每天好象都会见面吧？为什么那么远？ 
　 其实我并没有觉得我有多喜欢那个男孩 
其实我也不知道自己是怎样的一种感觉 
我并不是一个在感情上过于贪多的人 
我很向往柏拉图似的恋爱方式 
甚至很喜欢精神恋爱 
呵呵 或许在常人看 很不理解 
可是我觉得那样才是真正的拥有 

男孩是我们学校的 也就是说我们读的是同一所中学 
我今年高三 很是兵荒马乱的年纪 
也是意乱情迷的时期 高三的日子就好象绝症般的日子 
像是等死一样 而思念 还有那一点点的在乎 
就像是痛经一样做痛我 

痛经？呵呵 我认为是再贴切不过的比喻了 
因为痛的只有你一个人知道 
那种痛不会很致命 但确实可以痛到不行 
所有都揪在一起的感觉 像是要将你整个人撕碎一样 
在我看来 就是这样 

男孩 小我一届 在读高二 让我会很自然的联想到 
明年不管怎样 如果我离开了 那么新的高三就会是他们了 
就是这样 离开然后相距 再离开 

我对男孩朦胧的感觉 有的时候让我会有点抓狂吧 
因为年级不一样 所以楼层也会不一样 
我们5楼 他们则4楼 
实话说 见面不多 
但是基本每天都会有一次 
呵呵 我曾经悄悄的统计过 
一个人就是会因为某些人 
而做傻事 但是会很快乐 

渐渐 渐渐 
呵呵 我是个很迟钝的人啦 
现在甚至见面都不会再打招呼了 
我突然想起了 上一次的感情 
那次没结果的感情 
呵呵 我发现 我原来就是在追求一种没有结果 
我就是喜欢过程带给我的漫长的疼痛 
思念的疼痛 

我习惯性的去错过我喜欢的在乎的 
因此 当男孩出现的时候 我都会转头走开 
我就是自愿的逃避 就好象错过已经是我的习惯了 
我的属性就是错过 

那么远 也是因为错过 不为什么 
其实我就是什么都不想要而已 
 　 
　

其实他不是我喜欢的那个他吧？ 
　 同标题 

我对那个男孩的感觉我不懂 真的不懂 
他不是我喜欢的吧？男孩喜欢烟草 
我喜欢把烟草的烟雾形容成一种让人会消魂的快感 
可是我却不喜欢那种让人会消魂的快感 
没有原因 烟草的烟 总是会让我想起不好的难过的事情 

烟 是昙花一现 不会长久 
还有就是我不喜欢那个气味 
就好象思念散发的呛人的味道 
让人发狂 

男孩喜欢结交朋友 
我发现人的世界真的会有不同 
会那么不同 当他和他的朋友在一起时 
我会陌生 很陌生 
他是他吗 
我的世界或许永远都不会了解他的世界 
反之 亦然 

最后是今晚的最后一部分了 
怎么说呢 其实是有很多原因的 
但是 我觉得最轻 最不构成任何阻碍的 
就是 

他身边已经有了她了 


人往往都不会选择孤单的 

但是 很遗憾 我例外 
 　 
　

想念的抑制 
　 缘分这东西我觉得是不应该太去相信的 
就好象我喜欢的男生一样 
我对男孩在想象中会有很多很多的期待 
可是现实中 我也不会去做什么的 
现在的我依然无力去承担代价 

就因为思念而已 
我觉得思念也是一种信仰 
可是人的信仰是不能够代替所有的思想的 
必要的时候我们也会有自己的想法 
未必所有的事情都是会靠信仰去解决问题的 
我把思念作为一种信仰 
思念是种让人充满了希望的感觉 
至少当你寂寞的时候 
你会去想一个人 这种感觉很难得 
能让你想起的人 也是难忘的人了 

男孩常常会让我有想念的感觉 
不过没有多余的想法 只是想看到而已 
其实自己也很怕 到头来会爱上的结果 
至少我觉得不会 因为我不会选择爱上 
因为会难过 

不会选择爱上 所以会在不知不觉中 
压抑很多很多的思念 没有太去想一个人 
突然也很感谢人有理智这样的东西 
至少会控制 所以理所应当 抑制思念 
 
当孤单还有想念一起夹杂并涌上心头的时候 
有种冲动 很想他 好象很想 
手里把玩这手机 很想打个电话或者发个短信 
可是 最后却始终没有 
人是不能贪心的 我深知 

