怎么说呢，这疫情来的汹涌，我们都为此红了眼眶。也深刻的感受到了刻骨铭心的爱？或许吧，这忐忑的小心情不就像极了恋爱时的我们吗？时刻准备着为它死或去死。

也真的该感谢这严峻时刻
让我清晰的认识到了自己的各种问题
以前总觉得我懒
这段时间发现
我真是自我认知太浅薄
哪里是懒
明明就是懒出天际
可能有一天我都懒得去死
或许还会懒得呼吸
以及各种懒得理你

无聊的日子又真的不想做出一副我很上进的样子
只好任由无趣的大脑来操控我有趣的身体了
看到很多人在网恋
然后想想或许我也可以
那怎么个网恋法呢
能不能闲得无聊聊两句
平时不咋说话
也别生气
大家该吃吃该喝喝
别太当回事的那种
再或者
我给你讲个故事你睡觉
别不停的聊就行
结果自己单方面酝酿很久之后
终于认识到网恋有多无趣
小说不香吗？
因为大部分人疫情过后可能回头看看
这让你要死要活寝食难安的网恋对象真的是日常放大街上你都懒得看一眼的人啊

后来我还是很无聊
没事儿知乎溜达溜达
毕竟那是知识的海洋
虽然我不屑游泳🏊🏻（我当然不会告诉你我还不会游泳）
但最起码能双手拍打出几朵浪花不是
结果我失策了
知乎给我推荐了一个app（我不会告诉你们是什么，因为我没收到一分钱）
蜜汁微笑:）
接下来的两天半我走上了一条不归路
各种在那个软件里听别人讲故事
故事内容丰富多彩
带我见识了不一样的世界
甚至试图来推翻我的世界观
在马上崩塌的第三天
我用我超强的意志力（是真的困了）
结束了这不归路之旅
不过该说不说
还是有好处的
比如好几个人都觉得我很有趣
非要加好友
我是拒绝呢还是拒绝呢？
我想了很久
没忍心
毕竟就是冲着聊天去的
指定不能干这种提上裤子不认人的事儿
人家好歹一群人跟你聊了半天对吧
嗯
我想好之后加了好友
然后。。。
好像就没有然后了
至于原因
请参考意念回复系列
哎
做人真难

接下来的几天我真的好怀念上班的日子
那是多么幸福快乐又美好的时光啊
有趣（奇葩）的同事们
真诚（坑货）的领导们
乖巧（不靠谱）的老师们
以及各种熊孩子们
我的天啊
天堂啊简直
我现在为什么要被困在一亩三分地
那可能真的要从一直蝙蝠🦇说起
🦇招谁惹谁了
我也不知道
反正就这样了
大概后宫嫔妃被禁足就是这种感觉吧
任你有十八般武艺还不是要歇菜
窝吃窝拉

后来不甘平庸的我又给自己开启了花样作死的生活
我。。。
加了第一个群
嗯。。。
真好
进群认证
火速撤回
生怕被人看见
原因就自行想象吧
总有一种做贼心虚的感觉
可能我的人设不允许我跟一群人扯东扯西
所以总觉得做了什么见不得人的事儿
后来几天我也不说话
就默默看着
我发誓我没有任何暗中偷袭的想法
只是单纯不晓得说啥
毕竟人太多了
聊的很精彩（太无趣了）
我实在不知道要怎样结果话茬
在经历了几次被加好友之后
我果断退群了
不是我矫情
主要我朋友圈真的是不缺微商了
也不缺代购了
更不缺小机灵鬼（非主流）
毕竟自从被禁足
很多正常人都变成了小机灵鬼（非主流）
我只想有个正正常常的人类聊两句而已
现在这么简单的要求都这么难满足了吗

没有关系
我不是那么容易被打倒的
于是有了第二个群
同样流程走一遍
开启第二次暗中观察
少女的老夫心得到了些许的安慰
正常人明显多了起来
真开心
虽然我还是聊不懂
不过失败是成功她妈这个事情我是知道的
我不相信她会不孕不育
我可以的

没看懂你想表达什么，

我觉得吧，应该大多数人都和我一样
嘴上天天念叨想要甜甜的恋爱
看到别人秀恩爱就羡慕
毕竟狗死的时候没有一对儿情侣是无辜的
可是每次有机会开始新恋情的时候
又跑的比谁都快

懒得认识新朋友
不想重新介绍自己
不想重新了解一个人
习惯了孤独又抗拒孤独
怎么就把好好的自己搞的这么纠结呢
还不是因为见过太精彩的人
恋过太精彩的爱
导致看谁都一样
没什么特别的
就好像
种过玫瑰的人
很难再看上野花

迷之相似的状态

最近一朋友来我家住
我也真是体验了啥都不用管的生活
有人做饭
有人刷碗
有人收拾屋子
给狗子铲屎
给貂喂食
从而觉得自己更废了
又让我想起了跟我叔在一起那会儿
虽然我会干各种想干的不想干的事
但是是真的乐意啊
就是那种我爱你我就能接受一切
也不知道我朋友啥想法
她累不累
烦不烦
是不是真的开心

前些天陪她渡失恋的劫
结果每次都是喝着喝着我就哭了
说起来挺丢人
后来人家俩又和好了
我就庆幸了一下
还好我立场坚定
一直保持中立
不然现在多尴尬

最近生物钟很神奇
有时候晚上九十点睡
半夜两三点醒
然后就再也睡不着了
要么就是两三点睡
六七点醒
我太难了
我觉得我被睡眠抛弃了
我的床都不爱我了
被子也不爱我了
整枕头连我是谁都不知道了