我是个很容易活在过去的人。我沉浸在过去生活给我带来的成绩和荣誉，我活在过去那段肆意妄为追求新鲜的日子。
我很容易怀旧，就像现在，因为朋友圈出现的一条初中好友的动态，我又翻开了QQ空间，翻看说说和留言板，开始回忆我那段翻涌又可笑的学生时代。
我的高中在我的学生生涯中很短很短，因为高中一直在住校，封闭式的管理让我与世隔绝，记忆之中也只有和小伙伴们类似田园的生活值得回味。相比之下同是三年的初中显得很长很长，长到每次想起都会有新的发现。
其实我的初中也没有很特别，家乡小镇的中学，每天骑着自行车在狭窄却拥挤的街道快速穿梭，聚集在学校门口 学校超市和文具店奶茶店称兄道弟的一群人，和父母年龄相似每天说个不停的老师，还有，那一个两个甚至很多个让我芳心暗许的男孩子。没有很特别，但是很难忘。
我发现“难忘”这个词很有意思，一段记忆美好难以忘记是难忘，一段感情想放下却甩不掉忘不了一直折磨自己也是难忘。就像是他，难忘也难忘。
都说小孩子哪里懂感情。我和他初中相识，十几岁的年纪好像也真的不太懂什么是喜欢，我以为我们会一直是彼此一个特殊的存在，一个将恶臭爱情抛之脑后的纯洁阶级友情的存在。但是很不巧，我们还是在什么都不懂的时候相拥坠入爱河，在我对爱情的定义仅仅来源于电视剧的时候，在我家里发生变故，准备转学并且即将升学的时候。我那时候，追星又爱吃，他就给我买exo的周边，给我买奶茶，给我塞很多糖和那个时候刚刚兴起的网红零食。我是个被放养长大的孩子，别人一对我好我就不知道该怎么办，那个时候我竟然有一种好笑的想法和恐惧：我会不会和他一直走下去，走到我们可以不顾老师和家长的阻止，光明正大牵手走在街上的时候，走到真正谈婚论嫁的地步。嗐，原来我之前是这么纯情又幼稚的小姑娘哈哈哈哈。
可想而知，这段似乎连懵懂都算不上的感情在我即将升学考试的时候被仅存的理智一刀斩断，我转学去了邻省参加考试去了当地的重点高中，他留在家乡因为和我那些乱七八糟的事耽误学习只考到了市里的重点中学。我们都为这段什么都算不上的感情付出了代价，我去了陌生的学校，他错失了去更好学校的机会。我没有了他任何的联系方式。
高中那几年，我一直觉得我对不起他，一直觉得分开都是我的错，是我不够勇敢不够刚。我们有过一次很短的和解过程，所谓和解就是我们又加了好友成为活在彼此列表的人，后来他对我有一次隐晦的告别，大概就是让我照顾好自己，然后就删好友消失不见。由于我一直觉得对不起他，也是觉得这段感情可惜，所以那几年我一直都放不下他，为他拒绝了其他男生还觉得自己仗义极了。结果他和他女朋友高中在一起两年现在感情还好的不得了，只有我斩断了我中学生活中最后一段姻缘导致到现在依旧单身，好吧我就是在为自己单身找借口。
翻到的聊天记录和他给我的留言，我又想笑又想哭，我不是神经病，我只是觉得那段感情成熟又幼稚，我们尽力想在最幼稚的时候给对方成熟的感情。
后来的日子我问过自己很多次，真的很喜欢吗？答案是肯定的。但是我真真正正喜欢上他，应该是我们分开以后了，emmmm…应该是吧。
高考之后我见过他一次，在家乡小镇的奶茶店，他在那里做暑期工。看到他的时候我愣住了，脑子里一片空白，他看见我也是一样的反应，然后迅速的进了休息间，留给我一个快到模糊的背影。他在装作不认识我。再后来，出成绩我高考很不理想，但是咬牙决定不复读，我从朋友那打听过他的消息，考的不算好也不算砸，去了个差不多的学校。终究是错过了。
就这样，我们的生活几乎再也不会有交点。我也只能在某一个被触动的失眠夜晚翻出来这些陈芝麻烂谷子的事想来想去然后叹口气睡去。
如果问我这段感情遗憾吗，当然遗憾。想回去吗，当然想回去，想回去一直一起走下去。可能吗，当然不可能。生活嘛，总要往前走嘛。也许在我努力变好的一天，我会遇到另一个让我想共度余生的人，那个人比任何一个人都懂我都爱我，我们的感情受众人祝福，引众人羡慕。
在此祝那个曾慌乱了我时光的少年，前程似锦，祝他感情顺利，祝我们有一天可以平静叙旧笑着寒暄。祝看到这篇文章的你们，万事胜意。