其实我很害怕 因为期望过后未必是好结果 
还有失败

你是我睫毛的愿望吗 
　 眼角出现了异样的一种感觉 
刺刺的 犹如针扎般的难受 
忍不住的用手胡乱的按揉眼眶 
当手放下之时 
三根长长的睫毛 留在了手心 
离开了眼眶 

一直以来有个美丽的传说 
我们的睫毛承载着我们的思念 
它永远在眼泪之上 
睫毛离开了眼眶 
因为爱 因为离开 
所以为了纪念 放手的爱 
睫毛的掉落就会成为 
一个美好的祝福一个愿望 
因为我们都知道 
真正的爱上一个人 
永远是不会想自己如何如何的 
总是会想自己爱的人 为他做什么 
所以爱一个人 会用最真的愿望 
向睫毛许愿 获得的是美好 
 
我的三根睫毛 因为想念 

可以的话 想问你一句 
你是我睫毛的愿望吗 
 　 
　

我愿意为你。。。。。。。。。。 
　 这是王菲的一首歌 
对于我来讲她的歌总是很冷漠 
诠释着每一种孤单的感觉 
而这种孤单 我觉得就想我的思念 

我是一个陷在单思中的女孩 
我有我喜欢的人 但是却不能做什么 
我能做的就是远远的看他 偷偷的去想他 
我是个没有力气的人 没有渴望拥有抓住力气的人 

今天我和男孩通了三四次的电话（他的小灵通信号不好） 
能听到他讲话 我觉得好幸福 真的 

我不知道自己是不是被男孩利用了 
最近男孩遭到了学校的处分 因为吸烟 
他的思想汇报他拜托了我和我的朋友们完成 
今天他又求我 我总是那样的一个人 
口是心非 呵呵 好象女生都会这样吧 
我没有答应 但是我却有了最宝贵的复习时间 
为他赶了两篇思想汇报 我自己都不知道是什么原因 
我为了什么 

今天同样的会很想他 很想很想 
只是我只凭思念而已 
我好象什么都没法做 
就因为我的想念 所以至少在我的想念里不能没有他 
或许会崩溃也说不定 

今天我决定用给自己充值的钱为他充值 
他没有这么要求过 是自己傻傻的执着 
他的电话里只剩下两元了 于是我主动的发短信要为他充 
是不是很傻 但是我愿意 

喜欢男孩 所以思念 
但是没有了联系 我就会有种见不到男孩的感觉 
我很害怕 很害怕 

害怕见不到他 也不能联系 好痛苦 
所以我愿意用我的停机换取他的存在 
很傻 对不对 

年少的我们就是因为年纪轻 所以才会有那么奋不顾身的爱 

我愿意为你。。。。。。。。。。 
愿意！！！！！！！！！！！！！

喜欢 乐园 孤单 
　 喜欢有时候不一定就会是喜欢的意思 
这话好象会很饶口吧 但是细细想来 
就像巧克力的口味一样 
不同的口味 代表着不同的喜好一样 
喜欢亦同 往往也是会分很多种的 

不论是感觉还是程度上的喜欢 
我可以像是朋友的那样喜欢你 
也或许会像亲人那样喜欢 
然而最难的莫过于我像恋人般的喜欢你 
好难好难 
因为代价很高 

最近的我好象变的孤单了 
像一张又苍白又脆弱的纸张一样 
单身的我 虽然自由且快乐 
可是依旧是孤单 
但也并不是永远会感到孤单 
只是但凡单身的人 都是会有孤单的周期的 
 
是的 孤单的周期 等到孤单的时候就会爆发 
那到底是什么时候呢？？？ 

我只记得 
那时会被巨大的孤单感淹没的 
然后是接近窒息的感觉。。。 
被淹没了。。。。。。。。 

就在昨天我去了游乐园 
那是个充满了笑声与欢乐的地方 
没有孤单 也没有不愉快 
所有人去那里的目的 
就是忘记不开心 
那里就好象一个快乐的加油站一样 
无论什么人总是会被那些快乐添满的 

