①
不知道从什么时候开始，我被回忆困住了。
可能是从我真正放弃这个世界的那一刻开始吧。
我想活下去，于是，我会开始想那个人如今身在何地，是否温饱，身体是否康健，想着想着就想起来，他早已逝于1868年的那个7月。
后来我才知道，我时常想着这些，想着他，已有六年之久。
我其实心里很明白，我和他之间隔得不是沟壑，而是花与水，是彼岸花与三途川。
我又梦见他了，梦里有他，还有风花雪月。
不是夏天，是个严冬。
他转身离去的背影尤为决绝。
我一遍一遍的喊着“不要去”，我不知道我为什么要喊，我也不知道他为什么听不见。
醒来以后，泪湿枕巾，汗湿衣衫。
他的结局，我改不了。
五年了，我翻遍所有史书，为的是寻找他的身影，探访他存在的那一夜，而每次，只能抓到一点点，可是我没有放弃，仿佛每次抓到的那一点点，就可以拼凑出一个完整的他。
但我也知道，那只是仿佛。
我从前常常都会想，他是否有轮回转世，会否以另一个姓名，另一种样貌存在于人世。而如今我却是明白了，他如此干净，如今这个尘世太过肮脏，不留着也好，莫让凡尘俗世污了他一世清白。
总司，天堂很安静，没有硝烟，没有鲜血。
则宗它不会再沾染鲜血了。
你也是。
他一直都是我藏在心底最深处的执念，但却也是我狭隘心头最明艳的一抹。
结局终归只是那么廖廖几个字——“冲田总司因肺结核而病逝”。
短短十一个字，便将他生前的无数绚烂揭过，只留下了一个病故的悲哀，那于我而言是一种如同被扼喉的窒息感，也是与我划了一道最深的鸿沟。
我还记得六年前，我偶然在书中读到了他留存的痕迹——那些隔过黑暗的花与水。
我给他写着一封封书信，最后还是有人来提醒我，他已经走了。
人们总说我疯了，因为我喜欢自欺欺人。
这样的日子，我过习惯了，也很好，是个解脱的法子。
我骗别人，说我过的很好，欺骗自己，也是一样的套路。
没有人理解，当我醒来面对空落落的一切时，心里是什么滋味，没有人理解我莫名其妙的哭，哭的睡着是为什么，没有人理解为什么我半夜醒来可以独坐天明，直到看着太阳升起，才露出一点劫后余生的微笑。
我就是个骗子。
给自己撒了一个谎欺骗自己坠入深渊还要努力做出向往光明的模样。
看见紫阳花会说，那个品种一定是无尽夏。
想起他会说，他一定在某个世界，开开心心地生活着，抱着金平糖，看着紫阳花，时间永远停留在1868年7月的千驮谷植木屋里。
大概每个有一点抑郁的人都和我一样，固执地喜欢着一个人，可能那个人早已化为尘沙，可能是我们虚构出来的人，甚至可能只存活于笔墨间，但是就是如此执着的爱了。
我们的坚强与脆弱成正比。
骄傲与自卑成正比。
开心与难过成正比。
强大与渺小成正比。
狂傲与胆小成正比。
热心与冷漠成正比。
若是真的绝望了，想到的第一个应该是“如果我死了，会有人伤心吗？”
看吧，我们只会伤害自己。
背上所有骂名结果伤害的还是自己。
谁来救我呢？
1868年的那个他，是不是也曾经绝望过，是不是就靠在窗边，看着窗外的紫阳花呢？
会不会那窗外的就是无尽夏呢？
等我这里的无尽夏盛开，我捎一朵在梦里给你，好不好？

文风很喜欢qwq

2015年
总司，请允许我这样唤你。我无法去计算如今的你已是多少岁，毕竟不管是哪一个答案，都只是一个估计值，你真正的生卒年，我无法确定，唯一可以最终确认的，就是你真的只活了二十五年。
我在今年了解到了你，在一本名叫《七寻记》的书里，我是因为加贺清光了解到你的。
我从来没有想过，我会因为书中的寥寥几笔就对你念念不忘。
最开始的了解是因为好奇，直到昨天晚上，我把那些资料打印了出来，铅字印在白纸上，显得是那么决绝，我看了一夜，直到太阳重新升起，我才发现自己哭了，不知道哭了多少遍，脸都僵硬了。
你已逝去百余年，字里行间，有关你的痕迹实在是少之又少，唯有你生前留下的唯一一句、也是最后一句俳句：「动かねば 暗にへだつや 花と水」
翻译过来是，“那些隔过黑暗的花与水。”
这里的水大概是指三途川，而花是彼岸花，都是阴阳分界之地的标志，很多人这样解释这句俳句背后的意境，“一般在辞世的意境下，大家都会感叹花谢时那终须零落的宿命，可这词感叹的却是花和水不得不被隔断仅有牵绊的命运，和不甘向这样的命运低头的心情。”
武士不会怜惜自己的生命，但是最痛苦的，大概是再也不能保护自己想要保护的人和物时那种无力感。
这首俳句很悲戚，但实则却透露着无比的坚强。
你一直都是一个坚强到令人发指的人啊。

