先简单介绍一下自己吧，我94年，出生于农村，17年毕业于某大学，毕业后主要从事民宿工作，我从高二开始就经常旅行，大学周边都玩过，毕业后也会在旺季结束后摩托旅行，我喜欢看动漫，一方面一些新奇的设定引发了兴趣（刀剑神域），一方面动漫里的价值观给了我一些不一样的思考（来自新世界），还有一些温情的动漫可以给我一些安慰与喜悦（clannad after story），喜欢音乐（后摇），喜欢露营，对陌生人不排斥（做过沙发客和沙发主），喜欢山里和海边，讨厌拥挤的城市。但是一直以来性格上偏向于逃避，自律性很差，虽然明确意识到自身性格存在某些问题，但是行动力上很差，对于外观没有追求……（比较邋遢）

然后说一下，我希望在这边找到一个什么样的笔友或者说网友，我希望他或者她本身没有严重的心理疾病（我自己认为自己有点偏抑郁，虽然医生认为我不是，换句话说，我不想接受只把我当树洞的网友，感情的基础在于互相，负能量不是不可以有，但我有时候也需要倾诉，这不应该成为聊天的全部），不接受gay（我理智上认同同性恋，但我自身还不能接受，如果是这类群体不管是否抱有此类想法暂时我只能逃离，抱歉），已经从学校毕业（因为一些工作，生活中的压力没有毕业的人可能无法理解，然后那种生活到今天一帆风顺的人可能也无法理解）其他就没啥了，三观正，有意向长期一起互相聊天，分享心事的人可以私聊我

发一个之前在抑郁症贴吧里的详细自我介绍吧，这应该是我最丧的状态下写的文字，我自己也不想一直这样下去，在网络上找网友也是希望摆脱这样的状态，但是被吓到的话就算了。

我觉得我的情况还蛮复杂的
从小时候起就是那种想的比较多的人，但另外一方面又被我老爸保护的很好，甚至是溺爱，所以我觉得高中那个时期应该谈不上抑郁症，只是为赋新词强说愁吧。
高二确诊糖尿病，其实到去年为止虽然打针治疗，自己心里面并没有当回事，并不注意治疗，直到明显感觉身体不太对劲。
大一谈恋爱，从一开始就是蛮狗屎的，后来出来同居，吵架，打架，堕胎，身心俱疲，那个时候其实也谈不上抑郁，只是第一次发现自己没那么好，很多事情无能为力吧
大二辍学做生意，因为政策原因无奈解散，合伙人回家后自己一个人蛮失落的，关在房间里，每天吃了睡，睡了吃，玩手机，玩游戏，看小说。。。。。。。。一地狼藉，比猪窝还猪窝，熬到寒假放假回家，好多了，次年回来打扫卫生，打了自己两个耳光，发誓再也不要过这样的日子，总要找点事情做。
毕业后，第一份销售工作不如意，跑山里面民宿打工，还是很浮躁，自以为工作努力，认真负责（不完全是自以为）想东家，想西家，中间一次跳槽到一家只有我一个人的店，一部分是自身的原因，更多的是老板的原因竟然试用期没过。。。。。，当时觉得蛮委屈的，后来也看开了，确实做的不够好，虽然老板的想法也是天马行空。飞去三亚旅行，又回到老东家，继续熬，现在觉得当时脑子真的是有坑（虽然老东家给涨了工资，但还是不满意，认为自己还是在做最基础的东西）
后来又跳槽到一家小店做店长，这家店老板啥也不管，人也蛮好的，我该做的也做到了，不过也只能给自己打个70分吧，很多更好的点子没有去做，空闲时间也没学新东西。十月份旺季结束就辞职旅行了，那个时候还没有现在这么绝望。
旅行的过程中，发觉自己感兴趣的东西变少了，不再能提起我的兴趣，当然很大一部分原因也是因为对未来的迷茫，果不其然，旅行结束回到家就自闭了，天天睡了吃，吃了睡，不过有父母照料倒是没有以前那么惨
19年3月 看到一个以前蛮敬佩的网络爱情故事达人开民宿了，便过去勾搭，工资虽然开的比我之前都低，但我觉得他们的正能量也许可以让我有所不一样就去了，结果。。。。。呵呵哒，那家伙比我更差劲，全部都是网络包装的，认识他的人又觉得他们夫妻可怜，所以没有大规模的揭穿他罢了，不换而散，三个月拿了4000的工资，要多惨有多惨，
后来机缘巧合去了一个风景很优美的地方，在一家已经荒废了，但设施还不错的民宿做店长，刚开始还是蛮舒服的，辛苦也谈不上，总之该做的都做了，不该做的也做了，对得起这份工资吧，最后**的财务差点想扣我工资不发（我3000+10%营业额提成，后三个月月月工资靠万，然后就跟我扯皮了，我***的),后来在另一个朋友的帮助下拿到工资又出来旅行，这次旅行给我的感觉就更加索然无味了，再也给不了我之前那样的喜悦与放松
1月左右，借助在成都朋友家，期间他回家过年，自己一个人住，然后想了很多，也反思了很多，过去的一些错误，思想上的不成熟，可反思来反思去，并没有得出好的办法可以改善目前的状况，换句话说我都快习惯了，工作连续两年都是这样的状态，工作一段时间就想逃离，逃离了又去旅行逃避，把攒的钱花的差不多了又去工作。。。。。
我这时候的心态有些绝望了，我觉得自己很多事情上没法改变了，我知道很多我自己的缺点，很早就知道，小时候不是不想好好学习，但是自控能力是真的差，那个时候就是三天斗志昂扬，三天开始下坡路，三天啥也不想干，然后周而复始，不是不知道自己懒，写过各种锻炼计划，宣告失败，后来找人一起陪着跑步，有个好心的小姐姐答应了，她跑10圈，我跑5圈，后来。。。。。。她膝盖受伤了，我就再也没和她一起跑过了。。。。。。。我知道以上说的这些也许并不是真的没有办法去改变，我只是想过去那么多年都去尝试了，都没有改变，凭啥现在想改变就能成功呢？于是我连偶尔的蹦跶都没有了，习惯于现在的状态中。。。。。反正改变了，总会放弃，总会失望。
大概就是陷入这样的情绪中了吧
我之前没怎么考虑过自己又抑郁症，我一直觉得抑郁症是一种非常令人痛苦的疾病，是会想死的疾病，我没有这些，所以我觉得我就是自身性格的问题，跟抑郁症应该没啥关系，不至于。。。。。直到好奇做了量表才发现大概率上可能是有的，于是决定下周一去挂号，由医生确诊。
其实我蛮奇怪的，我甚至有点想要自己确诊，这样我就能给自己找到一个理由，我现在情绪以及生活状态不好可能是有病，这样如果是病的话，我可以吃药，这样就能改善了，而如果不是抑郁症，那么这就是我的性格，我就不知道该怎样去改变，只能默默的等吧，虽然还是不会去放弃。
以上写这个的目的在于梳理，我可能患有抑郁症的表现，以及现实中我认为的一些诱因，希望周一的时候跟医生讲的时候 能够思路更清晰一些 另外如果确认的话 就算是在这个抑郁症的贴吧里做一种分享吧