只是我也不知道我是为什么 
我从来就是很害怕去坐那些刺激的游乐设施 
可是昨天 我却不像我了 
我坐了很多 很多 
我想或许我变得勇敢了 
转念一想 或许是自己变的麻木了 

我只记得 自己的身体被弄的好象清飘飘的 
风吹过我的耳朵 我能感觉到风 
风穿过我的身体 可是那一刹我却感觉不到自己的存在 

我想勇敢 可是勇敢也是会孤单的 
可不可以不孤单呢 我想我可以勇敢 
但是不可以孤单 

离开了那个充满了欢笑的乐园 
我心里只有一个念头 
明年不要再孤单了 
乐园里应该有我 
还有他 乐园是两个人去的地方 
一个人略显孤单 
至少在我害怕的时候 
我可以知道我身边有你的存在 

就算我不知道你在哪里。。。。。

通过爱情的捷径?还是去那充满了荆棘的没有尽头的方向? 
　 呵呵 昨天拟好了的题目 因为没有时间 所以就没写 
这是我昨天就想好的一个话题 

通过爱情的捷径?还是去那充满了荆棘的没有尽头的方向? 

你知道什么是爱情的捷径吗？ 

我曾经想过一个问题 
为什么一个人明明很喜欢一个人 
但是事情的最后那个人却选择了另一个人呢 
为什么互相喜欢还是不能在一起呢 
为什么？？？ 

现在想来 这就是爱情的捷径吧 
爱是有捷径可走的 你知道吗 

世界上的选择是有很多的 
爱情对于我们也是一样的 
有时候我们选择和我们相爱的人在一起 
要下定决心 要鼓起勇气 
可是代价太高了不是吗 
你知道不是任何人都会愿意付这么高的代价的 
更何况有时候代价的高昂 
未必会换来让人满意的结果 

我们都是凡人而已 有太多不能承受的了 
承受的太多的时候 我们会很想逃 

你能了解吗 

通过爱情的捷径 是稳妥的胜利 
是那些要找寻安定人的归处 

那充满了荆棘的没有尽头的方向 
适合那些相信爱却又不怕任何艰难的人 
可是不管是多有毅力的人 
还是会有人放弃的 没有了力气也是会走不下去的 
你会打破自己的坚持的 
更何况人都是没有耐性的 

爱情的捷径 其实有很多人在走 
毕竟有时候我们求的不是那充满了荆棘的没有尽头的方向的爱情 
只是孤单时候 能感到的温暖和安定

原来只是一场彻头彻尾的误会 
　 或许真的不是什么很好的朋友吧 
充其量也只不过是个聊友而已啊 
很感谢有个朋友告诉我一些关于他的事情 
不过即使知道也帮不上什么的 
我想我不用知道什么了 
因为很没有必要 
原本是那么不在乎 又何必在乎什么 
我在觊觎什么啊我 

原来一开始就是错误的 所以才会产生如此大的误会 
呵呵 其实我是早就应该明白的 
可是由于自己的愚蠢 到现在才明白 

我一直很相信朋友的 
就因为我一直相信 
所以我才会那么渴望有朋友也能像我相信他一样相信我 
可是这样做很难吗 真的那么难吗 

一直到现在我还是没有找到 能符合我心目中的那个人（朋友） 
就算找不到 但是我还是坚持着 就因为我相信啊 

可是我最令伤心的是我以为的什么 
我以为很坚固的 其实很脆弱 
我以为我有的 根本就没有 
一切都是我以为而已 
如果不是我那么自以为的话 
或许我就不会这么傻了 
也不会这么难过了 

真的 很受伤 

不知道该怎么说 
我会疗伤的 每一次的疗伤 
也就意味着我将变的更加的强大 
所以请允许我再哭一次吧 

我。。。。。。。。。。。 
也只是一个脆弱的人 
不能承受的太多太多了 
。。。。。。。。。。。。 


其实最好的不受伤害的方法就是 
不再相信任何人 

而我的痛苦就是因为 
我做不到！！！！！！！！

天气逐渐变的很冷了 为什么我的心也随之而变的冷起来了 
就算是不温暖 也别在冷下去了 可以吗 
我真的很难过 又过去了一个礼拜 
我试着去麻木 可是很明显我做的并不如说的那么彻底 
我真的很努力的去麻木了 真的 很努�

难过而已。。。。。。。。。。。。。。 
　 很郁闷的是那天我看见了 看见了那些我不想看见的 

每到周末 我们的学校就会很早放学 
因为老师们总是要开会的 所以我们比一般的学校要幸运一点 
可是这周却不是这样 很郁闷的是 
老师把年级里的两个班都留下 一个是理一 然后就是我们文班 
留下的原因就是让我们做数学的测验 
但是要是做完测验的话 要等很长时间才能回家 
可是我们还是留下了 而我等到最后才把试卷交上 
我不喜欢那些提前交卷人的焦躁习气 
即使他们的学习成绩比我要优秀很多 

交完试卷 我和我的朋友会宿舍收拾 
其实回家对于我们住宿生来讲真的是太难得了 
一周才有这么一次回家的机会 而且还不在学校 
所以当然会迫不及待了 不过我觉得我是个例外 
我只是想离开学校而已 除了学校呆在哪里都无所谓的 
不过也只能回家 

回宿舍的时候就看见Y（我的另一个朋友）在操场上徘徊 
手里拿着手机 在发短信 
看到那样的情景 我自己有那么一瞬间是思维混乱的 
我知道她是在给HE发吧 但是我只是猜测 
很短很短的时间里 我这么想 然后这个想法就稍纵及逝了 
我没有想太多 是我懒得想 懒得计较 要不其结果就是会难过 

可是最后我还是免不了会难过 
因为我看到了 我不想看见的事情 
让我接受不了的事情 很简单 
但是作用却很大 我感觉我的心受伤了 

我和朋友坐上了711的公交车 
正当车驶到筷乐家园的时候 
我依然看见了Y 还是手里拿着手机 在发短信 
但是我没有出现思维混乱 因为我不想在想了 
毕竟我还没有看到让我心疼的一幕 我很欣慰 
我坐在车上 我看到了Y 但是Y没有看到我 

说实话 虽然作为朋友 但是为什么有的时候我却那么讨厌她呢 
尤其是在HE出现以后 我才有了这样的一种感觉 
而且这种感觉越来越强烈 连我自己都受不了 
我会无法控制自己 我会失控的胡思乱想 
我觉得我像极了失去了控制的野兽 
受伤了的野兽 

车还是开动着朋友坐在我旁边 我靠窗边坐 
我真不明白为什么那会儿 我要靠着窗边坐呢 
现在我真觉得那样是个错误 好后悔 

通过窗户我无意的看着窗外的风景 
可是突然我发现HE居然出现了 
他所走的方向正是筷乐家园的方向 
而且他还拿着手机 我心虚的躲在车里 
虽然他看不见我 可是我还是想把自己藏起来 
但是一切就在我看见他的那一瞬间 
我感觉我的心顿时就凉了 

他是去找Y的 我的心里口里反复暗暗叨念着 
整个人都在发怔 我不知所措 唯一的行为就是发呆 
我觉得很突然 旁边的朋友和我在聊天 
可是当时我已经完全呆住了 但是我不想让她发现我的异样 
所以虽然很难过 但是我还是收起来了难过 
换上了快乐的表情 与她交谈 

不知道为什么我还是给Y发了条短信 说了些让她和HE回家 
注意安全之类的傻话 其实我知道我根本就是在嫉妒而已 
而Y回的是谢谢 我更加的难过了 难道我的嫉妒还会有感谢吗 

。。。。。。。。。。。。。 

朋友和我告别之后 天已经很黑了 
事实上下半年之后天黑的就比较早了 
我需要一个人坐车回家 
 
我在离车站很近的地方买了两杯热气腾腾的珍珠奶茶 
一个人寂寞的走 寂寞的喝 我喝了一杯 另一杯放在了塑料袋里 
手上只有奶茶传来的温度 我觉得更加孤单 
然后抑制不住的难过 爆发了 