2016年
我买入了司马辽太郎先生写的《新选组血风录》，又知道了一把名为菊一文字则宗的刀，则宗曾经属于过你，而书里写道，你只用了一次。
你说，则宗不该作为杀人的工具，被赠予则宗的那一天，你只有这一把刀，你不愿用它杀人，便放过了那些人，随后，那些人便杀害了几名队士。
你责备你自己，若是用了则宗，或许那两个队士就不会死，于是第二日，就提着则宗将那几人杀了。
自那以后，则宗再未出鞘过。
这让我想起了前几天看见的一篇文章，那上面说你十岁入试卫馆，十一岁挥刀杀了第一个人，随后哭了很久很久，我不知道是不是真的，但是一想到后来的你，杀人不眨眼，实在是无法与这个哭泣的孩子联想起来，但是我会想，那时的你，是不是想家、想姐姐了？
总司，天堂很安静，没有硝烟，没有鲜血。
如果有下辈子，记得去一个太平盛世，去一个国泰民安，河清海晏的盛世。

2017年
我听到了一首歌，叫做《血落如樱》，是写给你的。
开头的那一句念白，我又想起了你。
则宗、もう700歳か。俺の後でも、ちゃんと生きて行けなあ。
去年才看的《新选组血风录》，我还记得。
“则宗已经七百岁了吧，在我之后，你也要好好活着啊。”
现在的则宗，已经快要八百岁了，马上到九百岁、一千岁，可是它只是被陈列了出来，并没有人再将它挥舞，你大概会开心吧。
则宗它终于不用沾染鲜血了。
你也是。
则宗在这世上那么多年，他们的主人都湮没在了历史的长河之中，而它却还一直存在着，我相信，未来它也会好好的存在着。

2019年
我梦见你了，梦里有你，有风花雪月，而你离去的背影却很决绝。
我一遍一遍的喊着“不要去”，可是那个小小的你似乎是听不见我的声音，我让你不要去，不要入试卫馆，不要加入新选组，就留在姐姐的身边，做一个普通人。
你的肺结核不是天生的，而是后天性，对于队内事务太过操劳而产生的。
我自知无法改写你的结局，但是每每梦回，还是会一遍又一遍的喊着，“不要去”。
五年了，我翻遍所有史书，为的是寻找你的身影，探访你存在的那一夜，而每次，只能抓到一点点，可是我没有放弃，仿佛每次抓到的那一点点，就可以拼凑出一个完整的你。
但我也知道，那只是仿佛。
大概每个人都和我一样，固执地喜欢着一个人，可能那个人早已化为尘沙，甚至可能只存活于笔墨间，但是就是如此执着的爱了。
那么多年，我从来都不觉得年华空耗，我觉得你很值得。

这些天听了一首歌——《罚酒饮得》。被一句歌词引发了共鸣。
“我却只怕，只怕你清隽眼眸失落于人海，无处不尘埃。”
我从前常常都会想，你是否有轮回转世，会否以另一个姓名，另一种样貌存在于人世。而如今我却是明白了，你如此干净，如今这个尘世太过肮脏，不留着也好，莫让凡尘俗世污了你一世清白。
你曾经也是一个凡夫俗子，有一个和我们一样平凡的开头，却终是留了一个短暂而浓墨重彩的结尾。而如今有几人能将你真正的样子描绘出来，又有多少人会为你曾经的那些事迹喟叹？
总司，你一直都是我藏在心底最深处的执念，但却也是我狭隘心头最明艳的一抹。
你的结局终归只是那么廖廖几个字——“冲田总司因肺结核而病逝”。
短短十一个字，便将你生前的无数绚烂揭过，只为我们留下了一个病故的悲哀，那于我而言是一种如同被扼喉的窒息感，也是与我们划了一道最深的鸿沟——从此，我生老病死都与你无碍。
我还记得六年前，我在书中读到了你留存的痕迹——那些隔过黑暗的花与水。
就在那时，一份执念的种子，在我的心头滋长发芽。
六年，为你写了不知多少首歌，但是始终没有我满意的成果，最近为你写的词中有一句“于史书中辗转，仆仆来赴万顷山川”。
再过两年我就要成人了，我大概会在第八个年头，前往“拜谒”。

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②
已经是第六年了，我还在坚持着追随你。
所有人都在嘲笑着我的坚持，有时甚至我也会怀疑自己。
我总觉得我的阳光在一点点暗淡，时间又是变得这么漫长或是短暂。
浑浑噩噩我也不知道等待着什么，一天就过去了，可我又觉得十分孤独与无助，时间太漫长了。
我不敢告诉别人，我对你的种种痴心。
我怕所有人都觉得我有问题，觉得我是异类、是怪胎。
我坚强的告诉自己，我的事，不需要他们。
可是每当早上醒来就很害怕面对一整天。
夜晚到了就又特别怕好不容易熬过去的一天就这么没了。
我就抱着自己那一点点喜欢，默默守着我喜欢的你。
守到我的灵魂消失殆尽。
你是我的一见欢喜，也是我苦如穿心的情深。
我每每从字里行间看到你的笑容，都很明白，那是掩盖在颤抖的心脏与脱力的躯体之上的面具。
与我而言，你大抵是我的“一见喜”，是一味良药，尚可医疾，却性寒苦穿心。
但当我亲尝过后，又能回甘无穷。
“似此星辰非昨夜，为谁风露立中宵。”

dd，LL加油