的，那一句是假的。不过我一下就可以听出来，他说话半骗半不骗的。
还有你要好好的。下午那短信吓到我了。一定要振作起来。坚持下去，未来就会很好。

这些日子真是high起来了。被CC抓去广播，说最后一句话的时候过度紧张舌头打结。志愿者代表开会真是…我们班去的人（虽然很少）都好积极…心理测试的时候发现自己真是个矛盾体…通篇都是你既不…也不…诶…学生会职委会竞选…要投简历…

我感觉你和我生活在不同的世界里。我们之间倒像是一种互相守望。

能够构想的情节仿佛都上演过无数遍…在这样那样的地方…我一直寻求写它们的意义，但是我还是找不到。有平静自然的结局，有惊涛裂岸的高潮，有回味无穷的结局，倒是没有过程。我也许终究不是一个写手。

心里产生的莫名厌恶挥之不去。想到这个负罪感很强烈。
打了又删，就剩下这两句。看来有点乱。

人总是觉得别人过得比自己好。我羡慕榴莲炉火纯青的悠悠球技术，羡慕枫凝有10年的不变友谊，羡慕小苏有流畅精致的文笔，最羡慕阿甘单纯勇敢的心。我也许也被人羡慕着。但我觉得最值得羡慕的是永远单纯的快乐。而我没有。感谢有你这样的朋友，我的话我的心你都能准确地体会。这是恩赐。

进来看见结满蛛丝的灯罩。你麻木了，

空白的界面，发光的手机。深夜里，挣扎在内心中的阴霾。是手指变得无力，还是心变得无力？而需要的仅仅是这一丁点的力气。

我只能说上次留言到现在，发生了实在太多。痛苦的我可以用一生铭记，幸福的我更加会永远珍惜。日子跌宕起伏如戏剧的华丽，生活一潭死水像泥塘的平静。我也终于有了稳定的归宿。像流浪的孩子终于找到了家。

我等你对我的倾诉，等到几近断肠。

你不会理解的。

有的时候也很郁闷，不过是本着做事的态度去说事情，人家就会看我不爽～好吧～我理解他们～那谁来做事情？非得给他们下跪么？然后他们是我爹，是我娘，衣食父母官？有的时候想说，要是不喜欢我的行事风格，那走人嘛～不愿意走人，我走人嘛～反正这里少一个不少，少不了你，我就走嘛～真真气死人也。