。。。。。。。。。。。。。。。。。。 

回到家已经很疲惫了 我想买啤酒来喝 
那样我会晕 然后就不会难过了 
可是天不随人愿 小卖部偏偏没有开 
好郁闷啊 所以我的酒也没喝成 
真的难过 

我回到自己的房间 开始了大滴大滴的流眼泪 
好难过好难过 我也不知道是为什么 
我只是觉得好孤单好孤单 

然后直到睡意冲昏我的脑袋 我才倒下 
难过也才停止 

然后接下来的几天 我变的冷漠的 
变的不在乎了 

其实不是我不在乎 而是我在乎是会受伤的 
是会难过的 我是孤单的 我只能靠自己 
所以我要保护自己 因为没人能保护我 

我对Y说了 我讨厌她 

其实我对别人残忍的时候我自己也是会难过的 
可是我不想让自己痛苦 
所以我还是伤害了其他人 

就因为我受不了痛苦 
所以我选择残忍 选择离开 
其实选择是因为别无选择 

很对不起 原谅我 我只是害怕孤单

为你失眠 
HE我今天或许注定了会为了你而失眠 
我是个语言笨拙的人 我的话遭到了你的误会 
而我却笨的连解释都不会 不知道你会不会怪我 
或许只是我自己多想了吧 

我很难过 依旧难过 还是像个笨蛋似的 
不懂得怎么去挽回自己的错 
我告诉你 我在吧里面写的东西 没有想到有一天会让你看到 
其实我想说 我做这些并不是为了让你知道 然后如何如何的感激我 
然而你却误会了我的意思 你说你不会再看吧里我写的东西了 
我很想解释 可是却又是那么的匆忙 我只回你 没有 我不是那个意思 
你的短信里 问我什么意思 然后说不会再提起TOGETHER了 
我很惊讶 我想了想 其实我很想和你在一起 可是我害怕的 太多了 
可是我还是决定了 我发给你 还成那就这样吧 表明了我的态度 
答应的 可是久久的等待 你却依然没有回我的短信 
我等着 边等边发 可是为什么那边好象石沉大海一样呢 
后来我才发现 我犯了错误 

。。。。。。。。。。。。。。 

是的 犯了错误 我说还成 那就这样吧的时候 你的上一条的内容恰恰是 
以后我不会在提起在一起的这件事情了 就这样 只是误会 可是却来不及挽回了 我真是个笨蛋 因为在我想明白给你发短信的时候 你已经睡着了 
所以一切都是迟到的了 一切都晚了 我觉得我瞬间苍老了几百岁 
我还有机会吗

关于喜欢 
　 喜欢不是那么简单的事 在一起也不是那么简单的事 
亲爱的 我只要你明白 有些东西都不是那么轻易的拥有和简单得到的 
我为了前一个他 等了3年 未果 
事后他明白并试着去挽回一切的时候 但我还是离开了 
他说他会等我 他等我3年 依旧未果 

有些事情时间是解决不了的 我只想说没有等待的爱 
寿命都很短 我想等 是因为我要我们长久 
你明白吗 
 　 
　

不知疲惫 
　 我这样一直一直不停的写会写多少 
我不知道 我只知道我还是很难过 
是为你吗 

我依然大颗大颗的掉下了泪珠 
不只为何

不是告白的告白~~~~~~~~~~~~~~ 
HE是一个很直接的男生 说话从不拐弯也是直直的 
我和他讲话 有时会有意味很深的话 他都不明白 
他会说看不懂什么意思 
然后傻傻的问你 你会羞羞的告诉他 
没什么 不过傻傻的他还是很迟钝的不会察觉到你心里的变化 
呵呵 就这样 觉得他好可爱 

到现在我都不知道我们算不算在一起了 
只记得那天我作了决定要和他在一起 
下了很大的决心 可是。。。。。。 
最郁闷的是他居然让我在短信里亲口承认我要和他才一起 
这弄的窘的不行 我记得当时我对着手机屏幕 涨红了脸 
我用英语打给他 可是他居然发说让我说中文 靠 
我真是不擅长这个 我觉得好羞啊！！！！！！！ 
后来我想了一个好办法 
短信里我告诉他 

偶溪幻HEHE 享禾拓灾衣七